亮子
肤白如雪，身材五短，
秃顶小眼，门牙有缝。
亮子是个特立独行的人，脑回路清奇，
如果你认认真真的和他对话，还没开口，你就输了。
有一次小春想在崇礼附近，找一条感觉比较苍茫的路拍汽车广告。
小春在微信群里问：崇礼熟吗？
亮子：冷了，不热了，你也去滑雪呀？
小春：看清楚！那字不是热！是熟！你是不是瞎！
小春接着在群里发了两张苍茫公路的参考图。
小春：崇礼附近有这样的路吗？
亮子：这是天漠，是天漠靶场附近往山上走的一条路，这图好像是我前年拍的吧？
小春：这张图是参考图！我知道这是天漠的路，这两张图是老子昨天刚拍的！我问的是，崇礼附近有没有这样的路！亮子你说话能不能关心一下别人的重点！我问你，崇礼附近有没有这样的路！
亮子：这条路确实是靶场那边的路吧，我说的没错吧。
小春：你滚吧！别在这捣乱！
亮子：我有印象，肯定是那边的路，我去拍过！
小春：是！对！就是天漠靶场的路，但我问的是，崇礼附近有没有这样的路！
亮子：我说对了吧，我上次拍的时候，好像是石总的片，时间久了，记不清了。
小春：。。。。。亮子，我再跟你说话，我是你孙子！
这就是亮子的风格，
自洽的风格。
我是个爱热闹的人，在公司喜欢聚人一起玩耍，在家里喜欢有人走来走去，吃饭爱好烤肉涮火锅，溜达爱去人声鼎沸的商业区。
近年来，时不时看到很美的文章，说是某某年轻夫妻，卖掉北京的房子，来到山清水秀的大理，每天看着诗意的洱海，就这样静静的感受宁静与幸福。。。。。
宁静能幸福？
天天看着一个湖，是在盼着有水怪吗？
我坚定的相信，我的幸福在闹市区。
所谓仁者乐山，智者乐水，我是俗者，乐人。
前一段跟我合租的刚哥买房子离去，我过了一段独居生活。
开始觉得突然有了隐私，得到了自由，
很是在家里肆无忌惮的操作了一波只有独居才能干的事，
声嘶力竭的兴奋不已。
一个月过去，寂寞袭来，伴随袭来的还有恐惧。
有一天亮子打电话说一起吃饭，
我说我不吃，晚上要断食减肥。
他说他过来，
我说我不吃饭！要减肥！
他说他到门口了。。。。。。。。。。
撸串的时候亮子说他独居了，
合租的另外两个室友一时情浓，姑娘怀孕，需要去一个新的天地。
我嘲笑的表情还没正式展露出来，
亮子说他在各大租房平台发了室友招募信息。
两个月过去，
连个问的都没有。
我正想撇嘴表示毫不关心，
亮子已经打开租房网页说：你看我这房子，116平方米，就在地铁旁边，租金又便宜，网络还免费。你看你看，这是卧室，这是客厅，多干净！多整洁！我这人，其实有洁癖。。。。。。
我这人有个毛病，即使完全不感兴趣的事情，只要有人把大量的信息展在我面前，我就会不自觉的开始关注。
亮子继续热情的说：我真的没要求什么，男女不限，老少不限，胖瘦不限，没工作都行。。。。。。。
我：不应该啊，你几乎就是清仓大甩卖的姿势，就这都没人问？
亮子：你看我还买了扫地机器人，阳台我现在放着单车，如果室友不愿意，把单车拿出来铺个瑜伽垫也完全没问题。。。。。。。
我：你别是对室友有什么莫名其妙的要求吧？
亮子突然停住，抬头思考状，自言自语的说：没有啊。。。。。。
我拿过亮子的手机仔细看了看，
亮子在室友要求一栏只写了一句话，
“必须热爱极限运动！”
我不得不感慨
亮子自己也就是喜欢骑个单车，爬个长城，
充其量算是喜欢运动，竟然要求室友热爱极限运动！
人家要是爱潜水爱跳伞的，你个骑自行车的还能跟人家交流经验是怎的？
我无奈，却突然有个大胆的想法，
我：话说，我一个人也住烦了，要不我去拯救一下你的房租吧。
亮子：也可以呀，你非要来就来呗
我：我并没有非要来，好吗。。。。。
亮子：你来了咱俩倒是可以一起去爬箭扣长城。
我：算了，我再想想吧
亮子：我准备买台山地车，去*藏西**骑行，你也买一台吧，我去过*藏西**两次，可以照顾你！
我：我现在也是独惯了，不想跟人家合租，算了算了
