首先，感谢你们愿意听我碎碎念，倾听的样子真的感觉很美。
生活中面临着各种无形的压力，压得人喘不过气来。
我曾经是一个基层财务，因为行业形势不好，公司工资都差点发不出来，裁员严重，身边的同事一个个离开，工位四周都空了，基层岗在工作中也面临随时被替代的可能，直到......被通知降薪，降50%，我才后知后觉终于是到我了。
我自认为在工作中，一直是勤勤恳恳的，完成率百分之百，任职期间工作零失误。要说不足的地方，可能就是不太会哄领导开心，只知道埋头苦干。可这又错哪了呢，性格使然。
因为是毕业后第一次遭受社会的毒打，我回家后一直休息不好，也总觉得是我自己的问题。这样的导火索一下引起来我的失眠和恶梦，有燎原之势。
夜夜做梦，有时梦到小时候父母吵架，然后离婚的场景。有时梦到每天看着学校门口，好想父母给我送个什么来，雨衣雨伞也好，吃的也好，书本也好，依然是一次都没有。梦到学生时代暗暗喜欢的男孩子，毕业后再也没有交集。梦到曾经因为喜欢的眼神藏不住而被别人笑话，最终决定掩埋在心里，再也没表现出来过。梦到逃避现实，后来没地方逃了，爱上了看小说，该好好奋斗的时候不好好学习，每天只想着待在故事里，贪恋剧情里被爱的感觉，不愿意醒来，整日颓废。为什么呢？因为自卑，因为没有自信，因为觉得自己不配。
大学的时候，逃离了家里，有了个新爱好，就是配音，感觉自己就像个幕后的演员一样，可以大胆地表现自己，此时的我开始渐渐地愿意和附近的人交流了。现在，回头看整个年少时，无疑只剩遗憾了。
遗憾的事情好多啊，遗憾的人也有一些，可此时我能想到的第一人，是我亲爸。
我一直不知道他到底是个怎样的人，我妈的家境和他相比真的太好了， 所以我猜想，能让我妈当初不顾一切也要跟他在一起，他应该也曾是个优秀男孩子吧，只是不知道什么时候变了。我中学跟我妈我外公吵架，没处可去，最后在奶奶家给他通过一次电话，当时发现，他的声音居然很好听。翻相册，他年轻的时候，过分帅气。只是有点渣，至少在我看来是的。他从不对我大声讲话，至少对着我的时候，温温柔柔的。可我不知道为什么这么温柔的人，为什么这么多年，一次都没有看过我，即使我妈的电话，这么多年一直没有换过。
家里人觉得我内向文静，帮我选了会计专业，毕业我依照专业去了企业做出纳做财务助理。工资低加班频率极高，超级内卷，择业人又多。我努力地工作的方式，无非就是少说话、多做事。刚毕业出来的那会儿，除了自己的本职工作，我做完就到处找其他事情做，问问这个人有没有要帮忙的，问问那个需要我做点什么。渐渐地，发现别人总主动给我加事情，于是我不再揽事情做，只管好自己的一亩三分地。直到遇到裁员这件事，意外，也不意外。
辞职后没有多久，我妈开始给我打电话催我找工作。本来已经十分焦虑的我，精神上的压力越来越大。我投了几个上市公司的会计岗工作，在这种裁员大环境下，最后无疑都是石沉大海。我觉得是不是我的工作经历只适合出纳和助理岗，在我浏览招聘网站准备投出纳岗的时候，我妈打电话来关心我，说了一些出纳做不长久的话，让我随便找找离住处就近的会计岗工作，有份工作就行，什么晋升啊工资啊都不要太计较。我沉默了。
就这样过了一两个月，我只感觉一团海水将我淹没，明明目前生活还是衣食无忧，但是每天很累，什么都没干。隐隐觉得这种状态是不行的，于是，我开始画画，听着音乐，心情似乎有一瞬间能平复下来。只是，照例我接到了母亲的电话，她问我在做什么，得知是在做一些无关紧要的事情时，又开始了对我的唠叨。
财务工作就是学的老考到老的，她让我准备考证，又说她朋友在哪哪有认识的人，缺财务，让我去试试。知道是好意，不耐她接着说下去，于是我就打包行李，第二天就回了老家。当天中午到了，做了落地检之后，下午我就去了一家造价咨询公司面试。老板人很直爽，一来就问我合理避税的问题，面试的时间很长，最后的结果：工作内容就是做税务筹划，然后会计工作，兼做文员，单休，五险无一金，4K。换句话来说，擦边球，有风险，工作时间长，事多，工资还低。我没去。
第二天，我妈又帮我咨询了资料员的工作。我.......
中间忽略一些差不多的重复事项，比如要我去一个叔叔他公司的代账会计那免费学习（做工）等等。最后一个面试，是在离我老家十五公里的一个物流园，对外进出口贸易公司，进去是老板和财务领导面试的我，一进去就问我企业违规操作如何做账，比如采购无发票之类。其次“加班”这个词频繁出现，最后聊天中听他们说岗位前任是加班哭着要走，言语还充满着不友好，再怎么说也是前同事吧，可见公司工作环境并不十分融洽，工资低等等问题。我妈还在劝我去，说助理岗跨会计岗，进出口公司，能学到不少东西。
我不知道真的是因为我自己矫情还是现状就是这样，我真的好不喜欢现在的生活，每天看着熟悉的脸，为我好的“关心”，我真的好想逃。最后我确实回到了我的住处，后面的生活，先是狠狠看了几集电视剧《星汉灿烂》，感觉有丢丢共鸣，但最后还是等不了它更新的速度，去看了《天才基本法》，一口气看完，最后脑子只剩一句“一以贯之的努力，不得懈怠的人生”，与探索未知的美妙相比，世界上大部分噩运，都不再重要。
每个人都希望自己身边的人能懂自己，理解自己，在遇到事情的时候，能感受到自己的委屈和痛苦。可是，事实上，这么久了，我是真的觉得，世界上没有真正的感同身受。
既然，不是所有事情都能如我所愿，那么，对事情不那么期待，不要那么为难自己，也许安全感就来了吧。
幸亏美好的最前面的那段童年，听了很多童话故事，我暂且就认为，生活还是可以美好的吧。那么，在这漫长又美好的一生里，如果真的找到了想做的事情，无论何时决定开始，都不算晚。
不乱想，不多想，让自己忙起来，这大概是我回来做的最对的事情了。自从发现画画可以使我内心平静，我就摒弃其他，开始画起画了。虽然现在还是小白的水平，但我深知，万丈高楼平地起，想要什么就应该努力争取，只要我乐意，怎么活，都可以。
前尘往事像一捧沙子一样，一下子一笑而过就释然了，对年少时的慨叹，对故人的怀念，对旧事的遗憾，反而在指尖一点一点流失，成为虚无。
你我皆为凡人，如果你也是这样的焦虑和烦恼，不如找到一件可以让你沉下来专注的事情，凡是过往，皆为序章，心之所向，素履以往。
不负当下，不畏将来，才是我们适合的心态。
最后的最后，唱了首歌，不怎么好听，但没关系，我开心。