我是一名潜在的抑郁症患者，并且还伴有稍微严重的暴食症（也就是进食障碍）……和大多数抑郁症的人一样，每天都看起来很阳光很快乐。有时候自己都会恍惚这种感觉，以为自己和那些正常人是一样的。只有在独自一人的时候，那种从心底深处迸发出来的孤独无力，脆弱绝望的感觉，像无底的黑洞一样把我包裹的严严实实。
我是2018年的冬天，去医院检查以后确诊的。确诊的那个冬天特别的冷，从医院出来的那一天，我的另一个噩梦也开始了……
以下是我那之后的一年在怎样的黑暗日子里崩溃：
因为心理压力，生活和工作的双重压力，工作压力会占的比例多一些。我是跳舞的。在一个艺术团里，首先看的就是个人形象，当然也有业务能力。但是形象才是占比分最大的，因为上台穿演出服好看，上镜效果好。我165，110斤。这个身高和体重其实在平常也算是标准点的，再加上练舞蹈的缘故，肉比较紧实不松散，肌肉线条也很流畅。但是在艺术团里，这么一个外在形象导致很多时候还没显现自身的业务能力时就会被忽略。这一行竞争很激烈，每个人都想跳领舞每个人都想站C位。可是主角只有一个。所以自己一直也都在克制，但是没办法，天生的大骨架，导致自己有一点肉就看起来很壮。后来接触到催吐是因为有一次和朋友去吃火锅，因为刚好那段时间感冒，就吃的是三鲜锅。吃到快结束的时候已经很撑了，我说我去趟洗手间，结果刚进去锁上门，被撑爆的胃终于爆发了，刚刚吃进去的所有东西，全部都吐了出来，我的噩梦也开始了。吐完站起来发现胃里空的像是没吃饭一样。那一瞬间我特别开心，窃喜自己似乎找到了既可以满足想吃的心又不用担心发胖的好方法。大不了吃撑了再吐出来就好。就这样，我回到座位以后，又吃了点，但是不多，只是吃了点三鲜锅的素菜。那天晚上回家我特别开心，甚至觉得自己要开始瘦下来了……
2019年的3月13号。我又来记录了。哈哈，我又暴了。原因是昨天晚上爸爸给我打了个电话，说爷爷心脏病犯了进UCC病房了。本来是要请假回去的，但是后来又说大伯在照顾，目前情况还算稳定，让我暂时不用回家。一个是回去帮不上什么忙，二是单位也开始排练忙起来了。其实说实话那一瞬间心情低到谷底，没办法形容的那种感觉，父母双方各有一位老人走了，但是我没有一次在场，都是过后才赶回家。今天中午上班真的是没什么心情，就是各种焦虑。中午休息本来打算去星巴克买杯美式咖啡喝，也不知道当时怎么想的，居然又搭配了一个三明治。果然。坐在那吃的时候我就知道我完了，暴食的念头冒了出来，越来越难压制住。三两下把三明治解决掉，出门就去OPEN OVEN买了三个欧包，在网上定了一份鸡排饭。回家了。我讨厌这样的自己，也讨厌这样的念头，就是明知道自己会吐掉也控制不住自己，那一瞬间只想吃。吐过之后那种无力感，那种恨不得去死的懊悔感。我也难过自己怎么变成了现在这样子，很对不起自己的身体，没有好好爱护它。暴食到今年差不多两年半了吧，从一开始吃好多好多，到现在吃一份饭再加点零食就会撑，然后就会去吐掉。这种转变也不知道是好还是不好。2018年冬天，我去医院做了一系列检查后，我得了抑郁症。哈哈，我一直以为这个跟我不会有任何关系的病，就这么悄无声息的找到了我。做检查那天一个人看病填表等结果，出结果后到医院外面抽了根烟给最好的朋友打了个电话，告诉她我得抑郁症了，出来喝酒庆祝一下吧。小丫头被我吓得，以为我闹着玩呢，但是我挂了电话拍了诊断证明发给她，结果她比我还情绪不好，问我为什么会变成这样。为什么有不开心或不好的事情都从来不告诉她，自己一个人硬扛。我挺难过的，我也讨厌自己的那种无时无刻为别人着想的感觉，总害怕打扰别人，总是觉得自己什么都行。但是偶尔会有那么一瞬间，想想这二十三年来，从没有好好心疼过自己，也挺失败的
