不知道从什么时候开始，自己渐渐喜欢听过去的歌，以前单纯的以为是旋律和歌词好，后来才发现原来是现在的我们都有了故事，而我们终究都成为了歌词中的人。
就像朋友说的那样，那些年我们拼了命要逃脱的过去，终究成为我们再也回不了的过去，早已经物是人非。
以前不明白孔老夫子为什么会对着河水说：逝者如斯夫，不舍昼夜。当时老师一脸兴奋地解释说的如何好，可惜就是听不进去，当听进去的时候才发现一切都已经晚了。
可惜的是这世界从来没有假如和如果，只有后果，都说拿破仑一生最大的遗憾就是冬天进攻莫斯科，而我觉得我这一辈子最大的遗憾或者说失误，就是在小的时候天天盼望着长大。
每天总是用尺子测量自己的身高，恨不得一夜之间自己就已经成年，那样自己就可以尽情地做大人才能做的事情，比如再也不用写永远都写不完的作业，再也不用担心老师开家长会叫家长。
再也不用留土得掉渣的学生头，再也不用穿那单调而又乏味的校服，再也不用担心老师和家长的唠叨和责备。
仿佛长大了以后一切问题都迎刃而解，现在回首往事才发现自己也真是傻的天真，单纯的有点可爱。
开始上学的时候踌躇满志，怀着：敢叫日月换天地的情怀，妄图改变一切，后来遭到社会和生活的毒打变得唯唯诺诺胆小慎微，不求有功但求无过，当一天和尚撞一天钟的心态，潦草半生。
说实话如果可以预见未来，我真的没有想过自己会变成自己都讨厌的样子，怪不得鲁迅先生总说我们是麻木的，原来根子在这里。
我自己都不知道自己怎么一步一步变成现在这副模样，开始还好时不时地像贝多芬那样扼住命运的喉咙呐喊，后来直接索性放弃有时候当一只鸵鸟未尝不是一件好事。
都说婚姻是爱情的坟墓，我觉得还是钱钟书老人家说的好，婚姻就是一座围城，不仅围住了我的爱情也围住了我的一切。
我和先生不是传说中从校服到婚纱，而是像大多数的人一样通过相亲认识的，反正都是头一次没啥经验，看着彼此顺眼，再加上老公自身条件还可以，就稀里糊涂把自己嫁给了他。
没结婚之前一直像周星驰拍的《大话西游》中的紫霞仙子说的那样：我的意中人一定会踏着七色祥云娶我。
不说惊天动地的盛世婚礼，最起码也有一个浪漫而又刻骨铭心的求婚，结果才发现真美，想得美的那种。
突然之间就这样为人母为人妻，我也想着相夫教子，不说举案齐眉相敬如宾，也要差不多吧。
后来才发现理想和现实中间至少隔了一座喜马拉雅山，我和先生都属于寒门，上学已经耗尽了父母最后的积蓄，所以车子房子都得自己去奋斗。
有时候觉得自己太过虚荣心，可是周围的姐妹都如此，自己也没必要太过寒酸，至于其中的苦楚只能说如人饮水冷暖自知。
都说前程似锦，未来可期。现在也差不多，手头紧，眉头紧，时间紧，衣服紧。还不完的花呗还有逾期的信用卡可能也是我对未来可期的注解吧！
小时候觉得唤醒爸妈的是闹铃和时间，那时候特别烦闹铃真想一脚把他踢到太平洋。后来才发现叫醒父母的从来都不是什么闹铃而是一个叫做生活的家伙。
别问我怎么知道的，说实话我一点都不想知道，也许是每天早起给家人准备早餐，也许是寒风凛冽中骑着小电驴送孩子上学的时候体会到的吧！
开始国家鼓励二胎，我还兴奋了一阵，毕竟我们都是独生子女，想着给孩子弄一个伴也挺好的，老公的一句话让我彻底死心，想想奶粉钱还有无止境的培训辅导费，你还愿不愿意生？
是啊，就像郭德纲时运赋说的那样，有钱真汉子，没钱汉子难，有时候一分钱真的能难倒英雄汉。
反正下了班以后我们都是默契地打开手机，老公打着游戏我刷着抖音快手，彼此都明白这也算是留给彼此最后的体面。
想来搞笑，年轻的时候总是怕意外怀孕，现在从来就没想过这个问题，工作和生活早已经榨干了彼此的精力，那还有哪个闲心和体力做那件事。
可能这就是日本低欲望社会的由来吧，说实话到现在我也没想明白怎么忙碌居然成为最好的避孕药。
