我是夏春花，这个名字听起来着实老土。其实，是因为我妈在夏天生的我，希望我像春天的花一样朝气蓬勃。
可是我，突然不想活了。
你们也一定有阴暗的、见不得人的一面吧？是的，你们也有。
那你们一定可以理解我对吗？
——前言
一
我不想活了。
这个念头刚刚萌生的时候我没有和任何人说，“我不想活了”并不是我的“突有所感”，它从我初二那年就形影不离的陪伴我，像亲密爱人那般。在某个夜里，肆意的攀附着我的肉体，我的血液我的心跳我的人生都像是它生长的土壤和肥料，它像我的名字一样，如春花一样含苞吐萼，甚至儿孙满堂。
我的呼吸有些急促，像是酒后的心率加快，我的心里下了一场又一场的暴雨，电闪雷鸣，乌云笼罩着我的心，我像个光着屁股的人，等待救赎，又或者是等待一把伞。
终于，我28岁生日那天。我瞒着所有人去了罗城精神医院，排队、挂号、预约精神科专家、做SDS检测和SAS检测。做完一系列的检查，我松了口气，开始观察这些鬼哭狼嚎做检查的人。他们，都在说：“我没病。”
我和他们相比之下，好像正常多了。
为了缓解紧张，我疯狂的喝水，掩盖自己内心的恐惧，一遍遍的去厕所，在我提着裤子出厕所的时候，我听见有人喊我名字，我小跑着去拿了报告。
检测报告上的“重度抑郁”和“重度焦虑”刺痛了我的眼睛，我感觉自己，彻彻底底的被心里那场大雨淋湿，我，彻彻底底的不想活了。
整个人突然的无力感，眼泪顺着我面部轮廓掉在嘴边，我伸出舌头来舔了舔，有点咸，看来，还有知觉。
我艰难挪动着步伐乘电梯去了三楼的专家问诊。我预约的专家号是个80多岁的老头子，过程我忘记了，说的大都是一些安慰我的话，我只记得他说：“—你这么严重，按理说是要你住院的，但是你还得上班”。
临走，老头子给我留了个电话号，他缓缓的说：“—姑娘，要是想不开，打我电话。”我痴騃的点了点头，拿着取药单子，去楼下拿了药。
拿完药，走出精神医院，感觉心里的天突然亮了一下，那里，实在太阴郁了。
这年头，谁还没个精神病呢？
每个人都要靠自己去救赎吧。
而且，真的想死的人，是不会考虑那么多的。所以，我还不想死。我的主观判断告诉我，我还有很多事没干完，这算不算是，拖延症拯救了我。
花木兰的新电影还没上映，30块钱一杯的奶茶也没喝，还有一个多月就迎来了夏天了。这些，看起来可笑至极的东西，竟然让夏春花舍不得去死。
甚至，我想了很多次，在哪里死，这真让人头大。
我大概率还是会在租的房子里自杀。我还是挺喜欢这个老房子的，看着陈旧但是一定有不少的回忆。虽然，那个厕所弥漫着迟日旷久的臭味。而且房子里摆放着的年代感十足的大衣柜上卡着一面全身镜，正对着床，刚搬进去的时候，我觉得不吉利，拿玻璃纸给它糊的严严实实。两室一厅的房子，一个空调制冷一个空调制热，我懒得修这些破古董，凑合着用吧。
从医院回来的我身体冰凉，躲在被窝里打开电热毯，温度刺激着我的汗毛孔，那一刻，我渴求温暖。
我会被怎么发现？大概是，因为迟交房租被房东找上门，所以，要在临交租的前一周死去，等房东打开门，会发现我以一副殉道者的姿势躺在床上或者沙发上，如果有点仪式感，我想给自己订一束花来送别。
作为一个肥宅，还有什么比这更美好的死法了吗？
之后，房东会吓到炸毛，然后咬牙切齿的说我是个“晦气鬼”，再然后打电话给警察，警察会带着他们的小组来到这个破旧的老房子，井井有条的一个接一个观察我的尸体，一脸心痛的说可惜了这个年轻的女孩子。周围好事的邻居也纷纷探头来看，像极了免费进场的游客，对我的死去做离奇又曲折的猜忌，工作不顺？失恋了吧？欠债了吧？被人谋杀？以从中寻求快乐，理直气壮的样子像是看见了整个过程。
可其实，我只是不想活了。“不想活”和“想死”到底是什么关系？我开始排斥这种活着的状态，但是又不敢去投入“死亡”的怀抱。
这一眼看到头的人生，就像是，光着屁股在众目睽睽之下奔跑。讽刺的是，我还记得儿时的我，大概还想过长生不老，变成永葆青春的“怪物”。
二
我不甘心这么死去，我总想要做点什么。于是，我去离家不远的24小时便利店，买了一打啤酒回家。
喝完最后一瓶啤酒，我决定，谋杀老板。做完这个看起来真是无厘头的决定，我开始昏昏沉沉，似乎要进入睡眠状态，闭眼之前我宽慰自己，一个要自杀的人，无厘头才是最正常的状态。
