1. 我在外地上学，过生日老妈打电话来。 老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。。。” 我高兴的说：“谢谢老爸老妈！” 老妈：“。。。钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”
2. 老人痛苦地发现，自己辛苦拉扯大的子女们，到头来还不如只养了一年的狗。 伤心之余，拉过狗来就是一顿暴打。。。 狗不解：“主人，我对你这么忠心为什么打我？” 老人抹了抹眼泪：“你说，我那些子女的良心是不是被你吃了？”
3. 今天傍晚，快下班了，我看同事小李还在单位 我：“走，小李，咱们哥几个去喝酒去！” 小李：“不去，家里有喜事！” 我：“什么喜事啊？” 小李：“今晚我订婚！” 我：“今天十一月十号，不是什么好日子呀？” 小李：“晚上十二点，*气娃充**娃优惠！” 我：“……”
4. 我十分思念人在异地的女友，便给她发了一条信息：亲爱的，我想你想的手都酸了。 没过一会，她回过来：换个手继续想。。。
5. 做人，一定要有目标，万一要实现了呢，我就是这样，从小我就爱看武侠片，最崇拜那些拿着背着大刀闯天涯的刀客，从那时候起，我遍访名师，苦练刀法，日复一日，年复一年，终于，我现在成了一*刀名**法娴熟的厨师！
6. 下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨“我是这个家的空气吗？”于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我：“摸着肚子说，我饿了………
7. 去医院看病，我前面是一位女病人。 病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。 医生：什么症状？ 病人：我现在每天七点就醒了。 医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。。。。
8. 何师傅气呼呼的找到老板说：“你看人家别的厂，工资、福利年年都长，你再看我们，这些年什么也没长！” 老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长的跟何师傅说：“何师傅哇！这怎么可能呢，你看你哈，这些年是年龄长了脾气也长了。。。”
9. 和老婆去逛商场，老婆看中一件衣服：给点建议啊！ 老公摇摇头：不好看！ 老婆哦了一声，拿起衣服去付款：尼玛，老娘自己的钱，我买什么我开心！ 老公：你都拿定主意买了！还问我干嘛？ 老婆：为了证明你的存在感，说明你是全程参与的！别TM像狗一样就会跟着。
10. 你在背后*我捅**一刀，我没还手，说明我把你当朋友；当你*我捅**第二刀的时候，我仍然不还手，说明我已经被你捅死了！！
11. 丈母娘来吃饭，我下厨，听到她在客厅说：“他在干嘛呢？” 然后老婆说：“他是这样子的，他吃得淡，放盐一丁点一丁点的放。” 丈母娘说：“这鬼样子，还以为他在放*霜砒**。”
12. 和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄。 我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢～
13. 新住户的私家车总是挤占人行道，对提示牌和劝告置若罔闻，还叫嚣：“有摄像头和监视仪，看谁敢碰我的车？” 我想上前论理，却被一群大爷大妈硬生生拦住了，他们东一句西一句地劝我说：“姑娘，千万别去！”“反正下雪了，那道也不能走了。”“丫头，再忍三两个月，老天自会收拾这作孽的人！” 我对老人们的迷信和逆来顺受很是不屑，直到有一天我看到那车被从屋顶滑落的冰块砸得几乎报废！ 我看了看天，心说：“还是你凶！大爷大妈们懂你！”
14. 组队吃鸡，有个队友玩得贼溜，一起玩了好几次都吃鸡了，我极尽溜须拍马之力恭维他，一口一个大神叫着，期待他多带我几次～ 然而，刚刚他突然语音说话，说要退了，到时间去上兴趣班了，这才发现他居然是个小学生！
15. 记得小时候总喜欢被问长大想干什么—— 一个儿伴的回答是：我长大想干空姐。。。他丫是个男的。。。
16. 小时候，爸爸跟我说：儿啊，你要好好学习，你长大后，要为人民服务！ 我问他：要怎样才能更好地为人民服务呢？ 爸爸说：那首先要入*党**！ 我把这话牢记在心，经过多年的努力，我终于可以为人民服务了，我帮人民省去了排除的烦恼，因为我加入了--黄牛*党**！
17. 她：你为什么总是挑刺？你不知道这样会伤害别人吗？ 他：闭嘴，好好吃你的鱼。
18. 昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。 我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。 阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。。。 我。。
19. 公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。 昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。。。 结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。。。
20. 今天我爸帮我开车，厂子里的人都不认识我爸，别人问他来开车一个月给多少钱，我爸说：“我和老板他妈相好，不要钱。”人老心不老…