无意中翻到记录在QQ空间的一篇小文，文章写于2010年8月。原来，青春的模样那样美好，有昂扬的斗志，有淡淡的愁，有朋友的陪伴，有对人生的思索……我们就这样慢慢长大了。
原文如下：
一场夏雨过后，天气清凉了许多。
暑假在七月的尾巴开始延续。好久了，过着规格一样的留校生活。随着六点闹铃的响起，我和青草一天的活动也开始了。简单的早餐，晨读，自习，到同一家饭馆吃实惠的炒菜…刚才出去买水果，阿姨问怎么没回家，我简短的说了句得学习。是啊，我们都是有梦想的孩子，寻梦，就得有付出。虽然孔夫子曾曰，学习是一件让人左右为难的事情。可是，没有所谓的难，又怎么可能有左右的逢源？
下午坐在自习室里，看着若大的教室里分布着密密麻麻的人，那一刻我的梦想清晰的刺骨。我突然想起小学中学的骄傲与荣耀，想起曾经的信誓旦旦，想起一个小孩在现实面前又是何等的卑微。而今，终于有机会开始捡拾昔日丢落的希望，我会是那个在海边拣到七彩贝壳的孩子吗？
梦想的成长，这句话不知道什么时候跳进大脑的。它让我想起了从小至今在心中曾经出现过的，已经消散的，正在怀有的或大或小的或轻或重的梦想，还有其中夹杂的人事。
依稀记得幼儿园时，一天中午放学后我趴在妈妈的枕边用铅笔很笨拙的但极其认真的在雪白的纸页上画下一只猫头鹰。那个时候，老师的话就是不可违抗的也从没想过违抗的圣旨；那个时候，只是很单纯的知道要听爸爸妈妈听老师的话，做个乖孩子；那个时候，天真无邪，幼稚的孩童根本不知道梦想是什么。
一年级的时候，第一次考试，大大的试卷铺在课桌上，我无从下手。班里有复读生，他们考了九十多分，而我只考了七十多分。我很不服气，难道我就不行吗？从那个时候，我好强的性格开始了。
二年级的时候，在一次很重要的全县竞赛考试中，我比海峡少考了两分，当爸爸随意的问起时，我哭得稀里哗啦。我习惯了第一名，第二名一时接受不了。
三年级的时候，班主任周老师特别的喜爱我，曾很认真的说要认我做干女儿。他给了我绝对的信任，甚至每套试卷每套练习题的答案都以我的为主。他把所有的教案书让我看，让我自己去对那些难度高的题目找答案作总结。那个时候，我的每篇作文他都赞赏有加，说小小的孩子就才气活现，曾很兴奋的把我的一篇《一句话新闻发布会—说我的名字》拿给全校的老师阅读，并亲自摘抄在学校的板报上。那个时候，我习惯了优秀，却依然没有所谓的梦想。
四年级的时候，我和新调过来的年轻老师董老师李老师相处得极其融洽。成绩好，人长得伶俐，所有的人都很青睐于我。甚至，一个不知名的男生偷偷地把纸条塞在我的桌洞里，上面写着：***，我爱你！那个时候，什么也不懂，只知道要是被家长老师发现就惨了，我曾为那件事情很无辜的郁闷了一段时间。也许，从那个时候，细腻的心思开始滋长了吧。
五年级的时候，一道数学题做错了，校长曾当着全班同学的面轻轻地揪了我的耳朵。第一次受到所谓的惩罚，我的脸刹那间红到了脖颈，眼泪吧嗒吧嗒的掉下来。那个时候，自尊心太强。语文老师是个很和蔼可亲的人，她总是让我整理所有的副科试题的答案，有《思想品德》、《社会》、《自然》。我对文字的归纳概括能力不错，大概就归功于那个时候吧。
小学升初中的毕业考试，我考了全镇第一名。所有的老师邻居都说我是大学的苗子。那个时候，我觉得大学好遥远。在这么多人的关注下，我没有选择的拥有了梦想，那就是努力的学习，考上大学。
辉煌的小学时代过去了。而今看来，我却缺少了很多应该在那个时候就培养就具有的却没有获得的好品质。因着成绩好，老师宠爱，我在班里几乎霸道的称王，所有的同学都得服从于我，否则就会受到冷落、孤立，我没有做到团结友爱。在一个狭小的空间我成长的太顺利了，没有竞争对手，从来就接受不了别人比自己强大。我没有做到合理客观的认识自己，不能以平和的心态欣赏他人，不能很单纯的潇洒做自己。也许，那个时候，有人给我好好地上一堂关于成长关于人生的课，后来的自己内心也不会受到太多的挫折了吧？！
初一了。因着我是以全镇第一名的成绩入学的，从入学的那天起，我注定成为被关注的对象。各科老师青睐于我，同学们谈论我。慢慢的，我有了压力。如果成绩下滑了，岂不是被人笑话？我没有理由的更加刻苦勤奋了，只为了他人的眼光与言论。我仍是全年级一千多人里的第一名，我仍受到众星捧月似的待遇。可是，那个时候，我的内心却孤独的厉害。三点一线的路线上，我从来都是一个人。爸爸妈妈在以我为荣的时候，无意中又加重了我的心理负担。
