策划、撰文 / Chris、草芽君
编辑 / KY主创们
最近，我们观察到一个词语悄悄流行了起来——「热*力暴**」。顾名思义，与冷*力暴**的故意漠视、人间消失刚好相反，采用「热*力暴**」分手的人会24小时不间断地嘘寒问暖，信息轰炸密集地“关心”伴侣，让对方感到“窒息”，从而提出分手。
没错，和冷*力暴**一样，热*力暴**也是一种逼迫对方分手的方式。
这种热*力暴**，你觉得和冷*力暴**相比，哪个更可怕？
当我和朋友们聊到热*力暴**这个话题时，有些人表示曾经亲身经历过：出门需要报备、消息必须秒回、手机也要主动上交； 这种状态特别让人困惑——一方面自己会觉得难以呼吸而想要分手，另一方面会觉得对方只不过是很在乎自己罢了，为这个原因提分手会有些愧疚。 也有朋友说，自己就是这样的，自己只是很在意另一半罢了，难道也算是*力暴**吗？
今天的文章就来讲讲，什么是亲密关系中的「热*力暴**」？它背后的原因是什么？如果伴侣或自己有这样的行为，怎么办？
什么是亲密关系
中的「热*力暴**」？
当代美国心理学大师Rollo May在《爱与意志》中曾写道，一些家庭研究认为， “爱”不过是家庭中更强势的成员，借以控制其他成员的一个名义——“爱是*力暴**的面具。”
热*力暴**这个词，描述的其实就是亲密关系中的这种控制行为。这种控制打着关心和爱的名义，让人在面对它的时候会觉得有些左右为难。一般而言，亲密关系中「热*力暴**」有这三类常见的表现：
- 入侵伴侣的个人边界
在生活中，ta们会不停追问伴侣“在干嘛？”“和谁在一起？”“你想我吗？”，并要求伴侣及时给出满意的回应。如果伴侣没有能够比较及时地回复自己的消息，或者两个人明明在聊天，对方却没有说一声却突然消失，都会激发这类人的焦虑和愤怒。
Ta们不会尊重伴侣拥有自己独立的空间和时间，比如在工作时间要求视频通话、如果判断对方可以回复却没回复，会发怒甚至直接出发去找伴侣。Ta们不理解伴侣享有隐私空间的需求，甚至认为爱就应该让两个人之间毫无边界。
不仅如此，ta们还需要不断确认自己在伴侣生活中的重要性和唯一性，甚至嫉妒伴侣的朋友、家人和同事，因为当伴侣和这些人在一起时，ta们会感到自己被忽视、不再被需要。所以，ta们常常通过看伴侣和他人的聊天记录、检查背包口袋物品等监视行为，来获取安全感。
- 对伴侣的过度索取
Ta们在关系中不断地索取，通过伴侣来获得生活的力量、支持和资源。Ta们理想化地认为，伴侣会满足自己的一切需求。然而，这种过度索取只会让伴侣感到疲惫和耗竭。
当没有感受到伴侣给予足够的爱时，ta们会通过指责、抱怨、攻击、伪装成受害者等方式，强势地向伴侣索取更多的爱和关心，比如“你好像没有以前在乎我了”“你最近不理我是不爱我了”“是我让你烦了，是我的错”……
- 反复确认伴侣的爱意
Ta们依赖于爱的明确表达，来感受伴侣是不是爱自己。比如，ta们总会反复追问“你爱我吗？”，只有伴侣明确地说出“爱”，以及做出明确符合ta们心中“爱”的标准行动时，ta们才认为对方是爱自己的。
然而，大多数时候，即使伴侣明确表示出了爱，也只能短暂地安抚ta们。一段时间后，ta们又会开始担心伴侣抛弃自己，始终依赖伴侣的反馈，来确认关系的安全性，所以ta们会一次次不断地这样确认。
有时候ta们的确认，甚至会上升到跟踪和监视的程度。Ta们擅长于通过互联网的蛛丝马迹来抓住伴侣的“把柄”，在各种历史记录里面寻找伴侣不爱自己的证据。
在亲密关系中，ta们始终存在信任问题，即使一切发展良好，ta们仍会被莫名的恐慌缠绕。
「热*力暴**」的本质是
“独立”和“融合”的需求失衡
在亲密关系中，人们有两种很重要的需求：一是追求与伴侣建立深度的情感联结，满足对自身对融合的需求，我们需要在一些时刻、一定程度上感受到自己与他人是相互融合的，从而感受到亲密；二是希望能够按自己的意愿独立自由地行事，满足自身对独立的需求，保有自己的隐私空间和自主性（Kumashiro et al.，2008）。有心理学家认为，没有隐私也就没有尊严。隐私对于人的存在意义重大。
