今天和老妈开玩笑：“如果我明年结婚生孩子了，你会不会帮我带孩子。”老妈直接来了一句：“我生孩子的时候你帮我带了吗？凭什么让我给你带。”额，我。。。
我：“爸，你要学会用微信支付啊。”我爸：“学那个干吗？我平时这样花钱挺方便的。”我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着？”
偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶？我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我。。。
“看新闻上说，如果喜欢熊猫的话，虽然领养难以实现，但可以认养。就是你按时给动物园打钱送食物，然后这些钱会花到你认养的熊猫身上，食物也会喂给它。你就是它名义上的主人，可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情，又环保又有爱心。”“你也想认养一只？”“不是，我的意思是，如果大家愿意的话，我也愿意接受认养。”
昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来了你会不会更爱我？”她不假思索地回答：“当然会啊！”我又问：“如果是你瘦下来了呢？”她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。老婆期待的问我：“好吃吗？”我想到老婆炒的不容易，就回答：“好吃，就是太少了！”老婆松了一口气：“那你全包了！难得你喜欢！我觉的不合我口味！”
天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的，我就问她怎么弄的这么不小心，她告诉我说是被一个推车撞到了，我说你咋不讹他呢？老婆说是个老年人，都不容易，也不是什么大事！瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆，不仅人漂亮还这么善良！
步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”
晚上老爸喝得有点多了，不知道找个啥东西在一边抠牙，动作幅度很大，很不雅观，我问他你拿啥抠牙呢？他说没找到牙签，拿鱼刺抠的！我说：今天晚上家里没做鱼啊！然后听见有轻微的咔咔声，循声望去，发现老妈在一边剪脚趾甲。。。
我国科研人员经过10年不断试验，最近终于研究出国产烧钱跑车，这种跑车以100元的人民币作为燃料，有自动识别*钱假**能力，王思聪，马云等表示很期待这种烧钱跑车早日投产。
听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一起吧？”未来老丈人直摇头：“不行，不行！”我：“为什么，您放心，我会对她好的！”未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”我：“这个……”
小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！”大黄：“什么叫半隐居？”小李：“有债主来*债讨**的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！”大黄：“……”
老爸：“命硬的女人夫家旺，薄姬克死了魏豹，刘邦纳她为妾，做了大汉皇帝；王政君克死二夫，刘奭娶她为妃，后来才有了汉元帝；萧妃克的陈国灭亡，杨广娶了她，当了隋炀帝，所以嘛，娶个命硬的女人对夫家挺好！”小马：“李寡妇都克死三个老公了，你让我娶她，是嫌我活的长吗”老爸：“你TM都38了还没个媳妇，还不如被她克死呢”小马：“……”
女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家，未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子！”我：“阿姨，我家有一套房子！”未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？”我：“如果没有呢？”未来丈母娘：“那就得退档！”
真是激动，今天坐公交车认识一个美女，波涛汹涌的那一种，她主动跟我要微信号，傍晚，她突然发信息给我：“敢不敢跟我钻小树林？”我回复：“敢！敢！敢！”她又发来信息：“来吧，人民公园那个小树林，多带点钱！”我兴奋，拿了钱立即去了小树林，在树林深处，美女问我：“带钱了吗？”我兴奋：“带了，还带安全套了呢”美女冷笑：“兄弟们，出来吧，动手！”*靠我**，我敢说，这是最悲催的一次被抢经历！