初二了，我像是已经迷路却没有选择的孩子，继续背负着众人的殷殷期望前行。很多同学是不喜欢我的，他们说我高傲冷漠。终于有一天，我和一个成绩不好穿着奇装异服的女生吵了起来。她说我往一个叫燕子的女生书包里塞纸条*谤诽**她。如此荒唐之事，本已孤独的无处可逃的我，怎么可能不爆发。我是委屈的，那天我在包括老师在内的九十多人面前歇斯底里的哭红了眼睛。从那个时候，我懂得了要坚强，学会自爱，学会不在乎，学会淡然他人对自己的不喜欢。
初三是我最快乐的一年。我有了很好的朋友，不再一个人吃饭，一个人回宿舍，一个人去洗刷室里洗衣服。王爽是个有着一双炯炯有神的大眼睛的活泼开朗的女孩，她称我为“师傅”，在同学面前叫，在老师面前叫，在校园的每个地方，在那年每一个时光滑过的日子。她是开心果，她让我感受到了学习之外的快乐，让我第一次体会到，其实，上学还是件很快乐的事情。
因为长期背负沉重的心理压力，也因为从小在不觉中形成的心态不好的原因吧，校长一边对我说着：“如果你考不好，全校的学生就都不用考了。”，另一边我硬是以三分之差没有考上县一中正榜。所有的人震惊了，从未想过的事情竟这样突然地袭来。我把自己关在屋子里，闭门思过了一个漫长的假期。我怕亲戚朋友的问候，怕看到他们惋惜遗憾的眼神。现在想来，那次失败也是好的，让我明白了很多。成长中，一旦过于习惯了平坦，当遇到羁绊时，过于跌宕的心理落差是难以承受的。我们不就是在一次次的失败挫折中学会了思索学会了坚强学会了面对吗？很感谢生平的第一次失意，让我放掉心中承受的一切，开始彻底的剖析自己。
高一，是我在学习上如鱼得水的一年。虽然入班时成绩平平，但凭靠着我夯实的基础，成绩就像温度计遇热一样直线上升。暂时的成功给我带来了发自内心的喜悦，也让我的目标更加清晰，考一所重点大学。
高二下学期，我调进了全校最好的班级。那是个群英荟萃、卧虎藏龙的地方，在充溢着众多的强者的环境里，我瞬间成为了一个极其普通的学生。我一边羡慕着那些优秀荣耀者，一边不得不花很大的精力努力地消除自己锋利的棱角，放下所有的盛气凌人所有的骄傲。骨子里我太缺少从容与平和，我总是希望周遭的环境可以改变，殊不知，惟有改变自己方得万事亨通。
高中并不完美的画上了句号。
现在，生活在泰城这样的一个不大不小的三流大学里，我常常想起过往的点点滴滴。曾经那么优秀的自己，现在竟是这样平淡的结局。每次回家，爸爸妈妈就提起我以前的那些辉煌那些荣耀，他们总说我本可以上一所好大学的。每次，我都沉默不语。
尘埃落定，佛说，播什么的因结什么的果，存在即是合理的。曾经我一直想不明白，自己到底败给谁了呢？
很多时候，我不喜欢自己的性格，并一度埋怨着父母亲。总以为他们是造成我并不优秀的性情的最大因素。印象里，爸爸很严肃脾气暴躁，对他我从小就有种天生的畏惧，不敢顶撞他，不敢在他面前随意的喧闹说话。在家里得不到的虚荣，在学校里我暴露无遗，学校里的自己和在家是完全不同的两个人。我常常想，如果小时候有人稍稍关注一下我的内心成长，现在会不会就不是而今的自己了呢？
人总是有了痛，才更懂得保护自己。当所有的是非成败已成过去时，我终于懂得，自己才是拯救自己的天使。
昨晚和大三的一个学妹聊天，她很真诚的告诉我说，学姐，你很优秀，有思想有内涵，坚强阳光，而且对人很亲切给人很舒服的感觉，我得向你学习。当时，我的心里暖暖的，自己的努力终于有了见证。我已经远离了过去的坏小孩，长大了。
七夕的夜晚，一个人待在宿舍里，静静地听着班得瑞的音乐，静静地看新买的安静的书。洁净的灯光，窗外淡淡的季风。我可以感觉到自己的变化，已经不再是孩子了，是应该掌握自己的船舵方向的时候了。追寻了那么久，跋涉了那么长，千山万水之后，我一点一点的懂得生活的真谛。
梦想的成长，最后结出的我们想要的果实，应该是无束缚的快乐之道吧！
我很平静的写下这么多琐碎的片段，以此祭奠我过去的岁月。以后的日子里，不再流连于已逝的时光，走进大片铺展的阳光，将嘴角上扬，像一个新生的婴孩一样，在全新的生活里心怀希冀很努力的做一个讨人喜欢的女孩，很温情的生活。