如果非要给自己找个恰如其分的理由，权当是作为社畜的我，对这个世界做的最大的报复。就像是明朝末期的农民起义，阶级矛盾日益尖锐，再或者是黑奴贸易时期的反抗，我的老板更像是一个公司内部矛盾的激化者，我想，也算是为民除害。我杀掉的是朝九晚六，升值贬值，克扣工资的资本主义，也不枉自己来到世界画下的完美的句号。
我想象着自己接下来要如何去做，作为一个手无缚鸡之力的弱女子当然不能直接冲到他面前干掉他，我需要一场仪式感，这听着，有些变态。
我想着《老无所依》这个黑暗电影里，安东格奇高压气枪杀人的手法，我，做不到，力气和体格上就输了。要知道，我的老板长得短小精悍，大而圆的脑袋配上贼眉鼠眼的眼睛，让人有些想笑。或者，我悄悄溜到地下车库去破坏他加长林肯的发动机，在他驶向公路那一瞬间，突然熄火，发生追尾，在砰的一声里完美结束。
再或者，我可以掏出一把枪，冲着他的大脑袋来一枪作为终结，终结他的剥削和专治，让他感受一下被恐惧包围是什么样子，看他慢慢倒在自己的血液里。
当然，我是个胆小且怂的人，这一切的一切都是我的幻想，作为一个双鱼座，幻想给我无聊的人生提供了很多乐趣，我曾经不止一次的幻想自己在世界末日成为唯一一个幸存者，有了从马桶穿越的超能力，是的，我喜欢坐在马桶上思考人生，穿越到挪威去看场极光，穿越到南极偷一只企鹅。而这次，我决定在马桶上穿越成一个决定干场大事再自杀的杀手。
就这样，我的老板，变成了我的猎物。
我的大部分时间开始盯着这个短小精悍的男人，开始研究这个短小精悍的男人。
谁能想到有一天，夏春花也能做出来这种惊世骇俗的事情。
三
我开始尝试着去打探他的消息，像是《无间道》里的间谍，去打探他的日常的行动，我把它们一条一条的整理好，重要的日期打标，做成表格，分析他的全天在哪，做了什么，甚至还关注了他的私人社交账号。明明是个杀手，却做出了痴汉一般的举动，这些做法，无非是为了让自己踏实。
可我和老板之间的差距也只能用咫尺天涯来形容，他只有固定的周二来公司，平日里基本上看不到他的身影，偶尔几次他在公司加班，跟国外的买手开视频会议，我悄悄的伏在办公室的旮旯，一直睡到半夜，才发现办公室的人都走光了，没有人注意到这个犄角旮旯的我。
某一天的周二下午，我去走廊尽头的窗口站着抽烟，那个地方是监控死角，谁也看不到。我撇头一看，今天老板也在那。这简直就像是机会女神给我开绿灯。
我在办公室门口来回踱步了几次，还是朝他过去了。19楼的走廊尽头，我应该可以递给他一支香烟，等他抽完，趁他不注意，把他推下去。
公司*b大**oos,一个自诩的海外留学生，平日里搞鬼克扣的人，将从大楼的19楼落下，我想不到比这在应景的死亡方式了。
如果可以，老板将头朝下并且面向楼下的绿化带，那么这座大楼每一个走廊尽头的人都有幸和他对视，让他在坠落的过程中感受比摩托车”更刺激“的死亡，他挥舞的双手似乎再像每一位憎恶996的上班族说再见。
当我屏气凝神，朝他过去的时候，我发现他再哼唱戳爷的《blue》，戳爷是我最爱的欧*男美**歌手。我顿了顿脚步，不再向前。他哼唱的这首歌似乎成了我谋杀计划的终结者，我实在无法对着一个正在唱《blue》的人下手。
他唱着：“Swore I'd never lose control”，是的，我不能失去理智。
我手里点起的烟已经烧到了烟屁股，一抬头，我和老板的眼神对上了，他对我点头示意笑了笑，我有些尴尬的回敬了一个微笑。
我掏出烟，走向他。“抽根烟吗？”
他温和的说道：“你一个女孩子怎么还会抽烟？”
我沉默了许久，听着脚步声渐渐远去。
四
“叮铃叮铃——”
突然枕头边的手机响了，刺耳的声音将我这个怂包彻底惊醒，被汗湿的T恤和桌边躺着的啤酒瓶提醒我，这都是自己的意淫，并没有实际发生。
“——你今天怎么没来，给你打电话也没接，赶快补请假审批。”
“——哦哦，我生病了，有些不舒服，我现在去补假条 。”
果然，一个普普通通的社畜是无法抗衡资本主义的。
我意淫对老板的谋杀像一场电影，画上了完美的句号。
虽然这场刺激又可悲的梦境谋杀计划停止了，但是在梦里大胆的举动治愈了我自己。这不，看着朋友圈老板发的自拍照都觉得眉清目秀，顺眼了几分。
