投其所好，只会令孩子没有安全感和永不满足！
我们和2~7岁孩子的交流要简单明了。如果我们以提问的方式要求他们，就造成了混乱，比如：“把你的衣服挂起来怎么样？”或者，“现在，你能把衣服穿上吗”或者，“你愿意把鞋子穿上吗？”这种说话的方式实际上是在暗示他们可以选择服从我们的要求或不服从。
一天，学校放假的时候，我听到了另一种类型的含糊对话：
一位妈妈对大约两岁的女儿说：“你想在这里吃饭呢，还是回家吃饭？”
小女孩没有回答，妈妈再说一遍，“你想在这里吃饭呢，还是回家吃饭？”
小女孩仍然没有回答。
父亲询问怎么回事，妈妈告诉了父亲。
父亲接着问：“你想在这里吃饭呢，还是回家吃饭？”
这时，小女孩开始哭泣。妈妈说：“她累了。我们回家吧！”
很明显，要求孩子为全家做出决定，使她感到负担太重。
同样，当我们问小孩子想吃什么，他们的感受就像我们走进一家餐馆，面对琳琅满目的菜单。这种时候做决定会是一件非常困难的事，甚至对成人也是一样。
询问孩子想穿什么或想做什么，在孩子内心会产生一种类似的感觉。我们过早地呼唤出孩子个性中“我要”的部分。他们越来越意识到他们喜欢的和不喜欢的。
长远来看，给予孩子选择孕育了自我主义：他们变得以自我为中心，对别人的需要不敏感。给幼儿提供过多的选择，就像给他们的心灵投放了一剂毒药。孩子们长大以后也许就不想做生活要求他们做的事情——作业、家务劳动，或花园里的杂活。
孩子进入青春期之后，我们和他们之间的冲突，有很多都是这种以孩子为中心的养育模式直接导致的。这种投其所好的方式，只会令孩子没有安全感和永不满足。
针对给孩子更多的选择，我们可以应用一些有魔力的词，有一个魔法词，不*制专**不纵容，对孩子却很有效！
有魔力的词：可以
“可以”这个词具很大的魔法，比如：
“你可以把外套挂起来。”
“你可以把靴子放在垫子上。”
它不包含任何需要孩子回答或可能被孩子忽略的问题。“可以”这个词会让孩子觉得自己拥有特权。
我也曾听家长对孩子说“你可以把外套挂起来”，可接着又加上一句“好吗？”一下子力量就减弱了。这是为了让一个似乎很苛刻的要求听起来柔和一些吗？“好吗”是什么意思？如果不好，是否意味着孩子不必去做了？孩子到底是可以选择，还是不可以？这会给孩子造成混乱和不安全感。当孩子知道父母、老师知道什么对他是最好的，他会觉得安全。
亲爱滴妈妈们，你们如何看待给孩子过多选择权的问题呢？欢迎留言呦！
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