我和轻玥是个什么交情呢？
她寄来了特产，我就假装客气的回了句“谢谢”；
结果，她更客气的回了我一句“滚犊子”。
她刚开始实习，三班倒的护理专业。
我嚷嚷着要她来支援一下我公号时，却不含糊的说着好。
隔了一段时间给我甩了个word文档，长达1600字，说“看吧，这是姐的爱情故事。”
吓得我都没敢立刻*载下**，让你给我写个故事，感情你是给我演了个啊。
word打开就像这样，只字未变。
你走吧，走了就不要回来了
手机一震，打开信息，足足楞了几秒才反应过来。熟悉的语气，熟悉的称呼。虽然没有备注，可是我该死的还是一眼认出了发信息的主人。分开以后无数次想过你有没有后悔的一天，想着要是有天你回头来找姐，姐一定好好的埋汰你。可当那一天真正来临的时候，我却懵了，想着老天开眼了，还是那小子不正常了。可终归我的心不平静了。
谁会第一次见面就约在烈士公园呢？应该只有我和他俩个奇葩吧。谁会第一次是由一顿饭开始的呢？怪我嘴快答应做饭给他吃，后来想着这小子该不会是看上我会做饭才想着和我交往的吧。
其实故事很简单，简单到不过三言俩语。开始的不快也不慢，经过一段时间的了解，就那样我们在一起了，仿佛迟早有一天会在一起那样的顺理成章。
开始的时候总是那样甜蜜，我第一次逃课带着大姨妈忍者小腹的胀痛，踏上北上的列车，晃晃荡荡几个小时去他学校。那时，觉得怎么火车这么慢，我要什么时候才见到他呢？真正见到他时，我已疲惫不堪，忍不住想埋怨时却因为他赶地铁挤得满身是汗而掩下心里的吐槽。想着见到他就好了，一切都值得了。
第一次去的时候，正是樱花开放时节。可是也只有早樱开了，真正的花季却是在我走了之后。那时，樱花大道上围墙层层，赶上修葺，一堵墙挡住了我和樱花，我想着没事以后会看到的。半晚时分，他指着校园一角一株樱花，我匆匆瞥了一眼，便央求他摘一朵。可他却一本正经的说教，我笑他真是爱校的孩子。
离别总是很快，他拉着我磨磨蹭蹭，可我还是要赶回学校，只是那次差点上错火车，更是在火车门关了之后才赶去。
我一个从不迟到早退的人，却也第一次迟了，现在想想甚是觉得惊奇。恋爱中的女子，总是轻飘飘的，仿佛要飘到天空中向世人宣告：我恋爱了。那时连带着我的体重也是轻的，室友总是取笑我，果然爱情的力量很伟大。其实，他也会督促我运动，督促我学英语，我也努力的练瑜伽，可是英语始终不爱。那时，我的眼里都是他，在很长一段时间里，我与朋疏于友，闺蜜，亲人联系，我开心的，不开心的都是他。那时，他爱宫崎骏，我便去看宫崎骏。他爱村上春树，我也默默去看。
其实，我不喜欢这些，我只是喜欢你而已。
争吵总是有的，我是矫情又傲娇的人，尽管我不承认。生气了也要他猜，有时候都要冷战了，谁要我们之间隔着一个洞庭湖呢？中间有段时间天天起杠，他说的我不想听，我说的他不懂。关系紧张到他赶来我学校，见面谈了许多，我明确表达自己想法，他也承诺。
只是后来没想到，我们之间隔得不只是一个太平洋，还有时间。他出国三个月，每天他的晚安是我的早安。隔着太平洋，我变得更加患得患失，变得敏感。折磨自己，胡思乱想。直到有次他没回我消息，我急忙打电话过去，他睡意朦胧的接起。那刻才发现自己敏感的不像自己了，我不喜欢那样的自己。
也许，我们之间的距离不是一个洋，也是，是我们没有跨过磨合期，也许，我们只是活在彼此的想象里。
我们分开了，在他快回来的时候。而我从家里逃回学校，逃离长沙，那里的某个街头，某个河畔，某个山脚，都是他的味道。中秋节跑去衡阳爬山看日出，在山顶还是忍不住告诉他，我去了以前约定的地方。可是日出没看到，他也不再。国庆，他回来，我又走了。去张家界，看看老友，爬爬山。
在回途中，把一切都删了，回到学校，把属于他的东西都寄回。那时，我只在分手那夜哭过一次。而后平静的学习，安心的睡觉，想着没牵挂真好，可是我总觉得我少了什么。可是，生活总有他的影子，我保持着运动的习惯，手机里学习英语软件还在，时不时翻阅，我甚至开始喜欢日本动漫。