因为现实生活和杀手电影是不一样的，无论是邪典大师的《兄弟》，还是卡什亚普的《孟买连环杀手》，他们的谋杀里都有欺骗，他们都有一个可以随时为自己谎言而牺牲的“妈妈”，还有多种“人格”加持，但我不行，我就是个偶尔丧一下还不得不继续生活的小人物。
我光着脚丫站在冰冰凉的地板上冲澡，在热水的爱抚下重新活了过来，走出浴室，用浴巾随意的盖住脑袋，抬眼一看，墙上的挂钟指针刚刚指向12点方位，这个梦有点久，竟然做了一天一夜。
这难得的请假时间，不能浪费。
夏春花翻箱倒柜找出最好看的衣服鞋子包包，化了一个精致的妆，准备去大吃一顿，这个梦，可把她累坏了。
不如把去死的欲望先放一放，填饱肚子才有力气把这场梦的连续剧演完。
我去了常去的粥店，如此隆重的出街仪式在这里显得有些奇怪，老板吆喝着“——来啦！还是老三样？”我点点头，拉开破旧的木质椅子，吱嘎一声。
没多久老板就端上来了冒着热气的皮蛋粥，上面撒着翠绿的小葱圈，右边碟子里安静的躺着一个煎的金黄流油的荷包蛋，脸前还有一屉现蒸的玉米猪肉饺，我搓了搓手，开始狼吞虎咽的吃，不由得想，这吃相真是配不上我今天化的妆。
吃完饭划开手机随便定了一张谋杀电影的电影票，电影院工作日几乎没有人来这里，一个人包场看完了这场电影，我在7排8座，是整个场里的C位。
按照往常，我都会选择一个犄角旮旯，孤独但是自在。
我看到电影男主角举起*首匕**毅然决然的走向熟睡的谋杀对象，我感觉我的心脏快要跳出来，我清晰地感受到它强而有力的跳动，但男主缩回*首匕**，最终，他默默放下了刀，落荒而逃。
我忍不住呸了一口“——废物。”虽然对男主角的懦弱嗤之以鼻，但我在梦里也是如此。我觉得还会有彩蛋，于是静静的等着男主的复仇戏份，但，剧情的无聊把我哄骗入睡，我没有做梦，等我醒来，发现银幕已经变成了另外一场电影，旁边三三两两的坐着几个人，就连门口清查人数的小哥都没有发现上一场我没有离开。
我慌里慌张的逃出电影院，准备去干件让我愉悦的事情——刮彩票。
我是彩票站老板的熟客，几乎两天就来刮一次，运气时好时坏的我曾经也刮出了整整一个月的工资，一想到这，浑身都充满了力量。
“——来啦！今天没上班？这次是5块还是10块？新上的20的票中奖率挺高。”
“10块就行。”
“——来，自己选吧。”
彩票站的老板说话总喜欢拖长腔，还有点结巴，说起话来很笑人，他俩眼直勾勾的盯着我手里的彩票，问“——中了吗”
“你瞧瞧。”
“好手气好手气，3000块钱，来，我转账给你。”
夏春花美滋滋的调出收款码，攥了攥衣角，要是能天天刮3000就好了，人生该多美好。刮彩票的时候我还在想，要是我中了奖，我就放弃做谋杀老板的梦，要是没中，我就继续。我看着到账的3000元，看来，老天都看不下去我这愚蠢无厘头的梦境了，这也是没办法的事情。
回家的公交车上，我看向窗外，车来人往，好不热闹，和我这样的怪人有些违和。
我想了想，这大概都跟我的性格有关，我没有太多的朋友，和周围的人每天说过的话不超过三句，不冷不淡的过着。我不是一个擅长取悦的人，不仅仅是别人，我连自己，都懒得取悦，所以，连做梦，都不美好。
但是鸡零狗碎的美好打破了我的梦境
“——我想活着。”
“——活着真好。”
我想要好好去感受。
回到家后的我用最快的速度卸了妆，换上了宽松的睡衣，吃了花花绿绿的安定药物，一头扎进了绵软的被窝里。
我又做了一个梦，眼前似乎蒙了一层厚厚的灰尘，我试图把它们掀翻，我的双脚也漫在了水中，清冷又刺骨，我开始渐渐下沉...渐渐下沉，直到无声无息的沉入在水中，荡出一朵小水花，我感受不到疼痛，就那么安静的沉下去。
不知道沉了多久，眼前厚厚的灰尘不见了，我看见了蓝天和白云，还有一个捉蝴蝶的小女孩。
和煦的风，温暖的阳光，这个梦，真的很美好，我希望我不要再醒来。
五
人人都是双面人，都有两种性格，一面暖如阳光，一面暗如深渊。每个人都会在梦境里设置的*杀暗**对象，说白了就是为了拯救自己的第二人格，谁都可以是目标，前任，老板，甲方乙方，再或者是嚼舌根的聒噪同事。通过这种方式，完成自我救赎。大家可以完美的匹配，你*杀暗**我，我*杀暗**她，她*杀暗**他，所有人都是杀手，都是被杀者，每个人都有这样阴暗的、见不得人的一面，只不过，一场梦开始，一场梦结束，梦醒了，一切都重新开始，这样的自我救赎无比治愈。
六
呐..再见。