亮子：你是不是有电饭煲，你还做饭么？我从来没用过厨房，不知道煤气灶好不好使。。。。。。
我那天是很坚定的不准备去自虐了。
但是不知道怎么搞的，一天比一天觉得无聊！
诶呀。。。。。真的好无聊！
于是我下定决心打电话给亮子，
我：今天我搬过去。
亮子：好呀，你过来吧。
我：我一个小时就到！
亮子：没问题，你来吧。
说实话我挺吃惊，我突然决定搬家，亮子竟然一点诧异都没有，顺畅的答应了，不得不说，脑回路清奇的人有时候挺干脆。
不错！
千恩万谢的送走帮我把行李拉过来的朋友，
我才欲哭无泪的发现，
亮子家是板儿楼，没有电梯，最高五层，他家住五层！
我顶着高温扛着巨大无比的箱子爬到五楼的时候，
我是崩溃的。
敲了半天门，始终无回应的时候，
我更崩溃了。
我气急败坏的打电话给亮子，
我：你是不是在家里原地爆炸了！怎么不开门！
亮子：我不在家。
我：你妹！我刚才跟你说我1个小时之内到，你怎么不说你不在家！
亮子：我本来就不在家啊。
我：你M。。。。。好吧，你什么时候回来！
亮子：我不回去了。
我：你再说一遍！你什么意思！
亮子：我在青岛出差呢，七月中旬回北京。。。。。。。
我碎了，哗啦啦散一地。
亮子去青岛拍片，20天。
我一时愣在那，处于一种空灵的状态。
我看了看身边巨大的行李箱，
想了想楼下一堆各式各样的箱子，
突然有了想要跳个舞的冲动。
亮子：喂，喂，你挂电话了么？你要挂了你说一声啊，我在山里看景，信号不好，你先自己进去吧，密码是******。
我：。。。。。。。。。。。。
密码锁。
呃。。。。。。
我心中呐喊：这是亮子这是亮子，他就是这样的怪人，绝对不是他把我耍了，他是无意的，我不蠢，我绝对不蠢！
所有东西搬进屋里，我已经疲敝欲仙。
我满身汗的躺在一尘不染的沙发上，感受着洁白的沙发垫被我的汗水浸润，心中有了一丝快感。
我打给亮子：你家WiFi密码多少！
亮子：我在山里，信号不好，你有什么快点说。
我：我都说了！
亮子：快说啊！
我：好吧，你家WiFi密码多少！
亮子：我跟你说，我设的这个密码，你肯定猜不出来。
我：。。。。。。。。
亮子：。。。。。。。
我感觉一股怒火从脚后跟儿已经窜到头发梢儿了。
我：你不是在山里信号不好吗？P话还那么多？密码多少？！
亮子：这个密码确实不好猜，不是一般性的那种有字母有符号有数字的密码！
我：。。。。。
亮子：我跟你打赌，你绝对猜不到，甚至连边儿都挨不上，我提示你一下，这组密码全是字母组成，很连贯，甚至有点诗意，你体会一下。
我：F。。。你！你个*货贱**！你TM家密码TM到底多少！
亮子：你猜猜。
我：亮子，你别回来啊，你回来，你一定得不了好结果！我倾尽全力也要送你去拔舌地狱！
亮子：不是数字！全是字母！你能猜出来是什么不？
我：。。。。。。。。
亮子：全字母，但不是英语，有没有点方向？
我：算了，我不用WiFi了，你赢了！
亮子：bairiyishanjin
我：啊？什么意思？
亮子：白日依山尽的全拼。
我：这就是你说的有诗意？
亮子：昂
我：这TM本来就是一句诗！
bairiyishanjin
我按照亮子给的密码连接WiFi，
密码错误！
诶？
我又敲了一遍，
密码错误！
我擦！
我一个一个字母慢慢的，认认真真的，敲进密码框。
密码错误！
“呼”
我深深的，深深的，呼吸吐纳了好几个周天！
心平气和的我，接通了亮子的电话。
我：密码错了。
亮子：不可能。
我：我敲了三遍，密码不对。
亮子：绝对不可能，白日依山尽嘛！我为这个密码自豪了半天，绝对不会错的。
我：这个密码有什么可自豪的！诶呀，我不跟你挣这个，但是这个密码绝对错了，我刚才一个字母一个字母打的，不可能打错，你想想，是不是你改了其中哪个字母？
亮子：我改什么字母啊，我改了自己不得忘？就是白日依山尽啊，要不你把b大写。
我把b改大写。
我：还是不对！
亮子：不可能啊，你会拼写“日”么？
