我毕业三年，换过三份工作。做过平面设计、新媒体运营、企划，电商客服。换工作的时候从来都是毅然决然。我也从没想过要在一家公司工作许久，毕竟公司不是自己，没有话语权。现在在一家公司做文案，工作量不大，工资待遇也不错，但依旧迷茫，这份工作我能做多久？

大学的时候，和朋友们进行过自主创业，在一些威客平台上开过店，也有盈利，毕业后因为各种原因就没有继续坚持。后来，我去了我大学时创业的平台上班，采访创业者时，我遇到了跟我一样，大学期间在平台上创业的人，同样的年纪他是年收入百万的CEO，我是月薪6k的小文案。坚持与没有坚持的差距真的不是一星半点。

上学的时候，总被“三天打鱼两天晒网”打败，如今工作了后，身边比自己年轻的人，各个方面都比自己成功。不甘于失败，却又没有坚持，失败与成功之间好像有了一种循环。

我知道，敢对自己下狠手的人，过的都很好

我有一个同事，已经是34岁的妈妈了，身材依旧妙曼，皮肤白皙。我减肥，跟她抱怨自己不能吃甜食，有些情绪崩溃。听完我的吐槽，她只是默默的回了一句：“我已经三年没吃过甜食，就连盐都很少吃。”听完，我再也不敢在她面前抱怨任何减肥的事情。后来从其他同事口中得知，这位辣妈对自己真的特别狠。幼师专业毕业，从中专生到自考大专再到考上名牌大学的研究生的。从此，我对这位辣妈刮目相看，好身材与高学历都是需要等价付出的，自律的人，活该过得潇洒。

我的室友，是一家小说平台的签约作家。原本写小说只是她的爱好，有学长推荐，她就签约了一个不大的平台，每一月更一定的字数，就会相应的平台保底。写作三年扑街过6本小说，但她依旧坚持，上班的时候工作，下班就码字，没有周末，没有早睡。今年，她的小说火了，订阅的读者上万，每天都有读者催更打赏鼓励她加更。她终于辞掉了不喜欢的工作，专职在家码字，用自己的稿费，在郑州买了自己的房子。

我羡慕她们的成功，去做不到她们的付出。

可我就是间歇性努力,持续性一事无成

年轻的时候总是找理由，觉得尝试不同的路才能知道自己适合做什么。虽然不知道自己真正喜欢什么，多试试看，总不是一件坏事。但至少能给我一种“虽然不知道自己该做什么，但好歹一直在做些什么”的安全感。

不断的尝试，却又在尝试中不断的放弃，就像我没有坚持剪视频，我在B站上没有火，没有坚持创业，收入就没有坚持创业的人高，没有坚持做自媒体，所以现在写着没有人阅读的企业PR稿。每次离职，我都想自己好好创业，却没有坚持，所有的积蓄花光及又去求职。如同我那瘦不下来的体重，没有坚持的下来的尝试，我是个失败者。

每次看励志鸡汤，瞬间醍醐灌顶，憎恨无知自己卑微的样子。

在某公众号上看到这样一句话：“做出选择后，就是为了实现它，每个人都踌躇独行，这路上，我们要给自己寻找各种坚持下去的力量。”

我拒绝别人给我投食，我开始制定计划背英语单词，规定自己要剪的视频数。一周，两周，三周，努力了却没有得到预期的回报。法忍受现状又没能力改变这一切，很懒，但是不能懒得心安理得。不想承认自己失败，就在各种平台找来各种滋补鸡汤，希望给自己刺激。如此反复，既没给自己坚持下去的力量，也变得麻痹。

年纪大了开始觉得时间大步流星的往前推进：相亲买房，结婚生子，赚钱养家，一个个人生列表簇拥在眼前，生活留给你去驻足改变的时间被蚕食殆尽。

丧就丧了，为什么还不接受自己这么丧呢！

人生值得的，也就自己不抛弃自己，自己拉自己的那股劲。可是，这股劲，能坚持多久呢。

这种满满的无力感好像是一种觉得权力被剥夺了，自己不能作为自己生活的主宰，没有能力向着让自己想要的目标前进的感觉。

人的脆弱和坚强都超乎自己的想象，今天我真的是听歌都会觉得难过。写完文章也没有整理出正能量让自己兴奋起来。哎，今天大概是这周最丧的一天，我也可能唯一是写了半天文章，一直在传播负能量的人吧。丧的没有理由，根本不想用正能量的鸡汤来结尾。

就这样吧，明天，我肯定不丧了。