在这浮躁的世界，每天忙于尘缘未了之事，只有在夜幕下班回到家，洗罢满身汗渍，躺在床上，拿上手机，听着音乐的时候，才觉得又回到了人的正常生活。
年复一年，日复一日，生活的绚丽荡然无存。
年少的我曾有许多想梦：将来有钱了，我要怎样怎样……
后来结了婚，新婚夜，瞧着老婆绯红的脸蛋，心潮澎湃的我又郑重许诺：老婆，将来我要让你幸福，让我们的孩子们幸福，将来要怎样怎样……
可是，岁月不饶人，转眼，我已是将近五十的中年大叔了，曾经信誓旦旦的诺言，竟然都是镜花水月。每每在夜半醒来，望着窗外还是暗黑的夜，心里如针*刀刺**刮，再也无法入眠，一任眼角漫涌的泪纵横而下。
我的前段人生是失败的。
我不仅对不起我的妻，也对不起我的两个孩子。虽然老婆从未埋怨和嫌弃我的贫穷和无能，但我内心终究无法释怀，毕竟，一个男人，不能给家人幸福是一种耻辱。
老婆心直口快，典型的刀子嘴豆腐心，这，我本来再也熟悉不过了。可是，我竟然糊涂到因为一点芝麻小事，跟她瞪鼻子上脸，甩破碗碟，拂袖而去；竟然还怀揣着蒙受巨大伤害似的。
唉，现在想来，简直是可笑至极。
老婆的不理我在情理之中。一段时间，在老婆的朋友圈看见她忙这忙那的视频，在家平水泥板，修院门，一双女人的手让水泥腐蚀得开裂，心里就十分伤痛，很内疚。想问问她，让她注意身体，特别是她的腰椎间盘突出，别使大力。本来一段时间里，她睡着坐着都痛。
我曾不止一次劝说：“老婆，你现在年轻都这样，老了、上了年纪怎么办？重活尽量别干了……”
我的年龄比老婆大不少，难免会先一步离开她，今后两个孩子都远嫁了，剩下她一个人动不了了怎么办？怎么生活？谁来照顾她？
每每想到这些，每每看到她懵懂不在乎的时候，我的心就痛，忍不住想流泪。老婆是知道严重性的，只是她不愿去想。腰上的问题，不是轻易能好得了的，有时间即使花了钱，也不一定痊愈。她不愿去想，是因为想了也没用，反而给心里徒然增添负担，对未来的生活，将失去憧憬和向往。
想起来，都将是令人不寒而栗的。
我知道，这时候，无论说什么都是多余的。因为现实如此，我又无能为力，不能改变现状。唯有假装不见，对老婆的任劳任怨，勤勤恳恳，假装视而不见；因此这劝说，就显得那样的苍白和虚伪。
老婆是很要强的一个人。在人前，她无论多痛，她都忍着，搬砖，背砂，拌水泥浆……她样样都干，而且一点也不逊于我这个男人。在家里，老婆是无所不能的一把好手。
但她总说：“我就是读书少，眼睛不太好……”
我知道老婆的意思：她是怕我嫌弃她不会挣钱！
但对苍天发誓，我内心中真没这样想。
老婆虽没上班挣钱，但两个小孩从小到大，都是她一手带大的，作为父亲的我，长年在外，几乎没有带过孩子。为家，老婆付出的太多了，我又不是石头，怎会不知道？恨只恨，我挣得太少，没有本事给她们娘仨一个殷实的家！
一次，在老婆的朋友圈见到她发的修好的小水池，我微信问大女儿：“锐锐，你妈后面院墙的活做完了吧，这些天，辛苦她啦！”
“今天休息！”
大女儿又回：“你平时对妈好点，光嘴上问有什么用？”
我无语。我想说，我问过你妈妈，可她在生我的气，没回。可我没解释。我知道女儿要网上手机学习，也不耐烦听我啰哩巴嗦。
后来过了几天，我想老婆的气大约也平息了，便试着微信搭讪她：
“老婆，吃夜饭没有？这段时间在家里，辛苦你了！真的对不起，我那天不该发火，说实话，那天开车在路上我心里很不好受。你也不好受，我晓得。你腰疼，还得在家里干重活，真是难为你了。在这里说声对不起。近年来，我发展不顺，心里有些窝火，容易发裨气，希望你谅解。”
沓无音信。
老婆这次对我是彻底寒了心。我就努力回想，我当时说了什么伤到人心无望的言词吗？想啊想，几乎一夜未眠，偏偏忆不起一句诛心的言语。唯一过激的行为，就是我愤怒的甩破了一只碗，生了几个时辰闷气，然后一气之下收拾行礼，匆匆回到了我上班的另一个省，另一座城。
我知道我这是逃避。疫情在家呆了两个多月，柴米油盐酱醋茶，迟早要把人逼疯。我想我还是避出去早日复工上班的好，免得在家里至气，弄得大家都不愉快。
收拾行礼的时候，老婆坐在门前的柿子树下没有阻止我。那时，我确实被怒气填满了大脑，只草草收了些衣物，就启动车钥匙，怒气冲冲的开车走了，招呼也没有和她打。
我现在细细想来，老婆心里的阴影和绝望，便是从此刻起吧！
我很为我的行为懊悔。
我是一个父亲，一个丈夫，一个家庭的主，怎么能这么刚愎自用？还像年轻人一样冲动不理智？吵归吵，出远门总得告老婆一声吧？即便她骂：你滚犊子！那该说还得说是吧？要不你怎么做男人，你的大度哪儿去了，跟自个老婆还有隔夜仇么？
可见我当时是多么的混蛋。
其实，正如我微信中对老婆说的，在高速上跑了一个多小时后，我的心渐渐平息了，开始自责自己的冲动，想过回头，又觉得面子上挂不住。
男人有时候就是死要面子，后果很严重。
此前数年间，和老婆也争执大吵了很多回，但都是两三天就和好如初，总有一方服软认错结束，但这次，非同一般……
夜深人静时，我常常扪心自问：我不爱我的老婆了吗？
答案是肯定的：爱！因为，只要是醒着，几乎是时刻都想着她。这种念想，并不如初恋那样浓烈，是丝丝缕缕的，如一根无形的细线牵扯着。
是一种叫做牵挂的情感！
这大约就是家的感觉吧，无论去到天涯海角任何地方，她们都一直在你的记忆最深处活跃着。
今夜，又到夜深人静时，我想，这一切的一切的根源，都是源于我自己的人生失败。如果是人生嬴家，至少不会因为贫穷和柴米油盐酱醋茶，而家庭失和吧？不错，富人有富人的烦恼，财产纠纷、分割才是他们的烦恼。可这何尝不是幸福的烦恼？
这样的烦恼我也想拥有！
虽说人生已快过半，但我不甘心平庸。柳传志不是四十岁才创业办联想吗？肯德基老板不是六十几岁才创业的吗？古有姜子牙八十几才封神拜相，说不定，我也是一个大器晚成的。我一直没有泯灭自己的理想，难道世上就不能找一条生的路么？
我承诺过我的家人，我得给她们幸福。无论多难，我都不能气馁，也没有资格气馁。在抵达幸福的大道前，我没有什么可报怨的，唯有披荆斩棘前行。
今夜，又是不眠夜！