热*力暴**的产生和持续，本质上是这两种需求之间的冲突。当伴侣双方对“融合”和“独立”的追求存在失衡时，就会形成的一种热*力暴**的关系模式。
热*力暴**者自身对融合的需求远大于对独立的需求，ta们愿意放弃自主性来获取关系中的安全感，所以常常表现为依附伴侣，活在被抛弃的恐惧中。
然而，这种高度亲密会让伴侣的独立需求无法得到满足。Ta们本来可以拥有一些自己的生活和决定，然而热*力暴**者会不断要求和索取，为了维持关系，ta们不得不做很多不自主的事情，这让ta们觉得自己被控制。
热*力暴**行为最容易出现在 焦虑痴迷型 的人身上。焦虑痴迷型的人认为自己只有在和对方的亲密连接中才能存在。如果关系破裂，ta们会感到自我破碎，于是ta们很容易向伴侣反复确认爱意、过度索取、入侵边界，也就是成为发起热*力暴**的那一方。
另一方面，如果ta们的伴侣是回避型，便会很容易感受到自己独立的需要无法得到满足，于是会有更多的回避行为来保护个人空间。然而，这些行为会加深对方的不安全感，从而形成一种稳定的要求-退避模式（demand-withdraw pattern）——
一方（要求者）总在批评、不断唠叨、向另一方提出要求，也就是对伴侣「热*力暴**」；而另一方（退避者）不断逃避正面接触、退避、采取守势，总感受对方在热*力暴**自己（Caughlin & Vangelisti, 2000）。
“热*力暴**”的本质，其实是双方「亲密」和「自主」之间的冲突。如果你现在的关系里有“热*力暴**”的问题，也就说明你和伴侣在“适度依赖”上还有没解决的问题。
适度依赖，即需要双方都能够在「亲密」和「自主」之间找到平衡，既和伴侣保持亲密，同时也保有强大的自我意识，给自我留有空间。长久且健康的爱情，都绕不过适度依赖这一关。
如果你拿不准自己或伴侣是否做到了“适度依赖”，可以来看看KY研发的：【亲密关系依赖健康水平评估】，我们会帮你了解自己在爱情中的依赖是否适度，以及如果是「痴迷型」或者「回避型」的人，应该如何改善当前的依赖模式。
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如何应对亲密关系
中的「热*力暴**」？
我们写这篇文章并不是想谴责在亲密关系中施予“热*力暴**”的那一方，关系中出现这样的问题，往往不是单方面造成的，而是彼此的相处方式可能出现了问题。
如果你是难以控制地对伴侣施予「热*力暴**」的一方——
虽然热*力暴**并不是亲密关系中正确的行为，但也请不要过度自我责怪，此刻你可能更需要好好想想，你的热*力暴**行为是否可能是被另一半激发出来的。
或许，你的潜意识已经捕捉到了伴侣没有那么喜欢你的信息，没有给你足够的没有安全感，你在不知不觉中做出这些夸张的行为，只是想证明潜意识是错的。
不管事实是如何，通过热*力暴**的方式，都不能够得到你想要的结果，甚至容易让关系中的矛盾越演越烈。
在这种情况下，你可以通过复盘关系事件，承认体验，识别情绪和想法，来觉察自己潜意识的信息。你可以尝试用下面的表格记录（Becker-Phelps, 2014）：
事件：对方四个小时没有回复消息；
体验：胸闷、没食欲、频繁看手机、无法做其他事情；
情绪：怀疑、生气、不安、恐惧、难过；
想法：Ta在和别人搞暧昧，没有那么爱我了。
当你能够明确区分事件、体验、情绪和想法时，你就更容易理解自己热*力暴**行为背后的原因和逻辑。你可以尝试通过积极自我对话的方式，和自己的负面想法作战（Tod et al., 2011）。比如，告诉自己“我是值得被喜欢的”“我又没有做什么让ta不高兴的事，ta不会无缘无故不爱我的。”
我们并不鼓励你直接把表格内容拿给对方来沟通，这同样会被对方体验为是热*力暴**的一种。如果ta根本不能理解你的不安全感，这样做对关系有害无益。我们会建议你保持耐心，不要冲动，在更长的时间里保持记录，可能你会发现这样的事件并没有你想象中那么多、也没有你想象中那么严重。