我：你才不会拼“日”！*你日**！
亮子：你拼拼看。
我：。。。。。。。ri。
亮子：对啊。
我：你会不会设密码的时候，直接打的r，没打i？
亮子：我也不知道了，你试试吧。
我：还是TM不对！我就服了！你个*货贱**到底设的什么狗屁密码！
亮子：********，你试试这个，但是不对啊，我不可能设的这个啊。
我：不对不对还是不对
亮子：要不你把这个密码首字母大写一下？
我：不对
亮子：*********你再试试这个？
我：不对不对！
亮子：你把首字。。。。。。
我：我已经大写过首字母了，我就日了天了！还是不对！
亮子：肯定是白日依山尽，你肯定打错了，不可能不是！
我：哎！！！！！！！！！！！！！！！你想想还有什么办法吧，别想了。
亮子：那就只能买根网线查一下了。
我：还要买网线？干什么？
亮子：我没电了，晚点打给你。。。。。。。。。。。
我当初自己住在自己的房子里，就我一个人，有很大的床，很漂亮的厨房，颜色很纯正的电视机，一进屋，就像奴仆给主人的照顾，WiFi一声不响的自动连接。。。。。。。
我自己住的真挺好的，不操心，不生气，平平淡淡，感受着生活的幸。。。。。
电话响了
亮子：你买根网线，连上你电脑，用户名是*******，密码是*******，你就能看到WiFi密码是什么了，等你看到白日依山尽，你就知道你自己打错了。
我：我还要去买网线？你没有网线吗？
亮子：都什么年代了，谁还备根网线啊。
我：你手机不是能连你WiFi么，你不能看一看啊
亮子：我跟你这种技术白痴没法说，我又不在家里，我怎么连家里WiFi，你别挣扎了，去买网线吧，连上就知道了。
38度，我下了五楼，走了整整600秒，拿着一根网线，又上五楼，汗如雨下！
打电话给亮子。
我：买回来了，怎么连？
亮子：不都跟你说过了吗？
我：*你日**！你现在一步一步跟我说！怎么连！不许挂电话！现在说！怎么连！
亮子：我现在堪景呢。。。。。。
我：高天亮！你B的现在不跟我把WiFi弄好，我立马走，我今天豁出去了，老子不住这了！
亮子：好吧好吧，你，拿你电脑出来，放到桌子上，茶几上也行，打开电脑，输入你电脑的密码开机。。。。。
我：亮子，你再废一句话，老子立刻点火把你家烧了！
网线连好电脑，一顿操作，一个金光闪闪的密码呈现在我面前。。。。。。
好多字母！
我试着念：滴头丝估。。。。。。。。。
我：亮子！我真该把你碎尸万段！你丫的密码是不是“低头思故乡”！
亮子：哦，是这一句啊。
我挥着手臂在空中乱舞，好像要抓住什么，又好像失去了什么。
我：白日依山尽，低头思故乡。都TM都不是一首诗里边的！
亮子两年前去泰国，带了个皮质的鬼脸给我，说是可以辟邪。
我拿着看了半天，有点不明白这个东西到底应该放哪。
亮子给我展示了一下鬼脸的背面，一条小绳挂着个胶皮圈，
“这个可以挂在车上，辟邪的，很灵的！”
亮子郑重的说。
我实在是有点无奈，
“亮子，我不会开车，也没有车，你送我个车挂饰？你是不是傻！”
去年，亮子去土耳其，带了一个叫做孔雀眼的饰品给我，说是可以生财。
我看了看，这个用途挺明显。
“亮子，我不会开车，也没有车，你又送我个车挂饰，你是故意的吧”
亮子一脸兴奋
“这个生财的，很灵的，你挂在车里很好的！”
亮子青岛拍片回来了，带了一串佛珠给我，说是可以添运。
我翻了个白眼，
“亮子，我真的没有车，你是不是不信啊，你老是送给我车挂饰，你是不是疯了！”
亮子好惊慌
“这是佛品！别乱说你，什么车挂饰，这是佛品！”
我真的有点无奈，我拿着这件佛品看来看去，确实不能戴在手上或者挂脖子上，
“好，好，佛品，这个东西怎么弄啊？摆在家里啊？”
亮子竟然摆出一副“看你怎么这么蠢”的笑容
“你看看这条红绳，这个是挂在车里的，添运气！很灵的！”
我搬去跟亮子合租了，我预计我会气炸，但是我为什么还很期待呢？
