一个农村暴发户进城进了五星级宾馆，他去WC的时候怎么也打不开马桶盖。
他就把便便拉在马桶盖子上，方便了以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到马桶盖突然弹开，把便便弹在天花板上。
他很难为情，就叫来了服务员，指着天花板说：“我给你500块钱，清理干净。”
服务员看了看天花板说:“我给你1000元。”
你先告诉我，你是怎么把屎拉在天花板上的？
我曾玩过一特奇葩的剧本杀。
我是一个目击证人，目睹了所有案现发场，我寻思这不是拿捏了吗！结果看到最后，发现我是个哑巴！所证有据都指向我是凶手，我百口莫辩!
总算，我找到剧本里，有人目睹了我不是凶手,我满含热泪地希望他为我洗清冤屈，结果他说，“汪!汪!汪汪！汪汪汪汪!”唯一能洗清我清白的，他居然是条狗!
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说大爷，按号。
大爷：“啥？”
保安：“按号。
大爷心想：不愧是大银行呀。
取个钱还要暗号。
于是低声对保安说：“天王盖地虎。
保安无奈的帮老爷子按出张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
老师问：“有钱，任性的下联是？”
学生答:“没钱，任命”老师哑然
老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活”
学生答：“娶了个祖宗，生了个爹！”
老师再问：“古代女人为什么要襄脚？”
学生大声道：“怕她们逛街。”
老师接着问:“那么为什么现在不裹了？”
学生答：“现在有了支付宝，襄脚也没用”。
老师:“来来来….你讲课！”
小时候,妈妈告诉我亲嘴会怀孕，
有一次吃东西不小心被我家狗狗碰到我嘴了，后来没多久，我家狗狗生了5只小狗。
那时的我在心里暗暗发誓，以后只要有我一口吃的就绝不会让它们娘6个饿到！
刚坐高铁旁边一姑娘见自己的座位上坐着一个男士，她检查了一下自己的票没错，于是对那个男人说：“先生，您坐错位置了吧，您看看!男士拿出票嚷嚷道看清楚了，这是我的座位，年纪轻轻眼睛就不好使了。”
女孩儿仔细看了一眼他的票，不再做声，默默的站在一旁，一会儿高铁开始发车了，女孩儿低头对那个男士说:“先生，您没坐错座位，您是上错车了。”#生活##搞笑##6月打卡#
