一说起开挂，估计大多数人最先想到就是印度民族。
什么单手抡摩托，徒手制歹徒，看得人是只想喊WTF。
然而，乃们不要忘了远在北方的战斗民族啊！
如果说印度人民还只是在影视作品里过过开挂的干瘾，
人家战斗民族可是实打实的实践出真知。
今天就给大家安利一部由战斗民族拍摄的“谍战片”，
当然，名字很大胆——
《美谍入俄记》
Адаптация
因为众所周知的原因，战斗民族跟美帝人民一直合不来。
于是这次顺势就把美帝拉下水，上演了一出抗美神剧。
片名已经基本解释了本剧的情节。
为了破坏俄罗斯的天然气计划，美帝决定派出一名*底卧**来到俄罗斯。
挑来挑去，上头找来了精通俄语的男主。
任务很艰巨，路途很遥远。
出发！
既然男主的设定为美国特工，出场自然十分潇洒。
片头还特意给配上了007的音乐。
然而一秒钟之后，西装革履的男主就陷进了俄罗斯特有的冰天雪地。
特工的倒霉之旅，就从这里开始。
为了不让别人看出破绽，男主可是打定主意，他要和战斗民族打成一片。
因此在火车上，面对俄罗斯人民的热情，男主靠着撒谎不带脸红的绝技，给自己认了一枚老乡。
老乡见老乡，两眼泪汪汪。
不喝两杯吗？
出发之前，为了保证男主完成任务，CIA专门为他特制了一粒速效醒酒丸。
毕竟俄罗斯喝酒如喝水。
头儿吹得很厉害，任你再烈的伏特加，一粒就足够。
然而，伏特加的浓度不可怕，可怕的是男主信了CIA的邪。
在安心服下药丸之后，男主就变成了这个状态……
你以为CIA就制药不靠谱吗？
人家的联络方式也是real新奇。
魔兽世界！
什么视频软件，什么通讯高科技通通pass。
遇到问题，千万别慌张。
只用登陆魔兽，千里之外的CIA联络员正在线上等着你。
方法的确很巧妙，但男主却惨了。
WiFi呢？有没有免费的WiFi啊？
手机连不上WiFi也就算了。
电脑歇菜的时候，男主还要在网吧里和放寒假的学生*党**们一较高上。
虽然后方不给力，但好在男主还是有点真本事。
比如人人都羡慕的过目不忘就是他的绝活。
在得知瞎认的老乡是个警察之后，男主偷看了他的文件。
并且只用了一分钟就将名单上的名字全部记住。
看到*底卧**嫌疑名单上有自己的名字，男主慌了。
合着是自己入境的消息已经暴露，在思考了0.01秒之后，他做出了一个决定。
他要把“间谍”的身份嫁祸给别人。
于是他瞄准了自己的真·老乡——一位收养了5个小孩的谷歌工作人员。
为了展现此人的伟大，镜头还给他加了点圣光。
美帝人民在海外勤勤恳恳做善事，还要被嫁祸成间谍。
男主，你的良心不会痛吗？
抗美神剧嘛，美国人民自然被黑了个底朝天。
除了不靠谱的CIA和倒霉到家的*底卧**间谍，
前任总统奥巴马也被拿来调侃了一把。
最惨的是，大表姐的“果照门”事件也被旧事重提……
（大表姐的内心是崩溃的……）
另外，战斗民族好像对好莱坞那些光头明星有股迷之执念。
比如你印象中的巨石强森像个行走的荷尔蒙。
但在本剧中，你会忍不住建议他考虑一下植发。
你印象中的范·迪塞尔又cool又man。
但战斗民族告诉你，他杀马特起来也很迷人。
除了黑别人，战斗民族也很喜欢自黑。
冰天雪地里，当男主把自己裹成熊还瑟瑟发抖时，
战斗民族身穿一件短袖都嫌多。
真·一个在夏天，一个在冬天。
都已经开挂成这样了，
当你看到他们坐在洗手台上洗脚时，也就见怪不怪了。
最后还要给大家科普一个俄罗斯电视剧的特点，配音。
以往的国产电影里，假如出现了老外说外语，一般都会给配上中文翻译字幕。
然而战斗民族的做法却是，将台词翻译好，然后找来播音员，再用毫无情感的朗读声覆盖在原声上。
字幕？
没有！
因此只要有老外在俄罗斯电视剧里讲话，
那你一定会听到两个声音，原声+配音。
几年前一部《战斗民养成记》让我们见识到了俄罗斯民族“黑人”的能力。
如今，他们再次卷土重来。
虽然主题是“黑”，但除了逗乐之外，作为中国观众，我们也见识一下俄罗斯人彪悍的风土人情。
工作了一天，这部剧绝对让你放松一下。
毕竟一本正经胡说八道的电视剧真的不多见了。