2019年3月15日。对不起自己，又暴了。今天在单位上班，一下午都心思不定。不停的压制这种想狂吃的欲望，但是真的觉得压不住，无奈又无助。两个欧包➕一个桃酥王买的鸡蛋糕➕一份7寸的披萨➕一份烤冷面（忘记拍照了）➕一份三鲜的荤素冒菜。这么多东西，半个小时吃完了，机械化的进食，只知道要吃想吃，并没有觉得它们有什么味道，也体会不到有什么味道。像是完成任务一样的进食。有时候觉得自己像一只饕餮，不停的在吃。我知道自己最近暴食的次数有些频繁，明明有时候狠下心关掉外卖APP，可是过一会还是会打开。那种无法控制的情绪就像洪水猛兽一样吞噬我的意志。今天临下班前给爸爸发了微信，知道爷爷确诊了是肺癌晚期，癌细胞已经扩散了，内脏器官几乎全部坏死，现在就是靠药品在续命，也就这段时间的事了。心抽的疼，但是哭不出来，连一点眼泪都没有。其实自己现在已经绷紧了最后一根弦，在濒临崩溃的边缘站着，如果爷爷有什么事，可能我真的会崩溃消沉。每天到单位都是和别人说笑打闹。好像我生活的有多么幸福多么快乐。其实并没有，真正的感觉只有我自己知道，那就是站在悬崖边上，只要往前一小步就能让我跌到谷底，让我萎靡不振。但是我反而很期待这么一天的到来。抑郁症的药从来没吃过，我的病情说实话，我能感觉到严重了。也不知道从什么时候开始自己变成了这个模样。以前那个因为开心而开心的我自己已经回不来了……
2019年3月17日。最近慢慢又有了一个不太好的习惯。喝酒——喝酒不喜欢吃东西。而且喝完第二天整个人都是浑浑噩噩的。每天心里都焦虑，心慌。想爆发想哭。但是总是没触碰到那个点。在家坐着看喜剧也能哭出来，更加不敢看有泪点的电影。记得特别清楚，有一次在家自己看忠犬八公，到最后哭到自己无法控制，停不下来的抽泣。又能怎样呢，洗把脸睡一觉。第二天醒来小心翼翼的藏好自己的情绪，关上门平静面对外面的一切。真的有两个自己，一个在黑暗里面对负面情绪，一个在阳光下面对一切事情。成年人的世界连哭都要小心翼翼
2019年3月21日。抑郁情绪的突然爆发，让我暴食了。那种心力交瘁的感觉，那种没办法控制的眼泪，真的让我想大喊大叫，想摔东西想发泄。甚至想死……之前不是说要搬到宿舍住。然后东西全部搬完了，只剩下一个需要寄回家的折叠小沙发还在房间。我现在打这段话的时候，刚刚暴食催吐结束，胸腔堵的难受，嗓子疼。一个人躲在空空的房间，一边哭一边打字。不想哭，可是眼泪完全憋不住。我也不知道为什么。明天不想上班，特别特别不想，这一瞬间觉得自己无比孤独，太难受了～吃了一份烤冷面➕一杯蜜雪冰城红豆奶茶➕一份饺子➕一份过桥米线（忘记拍照了）➕一份醪糟汤圆
