心理学家诺费奥说过：父母恩爱是给孩子最好的礼物，因为父母的相处模式，是孩子最开始接触和了解爱情与婚姻的入口。

霍思燕和杜江，让我们见识到了爱情最美好的样子，而他们对儿子嗯哼的教育，也诠释了父母相爱对孩子成长的重要性。

杜江说，父母相爱，是对孩子最好的教育。

而我，却在父母不相爱的家庭里长大，长成了一个敏感多疑又没有安全感的姑娘。

1、

爸妈是70后，两人是相亲认识的，都是家里最小的孩子，算不上娇生惯养，但也是被父母兄长保护着长大。

爸爸，是个自负自卑又自大的男人，不懂得尊重妈妈，总是一意孤行，做决定的时候从不与妈妈商量，需要为过错买单的时候，才会想起自己的枕边人。

妈妈，温柔贤淑，是个中国传统意义上的女人，把生儿育女相夫教子当成一生的事业，完全不懂得爱自己。

21世纪，少男少女们都想找个“五官合三观也合”的对象，而我的父母，无论是从“五官”，还是“三观”，都不合适，但还是因为“父母之命，媒妁之言”走到了一块，也是两个人悲剧的开始。

婚后，两个人吵吵闹闹，两天一小吵，三天一大吵，一言不合就打架。女人的*力武**值在男人面前，简直不值一提，而爸爸又是那种一旦动手就没轻没重的类型，所以，每次都是母亲受伤。

小时候，只要他们吵架，我就吓得浑身发抖，恨不能找个地缝钻进去，但事实上，这世间根本没有可以钻得了人的地洞，于是，母亲总是在遍体鳞伤之后，抱着我哭，嘴里念叨着：要不是为了你，我就不活了，这样的日子什么时候才是个头啊？你什么时候才能长大啊？我还要忍多久啊？

爸爸，在他们吵架之后，也会撂下狠话说“如果不是为了孩子，我早就跟你离婚了”。

从我有记忆起，每每看到母亲痛苦的时候，我就会责怪自己，心里老是想：是不是如果没有我，妈妈就不会如此难过了？是不是因为我，妈妈才会在这里受罪？

我把他们所有的不幸，都归结成是我的原因，想着做些什么来弥补我给他们造成的伤害。

于是，从小开始，我就学会了“察言观色”，通过父母亲的面部表情和交谈时的神情，来决定我的快乐或忧伤。如果他们有争执，我就不敢笑，更不敢大声说话；如果他们今天相谈甚欢，我才敢多说几句话，甚至是满足地大笑。

我的性格也在他们的相处模式里慢慢养成，二十年过去了，我变得小心翼翼，就算是跟同龄人相处，我也是谨小慎微，随着同学朋友的面部表情、交谈语气、性格特点，来改变自己去迎合别人，生怕吵架或者是闹掰。

我变得敏感多疑，每天带着面具，像是一个演技拙劣的演员。我慢慢迷失了自己，活得越来越不像自己，或许我已经忘了自己原本最真实的样子。

杨绛在《我们的钱瑗》里写到，有一次她和钱钟书带女儿去饭店吃饭，女儿看到邻桌的一对父母在吵架，很感慨地说：

我一直觉得父母恩爱的小孩很幸运，因为她见过好的感情是什么样的，从而拥有了对健康的爱的敏锐嗅觉，然后就知道怎么往正确的方向跑。

所以我特别感激爸爸妈妈，因为您们相亲相爱、琴瑟和鸣，所以我觉得自己是个幸运的孩子。

我想，我是个不幸的孩子。

2、

爸爸的心根本不在妈妈身上，他不懂得珍惜眼前人，也不懂“一生一世一双人”的爱情。

他，无论是在手机里，还是在现实生活里，总是跟别的女人勾三搭四的，精神出轨过，肉体也出轨过，毫无悔改之意。他觉得，男人有情人很正常。

妈妈跟他谈过吵过闹过，也曾妄想凭借一己之力改变他，但妈妈都失败了，她的希望一点点落空，累积成了失望，最后变成了绝望，我以为她绝望之后就会离开，但她没有，她习惯了这种暗无天日的生活，为了我。

我撺掇妈妈跟爸爸离婚，妈妈却说：我离婚了，你怎么办？有后妈就一定会有后爸，我苦一点没什么，但我不能让你跟我受罪啊！我现在已经无所谓了，我就看着你过就行了，随便他怎么样吧！

我说，那你觉得我现在幸福吗？你们俩每天都吵得不可开交，家里闹得鸡飞狗跳的，你知不知道我放学有多害怕回家吗？每次看人家都父慈子孝一家和睦的时候，你知不知道我有多羡慕人家？你知不知道，如果你今天不开心，就会直接牵动我的情绪，我的心情也会非常的低落？你知不知道我现在因为你们，变得有多没安全感？不要再给我你以为的“为我好”了，问问我想要什么吧？

妈妈说，你以为我不想离婚吗？我不想解脱吗？可是你怎么办？再说你爸也不同意离婚，就要这么耗着，我还能怎么办？其实他有时候也对我挺好的，只是不爱我而已。

妈妈，就像歌中唱到的那样：这一生都只为你，情愿为你画地为牢，我在牢里慢慢的变老，还对别人说着你的好。

我心疼妈妈的遭遇，但她已经仿佛已经习惯了伤痛，忘了怎样来心疼自己，她只学会了忍耐。

而我在他们的婚姻里，变得不再相信爱情，也极度缺乏安全感。我总是在徘徊，我害怕受伤害，我把自己包裹起来，慢慢地，我对婚姻也充满了恐惧，甚至想过终身不嫁孤独终老，因为我不想再经历一遍母亲曾经受过的苦，我有信心一个人快乐，却没有信心两个人幸福。

作为父母的孩子，我曾挣扎在他们婚姻的旋涡里，虽然他们努力给我一个完整的家，但却忘了装点爱进去，这个家于我而言，只是一个挣不开逃不脱的牢笼。

我总在想，如果他们当初毅然决然地离婚了，也许我们三个都能获得幸福，至少他们两个可以解脱。

我多想跟天底下地父母说，如果爱，请深爱；如果不爱，也别伤害，分开就好。勉强在一起的婚姻，就像是毒药，伤了自己，也害了孩子，就比如我。

心理学大师阿德勒说：幸运的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

我想，我大概得用余生全部的时光，来治愈我童年的伤了。

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