自认为对这个问题可以说是相当宽容了：
我掉井里，你只要不推着一车石头往里倒，你就是我朋友。你袖手旁观都不影响咱俩交情，等我爬上来还会找你打游戏的，我要爬不上来折在井里，都会偶尔给你托梦，咱叙叙旧。
不是说我在扮个圣人，而是我本身从跟人认识交朋友内一瞬间起，就不会对他抱太奢侈的期待。
人家跟我非亲非故，不该我的不欠我的，就是人生逆旅中偶然同路走一段的一平凡人而已，路途无聊，互相逗逗闷子，彼此接个话头儿，和则合，走到路口可能就扬镳，毕竟各有各的追求，各背负各的沉重铁十字。你理解我难处，我理解你痛楚，我们是认识，不是生死相以之。
我当你是朋友就够了，我把朋友这层关系给你罩上，你就已经能寄托我一点点情绪，诉一句句衷肠了。这就是你对我生命的意义所在。
至于你当不当我是朋友其实不重要。
常理总说朋友是互相的，这话不错，但你试着把朋友关系理解成单向的，是你向别人抛出去的一个绣球，他只要没回手抛给你一把暴雨梨花针，你这绣球就不算白瞎。
这种朋友关系，你自己也轻松，对方也觉得你宽厚。
一定有人说我这种交友关系实在冷淡。
其实我倒觉得，日常认知里“我对你好，你也会对我好”的交友理念反而显得忒功利，累死个人。
因为情绪上的东西，根本没法算出个数来。我说我竭尽全力对你好了，你肿么这样对我？
你问我这个“竭尽全力”重几斤，高几丈，能见度有几米？你已经尽力了，只是没达到我要求而已。这显得我很贪，显得我认识你一场就为遇事拿你垫背似的，显得我良心糟糕至极。
我定然原地尴尬起来。
所以我认知里的朋友，只看当下，不预未来，不翻旧账。这样最起码我是轻松的和你相处，你是我不累心又能沟通交流的一个大活人，我就已经赚到了。
你只要不刻意害朕，朕就一直当你是好朋友。
哪怕遇上流氓打我，你撒丫子跑了，我都会告诉自己：谁还没点求生欲呢对不对？这是本能。
这样我反而轻松的要死。否则你陪着我一起挨了流氓一顿胖揍，可叫我心里有个大疙瘩，不知道该怎么还你。
有天终于等到机会报答你了，但来的不是流氓，是山口组端着冲锋枪来突突你，我可就犯难了。
不陪你吧，你之前可陪过我挨揍啊。
陪你吧，这次可不是挨揍而是要命啊……
于是良知和本能的强烈冲突，就在我内心戏大舞台上，激情上演， 我贼难受。
我心说，还不如上次你别陪我挨揍呢……
因此，任何非合作关系，纯靠情感建立起来的朋友，最聪明的办法，就是把交友看作一个单方向关系。
你所有对他的支出，都是你乐意的，能满足你情感诉求的。
他对你支出与否，无所谓。
你可以当他是个活体树洞，或者不要钱的陪聊，心态会放松许多。
举不恰当例子，这就像养猫。
你从养猫内天起，对猫就没抱任何期待，不指望它给你叼个死耗子给你改善伙食做回报。
你对猫很好，甚至管它吃喝给它住所，有天它懒得理你，甚至急了挠你一把，你会恨它给它下毒吗？
不会，因为你从最开始就没对它有期待，你对它的情感是单向的，你支出，你快乐，它接受，它存在于你生活里的意义就已经有了。
对待朋友，把这份情感升华的稍微人性化一点，但大体不离主轴就对了。
你就想，换个陌生人，谁平时爱听你说内些狗屁倒灶无聊崩塌的破事啊，人家乐意听听还给几句回馈，已经是活菩萨啦！
至于他当不当你是，不太重要，只不过，在确认他当你是朋友以前，有些伤筋动骨的机密事宜，谨慎倾诉就完了。给朋友说太多秘密，你以为是信任的表现，事实上在对方角度，这也许是一份压力。
朋友想告诉我一个只有我俩才知道的秘密的时候，我先问这事跟我有关么。没有？不听。我怕说梦话时卖了你。
因此在我的理念里，很少有凭一个事判断对方当不当我是朋友的场景出现。
认识了，就是朋友；别人揍我你不递刀子，就是朋友。
当然，会有人在我落难主动拉我，很拼命的拉我，这类我统统定义其超越“朋友”范畴。
记在本上，日后必舍命相报。
此非朋友，乃是江湖。