今天是2019年的5月21号的凌晨一点半，断更了正好两个月。这期间也从外面租的房子搬到了单位宿舍，说实话，对暴食有一定的缓解吧，因为房间时刻都有人，虽然不是一个卧室，但是毕竟还是会克制不少。也算是一个监督作用吧。上一周开始，可能是因为大姨妈快来了，也或许是家里谈到了个人问题。抑郁的情绪加重了，整个人都非常的丧。暴食了三四天，房间就我一个人，下班回来的时候买一份饭，然后再订一个外卖。然后反锁了房间门就开始吃，吃完吐到垃圾筐里然后系紧袋子放到门外，若无其事的打开门洗手洗漱，然后第二天再收拾好自己丧到谷底的情绪，出门顺带扔掉，再高高兴兴的上班。很变态吧，但是我控制不了。好像吃完吐掉就能吧自己的坏情绪也一起吐出去一样。从明天开始，我要给自己定一个为期一周的目标了。现在身高164，体重57.4kg。看我一周后能减掉多少。不暴食，也不打算吃东西。只喝水和黑咖啡。每天包里备一个大瓶的夏进甜牛奶。主要为了防止自己低血糖晕倒。我知道断食的危害，但是比起这个，更害怕的是下不去的体重。就是这么极端。我的工作我的行业没办法，我需要这样极端的方法刺激一下。加油呀……扛过去这一段时间，也是对自己的考验。
2019年5月22日。好吧，我承认我是个弱者，暴食了。其实也不算暴很多。晚上下班回来同事叫出去喝了几瓶。本来下午吃了几片生菜几片冬瓜。都是水煮的。已经很饿了。然后出去喝了几瓶酒以后就控制不了了，买了一份米线，两串烤的鱼豆腐。又点了一份七寸的披萨，一份鸡排一份鸡肉条。吃完就吐了。特别难受。生气自己克制不了，也生气自己为什么这么没用。
2019年5月25日的凌晨。吃了一份炒面吃了一份泡馍，然后都吐了。现在我也分不清到底是暴食症还是心里问题，只是知道每一次出去不管喝酒还是聚会，都会打断我的所有情绪。深夜我就像一个只知道吃东西的饿死鬼一样，机械性的进食然后催吐。找不到理由也厌恶自己。或许我真的没有办法好起来了吧
2019年的六月开始啦。我也开始了新一轮的对抗暴食和减肥计划。昨天儿童节弟弟来西安考钢琴，妈妈也来了。从大早开始，起床喝了一杯黑咖啡，然后到中午在考试的学校门口，点了一份鸡公煲。吃了几口青菜喝了一瓶冰峰。就没再吃别的，然后喝了一杯咖啡陪你的美式咖啡。下午送走她们回到单位。一直到晚上。订了一份鱼。吃了鱼肉。没忍住吃了两小包百草味的牛板筋，一小包米老头的蛋黄煎饼。就睡觉了……六月没有暴食的第一天
6月2日。早上起来照例一杯黑咖啡。然后去星巴克领了之前预定的粽子，买了超大杯的少冰美式。喝了一下午。训练完买了个鸭肉卷饼，吃了良品铺子小包的腰果半包……
果然我是个没什么用的人，连着暴食催吐三天了。哈哈，我觉得自己就是个笑话，在外面就是个正常人，可是呢，大家都不知道我背地里都是怎么像一只野兽一样进食催吐的。最近抑郁症越来越严重了，我感觉的到它在从中度到重度慢慢变化。但是我不想治……可能抑郁症的加重也会影响到记忆力吧，我的记忆力现在越来越不好了，已经记不住头一天吃了什么做了什么，都是很模糊的印象。更甚至想拿什么东西但是准备去拿或者打个岔就会忘掉。今天下午帮同事带一杯星巴克的咖啡，记得她说要多拿几个糖包，结果买好东西走到小料台的时候就忘记了自己是怎么会走到这里要干什么，那一瞬间脑袋完全没办法回忆，愣了一会拿起一张纸装进袋子就走了…… 今天下雨没有演出，大早到单位时顺便在宿舍楼下买了一个梅干菜扣肉饼。可能是因为比较干，吃了以后一下午也不怎么饿（因为前几天扭到膝盖，导致膝盖以前的旧伤复发，没有训练，）然后下午休息时间去了一趟超市，买了面包，饼干和巧克力。出了超市我就打开一个巧克力的包装吃起来，以前我很少吃巧克力，第一是觉得腻，不是特别爱吃甜的东西，第二也是怕胖。吃完巧克力的时候我就知道我又开始第三天的催吐了，果然买了东西回到宿舍，然后出发去排练厅的时候，在楼下又买了一个梅菜扣肉饼吃完了，到了单位，看没有什么事，就给同事说我去吃饭了，然后点了一份三鲜冒菜（自选的，就放了茼蒿一点土豆粉）一个牛肉饼吃了一大半。然后就回单位了。我也不知道自己现在算是暴食还是病态的那种催吐。总之就吃了这些以后，我借口去洗手间，然后全部吐了。吐出来胃里空空的，突然觉得特别舒服。我想我该抽时间去医院检查检查了，毕竟抑郁症加重还是保持，总得知道嘛……
