安全感是一个很奇妙的东西。
当孩子心怀这样的信念，世界是可靠的，生活是美好的，父母是可以信赖的。它是一种放心，舒心，可依靠的感觉。
孩子最初的安全感来源于养育者，而在他们三岁之前，主要是母亲。
如果母亲对于孩子需求的反应是及时的、可靠的、始终如一的、预料当中的，孩子就会认为这个世界是安全可靠且善良的。同时，孩子也会在自我规范中建立起对自己的基本信任。
有一个真实的故事，有一位行为主义心理学家约翰华生曾经也在育儿上踩过大雷！华生曾经提过这样一个观点：父母要把孩子当做机器一样训练和塑造，得像对待成人那样对待孩子，尽量不要亲吻和拥抱孩子，也不要让孩子坐在妈妈的大腿上，不要轻易满足孩子，就算孩子哭了，父母也绝不能心软，以免孩子养成依赖父母的恶习。在华生的这个观点里，他在告诉父母，不要轻易满足孩子和回应孩子在情感上的需要。
这个观点在当时，也就是上个世纪三四十年代，父母们却很拥护这个观点，甚至风靡了整个美国，接着又影响了其他的国家。而华生自己也是这么做的，但是最终的结果给了他一个暴击！华生有3个孩子，这3个孩子全部都患有抑郁症，大儿子三十几岁的时候自杀身亡，二儿子和华生断绝关系，过的也非常不好，老三是个女孩子，经常有自杀的念头。而且华生的孙子孙女也都出现了酗酒自杀这样的行为。
可见，华生这样的观点不可取。
很多教过孩子骑自行车的家长可能都有这样的经历：孩子害怕摔跤，一直让爸爸妈妈扶着后座，才敢向前骑。在孩子快学会的时候，有的家长会放手，但还是会一直护在身后，告诉孩子：我抓着呢，你放心骑。
孩子感觉到有家长的保护，放心大胆地骑，在不知不觉中就学会了自行车。
这种放心的感觉，就是安全感。
安全感良好的孩子，内心坚信自己的存在是有价值的，自己是值得被爱的，受到保护的，从而建立起生命力的意志力，相信自己有能力克服困难解决问题，相信自己的判断。
安全感充足的孩子才能发展自己，不会受到外界的左右和干扰，也不会一遇到困难就轻言放弃。
没有安全感的孩子总是会感觉世界是危险的，父母是不爱自己的，觉得自己如果不表现好，父母就不喜欢自己了。
孩子的安全感是建立在什么基础上的呢？最重要的是爸爸妈妈和谐的夫妻关系，爸爸爱妈妈妈妈爱爸爸就是给了孩子很好的心理营养。然后是妈妈的情绪稳定，孩子接收到的也是足够的安全感，情绪稳定给到孩子的是和谐温暖有力量。
曾经有位妈妈跟我说过，说她家女儿特别胆小怕生，除了家里几个人，平时见到亲戚朋友都不敢说话，看着都来气。
于是她常常在有客人到家时，逼着孩子打招呼，几次下来，孩子更不愿意叫人了。
和她沟通后得知，原来她在孩子一两岁的时候出去打工，把孩子交给老人带，老人对孩子又比较严格、苛刻，这才造成了孩子胆小、怯懦的性格。
这正是安全感缺乏。
0-3岁，是孩子和父母之间建立依恋的关键时期。这个阶段，如果孩子能得到良好的照顾，感受到父母慈爱的态度、稳定、可靠的爱，孩子就会觉得舒适和满足。
生活中还有一种常见现象是，在商场里的游乐池里，有些小朋友可以非常投入地在其中玩乐嬉戏，丝毫不担心父母会离开。
但是缺乏安全感的孩子，就不能放心自在地玩，总会时不时地看向父母，确认父母在，才敢继续。
和父母的依恋关系建立得好的孩子，会更容易摆脱依赖，转而依靠内心的安全感去成长、对外探索，更容易走向独立。