关系是有回弹性和修复力的。关系一时的变差没有那么可怕，它很有可能会自动修复，前提是你没有过度反应反而主动做出了一些不利于关系的举动。
如果你正在承受伴侣的「热*力暴**」——
首先，你要做的不是忽视或逃避，而是要直接地明确地告诉对方你不喜欢ta的行为。让ta知道这种爱和关心的方式，已经影响你在这段关系里的状态，甚至对你而言是一种控制和*力暴**。
直接坦诚地告诉对方，实际上表示我们是对伴侣有信心的，相信ta有成长的潜质，相信ta有思考能力和向更好的方向改变的能力。
紧接着，你可以通过直接地让ta感受到你的爱，来安抚ta。耐心地告诉ta，你对ta有足够的信任，愿意陪着ta慢慢改变，一起成长。这样 清晰而坚定的承诺 ，对对方来说非常有力量。
要知道，热*力暴**行为是在关系里焦虑的具象化体现，而“不喜欢我的行为，但愿意陪我改变”这个信念本身，就足够缓解焦虑了。
其实，和冷*力暴**一样，热*力暴**往往只是关系的表象。只有处理关系中核心的症结，才能改变表现。
如果你发现，其实，是你对对方的冷淡、疏远，引起了ta对你热*力暴**。那么你可能需要思考的是，你或许真的没有那么喜欢ta，心里有分手的打算了，只是你不敢承认。
事实上主动提分手对于许多人来说不是一件很容易的事情，我们害怕做“坏人”去伤害一个真心爱自己的人，更希望找到让自己看起来理直气壮的理由，在道德上不做坏人。
但也许正是这样的选择，让你们双方进入了“热*力暴**-冷*力暴**”的恶性循环。
如果你真的感激对方对你的爱，你应该做的就是在想分手的时候，敢于真诚地面对ta。真诚地告知对方，对不起我已经不再喜欢你，才是最有担当、最善良的处理方式。
其实维持一段健康的亲密关系，学会和伴侣进行有效的、良性的沟通，相信是大多数人人生中都会遇到的命题，其实，这其中需要掌握很多心理能力，比如如何建立安全感、如何识别自己和伴侣的情绪、如何树立边界感等等，在这里向你真心推荐由专业心理团队研发的「人生必修课：掌握100种*局破**思维」。
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References：
Becker-Phelps, L. (2014). Insecure in love: How anxious attachment can make you feel jealous, needy, and worried and what you can do about it. New Harbinger Publications.
Caughlin, J. P., & Vangelisti, A. L. (2000). An Individual Difference Explanation of Why Married Couples Engage in the Demand/Withdraw Pattern of Conflict. Journal of Social and Personal Relationships, 17 (4–5), 523–551. https://doi.org/10.1177/0265407500174004
Kumashiro,M.,Rusbult,C.E.,& Finkel,E.J.(2008). Navigating personal and relational concerns: The quest for equilibrium. Journal of Personality and Social Psychology,95 ,94–110.
Tod, D., Hardy, J., & Oliver, E. (2011). Effects of self-talk: A systematic review. Journal of Sport and Exercise Psychology, 33 (5), 666-687.