2019年6月20号的暴食，演出结束之后吃了一份沙县的葱油拌面➕一个毛毛虫面包➕一碗大份的土豆肉片盖饭……照例机械化的吃完吐掉。
2019年6月21号，晚上本来腿伤不打算出门也不打算吃饭了，但是朋友叫出去吃涮羊肉，我不怎么爱吃牛羊肉，鸡鸭肉都很少吃，猪肉现在是几乎吃不下去了。鱼肉还能接受点。吃涮羊肉的时候几乎我都没有碰肉，也没要料碗，而且这边涮羊肉基本都是铜锅清水的涮，我吃了一盘菠菜，一盘茼蒿，大半盘冬瓜，几片生菜。喝了三瓶啤酒。菜都是没涮过调料的，可以说是清水煮菜了。吃完后觉得有点撑，然后可能是因为没有味道吧，嘴里一直觉得缺点什么。然后想吃东西的念头就疯狂的蚕食我可怜的理智。哈哈，就是这么讽刺，我崩掉了，那根最后的弦断了。刚起身结账就已经点好了外卖，坐车到了楼下，先买了小包的奥利奥饼干，然后去超市又买了一个毛毛虫的奶油面包（到楼下准备取外卖的时候已经吃完了饼干和面包，外加一小包盐焗腰果）刚好订的外卖也到了。一份蛋炒饭➕一份清炒白菜➕一份豆芽炒粉条。我都不知道这些食物是什么样的味道，只知道要吃掉然后再吐出来。吃完这些，到了卫生间，叹口气弯下腰就开始了。现在是越来越容易吐了，只要多喝几口水，保证都能吐出来。吐完洗手洗脸，躺在床上摸着自己平坦的胃和肚子，想着这一天又过去了。就像例行公事一样
连着两天的暴食，我发现我特别容易晚上演出结束以后暴食催吐，吃什么，什么不辣什么好吐我吃什么。至于食物的味道和感觉我大概已经很久很久没有仔细的尝过了……我也不知道自己什么时候能恢复正常，期待以后能正常进食，也怀念以前享受食物的感觉……（闲了再更）
前天晚上又暴食了，其实那一天都没怎么吃东西。晚上下班回来定了一份鱼还是什么的，吃了以后有一点撑，其实也没吃多少，就吃了几块鱼还有一点蔬菜，可能是因为长期的这种习惯，导致胃动力已经很差了。坐不住啊，于是！我又出门吃了一份兰州拉面，一根雪糕，一个紫米面包。回去就吐了。这已经成了我的习惯，我的一个任务。我已经自救不了了。
鱼没有拍照，我以为自己不会吐的，结果还是吐了。昨天也是一天没有吃饭，到了晚上订了一份*疆新**炒米粉微辣，吃了几口就没再吃了，吃不下。差点暴食了，但是我怕辣的吃下去吐的时候鼻腔会难受就忍住了。那会儿真的忍得太难熬了。（自从催吐这个习惯养成以后，如果知道要暴食催吐，那么吃下去的东西一点辣椒都不要，全部都很清淡，这样吐的时候不难受） 变态吧，我自己也这么觉得，自己就是个怪物。现在因为膝盖扭伤，一直都在吃活血化淤的药，还有氨糖软骨素钙片。每天早上醒来喝一大杯水把这些药吃点。喝完就撑了，不想吃饭。这么说吧，一天里至少早中饭都会省掉。这样活着太累了，难熬～