而如果孩子父母从小不在身边，合理的需求经常得不到满足，甚至常被责骂，他就会对自己的存在产生怀疑，自我价值感低，内心充满不安。
没有安全感的庇护，孩子容易陷入封闭的自我保护状态，最常见的表现就是胆小、黏人、怕生、独立性差、缺乏自信。这正是安全感缺乏。
有一次，亲戚朋友来我家做客。
一位亲戚的小女儿十分活泼可爱，所到之处收获一圈人的“芳心”，想喝水了，想上厕所了，想要什么不想要什么，都会明确表达出来。
有一位年轻的朋友感慨地说：
“这孩子安全感建立得真好，我小时候，根本不敢表达自己的感受和需要。”
许多人都有这样的成长经历，饿了、渴了、疼了、生气了、想要什么、不喜欢什么，根本不敢表达出来，只会默默藏在心里。
他们不是生来如此，通常是因为小时候在表达自己的感受或需要时，被父母无视、否定、打击。
长此以往，孩子就会害怕自己不被爱，害怕被拒绝，于是选择压抑和忍受，越来越沉默。
比如，孩子哭了，家长呵斥道：
“再哭我把你扔这儿！”
“有什么好哭的，没用的东西！”
孩子想要一个玩具，家长说：
“我和你爸上班这么辛苦，还要这么贵的东西，真不懂事。”
孩子不喜欢妈妈买的某件衣服，妈妈却说：
“好心给你买衣服，还挑三拣四，真是没良心！”
......
可以看出，孩子缺乏安全感的另一个典型表现就是不太会表达自己，习惯压抑、隐忍。
不同孩子之间，他的个性特质，与人相处的模式都有着显著差异。
有些孩子充满温暖、乐观的特质，他们通常对人友善、包容，人缘很好；
而有些孩子，则较为孤僻、敏感，容易与人发生争执、冲突，朋友寥寥。
这些表现，是跟孩子成长经历息息相关的。
一个人与他人相处的方式，主要是依据和父母的相处中自己是如何被对待的，从而学会如何对待别人。
心理学家马斯洛发现，缺乏安全感的人经常会感到孤独、被遗忘、被抛弃，同时对他人会抱有不信任、嫉妒、敌视的态度。
当孩子和父母相处中大部分时刻，是被接纳、理解、被爱着，安全感充足的，他们也会容易接纳、信任他人，能够与他人建立紧密的联结，人际关系更好。
如何培养孩子的安全感？
- 父母最好在孩子成长早期，多给孩子稳定的陪伴，积极回应孩子的话语，满足孩子的需求。
- 在需要和孩子分别时，不要骗孩子，或者趁他不注意偷偷溜掉，而要好好告诉他为什么要离开，需要离开多久，并承诺什么时候一定会回来。这样，孩子会有一种确定感，而感到安心。
- 想要保护孩子的安全感，家长应做到，在孩子表达自己的感受和需要的时候，给他积极的回应，这样孩子才不会担心自己会被抛弃，会不被爱。
- 孩子有情绪的时候，不论是生气、难过还是沮丧，家长都应该接纳和理解，而不是评判孩子的感受应不应该。
- 要和孩子建立友善、和谐、充满关爱的互动模式，让孩子感觉被尊重、被理解、被关注。
- 父母给予孩子无条件的支持和爱，不会把孩子宠坏，他反而会内心充满安全感，并从中汲取力量，不惧困难，积极进取。
- 3岁前在妈妈能力范围内能办到的事，尽量去满足孩子的需求。这个不是纵容，3岁前孩子很单纯直接没有什么歪歪肠子。这样孩子在分离时会觉得我值得的被爱，我是安全的。
- 其实孩子小的时候给足心理营养，一生都被童年疗愈，很幸福。如果孩子小时候心理营养不足，一生都会去寻找安全感。会用一生来治愈童年。