我拒绝了他的要求，我傲娇的不像话，倔强的不回头。
分开时，我就说过，一旦分手我就不会回头。即便分开时我还喜欢着你。如今，樱花开的正好，听着你曾唱过给我的《爱就一个字》，想着当初，我为你翻山越岭，却无心看风景。那时，我想你，身不由己。如今，樱花开了，我想看风景，却也不想再翻山越岭了。你走了，就别回来了，我一个人也挺好的，我还有一株兰草伴着我。
看完后，我没做声，回她说“收到了，看了。”
因为我不知道应该回什么。
她属于那种很久很久不见，只要见就很亲切的损友。我们两平时聊天的画风是这样的。
永远乐呵，当年即将高考时我俩数学都38分，都被拎着办公室骂了一中午，走到教室门口，她就笑了，笑开了花。
也在乐呵地尽全力照顾到别人，秉着吃亏是福的原则做着老好人，从未见她发过脾气和有过抱怨。在我眼里，这*逼傻**又不像我这么矫情，应该永远乐呵的啊。
发现这*逼傻**不对劲 是在某个日子发现她QQ空间上锁了，我没进的去。
因为吵架了。
后来又和好了，强烈要求下还是羞涩的给我发来了合照，还难得谦虚的说“不帅”。
我：虐狗啊！
她：那姐给你买点狗粮吧。
隔了一段时间她说：狗跑了，还吃什么狗粮。（虐狗的狗难道不是指我？？）
又隔了一段时间，收到一本号称心理学著作的《爱的艺术》，至今也没想清白这是什么意思。（知道正解的麻烦后台告诉我，谢谢~）
之后···
才发现，原来永远乐呵的人也有烦心事，之后似乎也没有不烦过。
憋了很多天后，还是给她回消息。
“你看，明明你是给我讲故事的，正文也都是用第三人称来写，但标题、开头和结尾却用的第二人称，称呼你。明明就是放不下。我不知道你是怎么想的~~我是觉得真的喜欢而且还有机会，干嘛不在一起呢？能找到相互喜欢的人多难？”
她下班就干脆的回我“对，你说得对，姐就是还没忘记。
可是你知道吗？背后还有好多故事。
他出国刚开始每天联系，后来发消息迟久都不见回。那边地震了，我很着急的担心，他却甚至不能理解。
我陪他去看音乐喷泉，风雨中等了几个小时。他明知道我有风湿病，却只关心喷泉没开，还我来安慰他。
他说，他可以喜欢我，却不阻碍他喜欢别人。
我问他对我还有感觉吗？他说 不知道。
还有我们中间有吵架，我挽回时，他拒绝了。拒绝了两次。
····
这次换我傲娇了，我要我的尊严。
我知道这些都是很小的事情，但压在一起终究··
失望，不是一瞬间，而是一件件小事堆积的。
再多的喜欢，也经不起一次次的失望。
大概就是：有心者有所累，无心者无所谓。”
夹杂着爱情的故事，外人无从讨论，来聊聊最后一段话。
她永远坚强，永远乐呵的照顾别人，却在喜欢面前因为小事而止步了。
我知道有很多人不拘小节，却也有很多人看中细节，压死骆驼的也只是稻草。
你是不是想着，我给你发的微信待会回就好了，我先刷会朋友圈，但你待会就忘了。我看到了你没回消息却在刷朋友圈会怎么想？长此以往大概会觉得自己多余。
你是不是觉得我问你的问题，你不了解也不能给出什么建议，回不回复没什么区别？可能我要的只是一句安慰呢？
你只在有事的时候找我，没事的时候连朋友圈的点赞之交都算不上，我会怎么想？
每次有啥问题了你就说“你也知道，我性格就这样。改不了了”，那你的改不了一次又一次，我也会有忍不了的时候啊。
不管你承不承认，我们都天生敏感。
因为一件小事而开心懊恼的事每天都在发生，生活和小事有时候就需要那么一点点仪式感。
不是说，我说了谢谢，你就要说没关系，而是我希望你有在乎和认真的语气。
中间隔着时间和空间的我们，沉默太久后联系都需要勇气，因为我不确定你此刻的心情是否和我一样。
所以，我有一个不成熟的小建议。
在我跨着时间和空间鼓起勇气问候的时候，请告诉我你还在。
在我分享鸡毛蒜皮时，你不一定能理解，就算回一句“*逼傻**”，我也会心情明朗。
在我们共同面对时，请照顾一下我的想法。
在你觉得我有点作的时候，请直接告诉我别得瑟。