2019年7月1号，一天没吃饭，早起称体重，54.4kg，昨晚上在朋友家吃了点菜，几片三文鱼，一些清蒸鲈鱼，然后分开以后又买了一个阿甘锅盔，去自助小火锅吃了一顿，但其实都不多，而且没有肉菜，都是素的。其实综合到一起就是一盘菜，吃完吃了个肯德基的甜筒。然后吐掉，现在好像胃口也小了，吃不了多少就会吐掉。也不知道是好是坏。最近单位很忙。每天消耗都很大，天气热也没什么胃口吃东西，体重下降到54.4kg……对我来说，还是觉得不够，现在有一种执念就是必须瘦，不光是体重称上的数字还是别人的眼光，都随时能冲垮我。7月5号，也就是今天早上，五点多就醒了，虽然两点左右才睡，但是一晚上都没睡踏实，很难受……早上醒来刷微博刷抖音看到几个不算很催泪的视频，可是也抑制不住的哭，情绪波动很大，然后……………………暴！食！了……坐标西安，早上点了一份清真的肉丸胡辣汤，两个白饼两个牛肉饼，我以为我能吃完，但是没想到胡辣汤泡了一个半白饼，吃了一个牛肉饼，我就吃不下了，胡辣汤也没吃完。吃了这些就特别撑，胃里难受，就吐了。收拾完刷完牙，点了根烟。没错，我还有抽烟的习惯，知道尼古丁对人体不好，但是它很神奇啊，让我冷静下来，每次在没办法情绪崩溃的情况下我都会连续抽烟，强迫自己镇静下来……这会坐在地毯上码下这段话，也是一段不记住就会模糊的记忆
今天七月十九号。这几天一样，还是会暴食。根本没有规律。就是凭心情……随时都会。今天晚上不用演出，同事们都想的是去哪玩去哪转，我已经想好了自己要去哪偷偷吃些什么。以前的我不是这样的，模糊记得我喜欢去咖啡厅，喜欢点一杯美式，写写东西，听听音乐。不知道从什么时候开始，我变了。对吃的没有概念，只知道因为情绪而吃东西。甚至有时候吃东西也能吃着吃着哭出来。我也怀念以前的自己，但是好像再也找不到了。现在已经吐成习惯了，去年做胃镜检查，是返流性食管炎和浅表性胃炎。正常人的饭量我减半吃都会撑。如果吃到正常饭量，那我就会再多吃一点，然后多喝水，那样弯腰用手再碰一下，就能吐出来。你说我这样的状态，绝望吗？想改吗？我比任何人都希望改变，但是做不到。有时候明明觉得自己其实还好，但是演出的照片视频拍出来，我就是很胖，太崩溃了。现在我165，108斤。我已经对这个数字的概念模糊了，只知道，我看起来很胖，在别人眼里我很胖。现在工作忙，也不怎么回家，准确的说是不敢回家，因为回家会和父母一起吃饭，这让我很难受。让我的焦躁症会发作，我会抓狂，发脾气。但是我不想让他们知道，他们外表看上去很开朗活泼的女儿私底下其实是个怪物。每次回家以后都会因为烦恼吃饭而和父母没有好好交流，有一次妈妈说，总觉得我回家不开心，现在笑容也少了。爸爸说觉得我跟他们不亲近。他们总以为是因为当初送我去艺校的时候年龄太小，脱离他们太早了，所以感觉不到跟他们亲近，脾气也很古怪。其实不是这样的，我哪里敢让他们知道。这些年他们的女儿已经变得不会好好爱护自己，多在意别人的眼光。
2019年7月31号早上，昨晚喝酒去了。一直喝到早上四点多。30号一天没吃饭，晚上喝酒吃了几口凉菜。喝了半箱啤酒 挺撑的，后来也可能是饿了，所以特别想吃东西。果然回来收拾完我就忍不住暴了。刚好早餐也出摊了，一个年轮蛋糕，一份胡辣汤，两根油条，一个茶叶蛋。两个老台门的香菇鸡肉包子。一个放心早餐的热狗一个汉堡，一个虾肉包，加上一袋甜豆浆……我知道我又该开始催吐了。因为我现在胃撑到爆炸。但是吃了就是吃了，如果不想办法。那我可能会死
【上面所有的事情，都是我在确诊抑郁症以后发生的，距离现在过去了一年左右，其实我的抑郁症没有彻底痊愈，只是不那么明显了，暴食症发作也不是特别的频繁，算是一种好的改变吧】