1.说真的，我觉得结婚给红包就是一个高级传销，为了止损你不得不自己也结婚把更多人拉进来。
2.大家就不要再问我借钱了，大家都是同样的年纪，你都没有钱，我怎么会有钱？
3.问：到底怎么才能分辨一个女生是否喜欢我？为什么我从来没觉得有女生喜欢我呢？
答：相信自己的感觉。如果你从来没觉得有女生喜欢你，那是因为事实确实就是这样。
4.在骂人的话前面加个小字，竟有一种宠溺感，比如“小变态”、“小流氓”等等。
5.当你想骂脏话的时候，适时的加入一些 ” 总觉得 ” 、 ” 可能 ” 、 ” 有那么点 ” 、 ” 想 ” 这种不确定性的词，有助于舒缓当下的情绪，例如「嗯 … 我总觉得 … 可能 … 现在有那么点意愿 … 想要你慢慢的 … 滚蛋 … 」看吧 ~ 感觉好多了！
6.人生陷入死循环：饿——吃完再干活——吃太饱——眯一会儿——饿——吃完再干活——吃太饱——眯一会儿——饿——吃完再干活——吃太饱——眯一会儿…
7.按照“iPhone 流水线工人的收入买不起iPhone，真可怜”这种论调，我觉得上海和北京两地印钞厂的工人更惨。
8.世界未解之谜之一，有些人你玩时候别人在玩，你不玩时候看别人还在玩，然后你什么事都没做，别人什么事都做完了。
9.我怀疑我的记忆有超强美化功能，不管我过得多惨掉了多少眼泪，回过头来想想总是都觉得还不错。
10.没人记得你的尴尬瞬间，因为他们都忙着记自己的呢。
11.每个人都梦想着不劳而获、一夜暴富，但要是有人真达成这个目标，我们就会瞬间开始怨恨他。
12.好友来家里玩，我从微波炉里抬出两块烤地瓜。好友惊叹：“这是你用微波炉烤的？你真棒！”我笑笑没接话。好友吃着地瓜，满口夸赞好吃！第二天好友问我：“你怎么烤的地瓜，我怎么用微波炉烤不熟？” 我尴尬不知道怎么回答，要是告诉她真相：我是外边买现成的烤地瓜，回来加热下。会不会打击到她烤地瓜的积极性啊！！
13.昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧艹身败名裂”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生，一脸“呀!主人你回来了!”的感觉，愉快地蹿出来了，还自以为演技很到位。
14.昨晚在家好无聊，我就学着人家在朋友圈发布了去*疆新**阿克苏旅游的消息，说想要一起去的明天早上都来我家集合，费用我全包！还配有图片，消息得翻到最底下才知是假的。早上七点多，我还没睡醒，岳父岳母就来了，我爸妈也从老家赶来了，都说我有出息了，想到要带他们去*疆新**旅游！打肿脸充胖子， 难得老人家都这么高兴，我帮她们都报了旅游团，每人一万二。我这一年的砖算是白搬了，也难得老婆通情达理，这一次还蛮支持我的！随旅游团去机场登机，只听走在前面的岳母悄悄对我老婆说：“我这招骑虎难下灵吧？哈哈哈……”
15.刚从车站出来，门口好多出租车，见一女孩拉个行李箱，直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。司机说就一个箱子放前面吧，只见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。。。
16.当长辈们讲道理讲不过你的时候，你通常会听到一句：“你这是什么态度？”
17.A:认真说的话，你有什么缺点呀？
B:缺点钱
18.去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的。于是叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不？”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人”！！
我：“那我要是偷呢？”服务员懵了....
19.问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。她说，只要放空你的大脑。仔细。仔细。用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。然后我试了一下。我睡着了。
20.小时候家里养了几只鸡，老妈经常让我挖蚯蚓给鸡吃。有一次我一边挖，鸡一边吃，配合十分默契。大概就这么持续了十几分钟吧，一锄头下去，鸡头掉了……然后晚上含着泪喝了两大碗鸡汤……