大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”
我一哥们儿有次去医院看见化验室的护士挺漂亮的，就想去追人家，谋划了几天，终于想到一个让人家永远记住他的方法：先买烤红薯捣成酱备用，去医院挂号说拉肚子要求验大便，特意装了满满一盒红薯酱去给小护士，还说真不好意思，装得太多都盖不上盖子了，小护士让他自己再去处理一下，只要一点儿就行。这哥们儿说：这还不简单吗，多了再吃点回去不就行了吗。…………只见这哥们儿用二根手指在盒子里面抠了一大坨出来放在嘴里，并做呕吐状，小护士口罩都没来得及取，自已先吐得顺着流了一脖子…………那画面真是惨不忍睹啊！
我养了一只猫，她小的时候喜欢睡在我的棉拖鞋里，一天我不在家，我舅舅来我家，穿了我的拖鞋…… 晚上睡觉的时候，小猫照例躲到拖鞋里，没过多久就爬了出来，灰常纠结的绕着拖鞋叫……从此，她再也不在那双拖鞋里睡觉了……
春节，一哥们放炮仗，用烟点完炮仗，烟丢了，然后。。。。然后炮仗给我了，我还接了。。。以后再也不随便借火给别人。。。
上班时间烟瘾发作，下来买烟路遇一JC围着路边一台新陆虎转！我上前一顿嘲讽：“劳资喜欢停哪就哪，有本事抄牌啊，不给停啊？”他一生气，拿出相机和本本开始写！这时候背后传来熟悉的声音：“那是我昨天新买的，李子，等会上我办公室……”
老爸问我，谁是我最好的朋友，我说我不知道，他说是他。我问他为啥，他自豪地说：因为你老子是你唯一可以借钱不还的人。
朋友结婚，婚礼现场，司仪举着话筒问男方父母有什么要对儿媳妇说的，婆婆说“虽然我儿子很胖……”公公一把抢过麦克风“我儿子一点都不胖！” 司仪又问，有没有什么要祝福的？婆婆“我就希望你俩早生贵子！”公公一把抢过麦克风“我不着急！”
今天给男神表白，他给我发了这串数字，4863894，我用九键打出来了“滚犊子”，然后我删好友了，吃晚饭的时候突然醒悟过来……我好像错过了上亿的项目！
此时我感觉人生最大的糗事莫过于；多年前你很在意的一个女孩子背叛了你，如今却又回来找你，并且哭的稀里哗啦的，但你不想再接受她，却又不忍心拒绝她！
刚和老公谈对象的时候，不知道他有个弟弟，两人都属于不爱说话的那种，一次在大街上撸串，过来一流里流气小伙，拿起桌上的烧饼，捡起几串烧烤一夹，扭头走了，吓得我是目瞪口呆，老公也不吭声只顾吃他的，直到走了才告诉我是他弟！我说你弟兄俩说句话真的有这么难么！一对逗比！
考试的时候感冒了，一直想吐，只能忍着，终是没忍住，吐了，结果旁边一哥们说：看吧，这题目恶心到吐。。。
堂哥谈一对象，丈母娘要彩礼三十万，哎。他这么爱她区区三十万又能算什么呢？于是他把兜里仅有的两元钱买了一张彩票，用红包包好给了丈母娘。彩礼到了，就看你有没有那个福气了。