今天在网上看到了一个很有意思的话题：

评论区两极分化，有的人骂她：“戏太多了，赶紧放过男友吧”

有的人维护她：“找男朋友就是要找对自己好的，这种人必须要分手，他根本不在乎你！”

不过呢，这些建议根本没有说到问题的关键点上，因为她想要的根本就不是“要不要分手”，不然有这个求助的功夫，都能分个七八回了。

为了避免有些小伙伴们受到某些极端留言的影响，连两性关系都没有搞明白，就直接选择了放弃，所以我特意码了一篇专栏，建议所有在恋爱中“不够自信、经常觉得委屈、感觉对方不重视你”的女孩，认真的看一下我的分析，再下决定也不迟。

（为了更有代入感，我直接采用第二人称。）

第一、你明明很想得到对方的关心，为什么只敢偷偷的哭？

其实，这个故事如果换个版本，答案就很简单了：“我痛经到半夜，完全睡不着觉，一脚踢醒了正在熟睡的男友说：‘我肚子好疼，你赶紧起来伺候老娘！’”

如果他作出行动了，你心里也跟着痛快了，如果他拒绝了，那咱们确实可以考虑换个人。

但你最拧巴的地方在哪里呢？

在于，你明明很需要他来照顾你，可是你又压根没有踢醒他的底气，哪怕是小声地询问他能不能帮你烧一杯热水，你都不敢。

所以，这个看起来是“男友有没有关心你”的问题，本质上，是你在关系中的表达能力被彻底阉割的问题。

你没有办法发出你内心真实的声音，因为你认为你就算你表达了，他也给不到你想要的回应，又或者，你不想让他觉得你是个麻烦的伴侣，在“我很委屈”和“我要懂事”之间反复横跳。

那是什么阉割了你的表达能力呢？

是你的“自我价值”。说白了，就是“你是如何看待自己的”，你觉得自己配得上什么。

就拿我对象说吧，有一次，她动了个小手术，需要住院一段时间，当时我每天公司医院两头跑，她特别心疼我，说自己已经恢复得差不多了，我不用天天来，有情况会及时联系我的，但同时一点也不耽误她说：“老公，我想吃XXX家的鸡翅，来的时候顺上两个。”

你看，她虽然知道自己带来了麻烦，但是也不会不敢提出需求，相反，她希望我做什么就说什么，又因为自身价值感从来不把自己和“我是个糟糕的人”划上等号，反倒我也跟着觉得苦中带甜，大热天的来回跑也值了。

所以，换到你的问题里来，也是一样的道理，没必要把自己伪装得那么“高尚”（实际上可能只是觉得自己不配），该去讨要的时候，就要去要，因为你值得。

当你有了强大的自我，才不会惧怕冲突，才不会害怕跟谁去碰撞，更不会玻璃心，一碰就碎。

第二、你真的有点幼稚了，一段关系应不应该继续的标准，难道由“你在痛经的时候，对方有没有睡着”来判断吗？

那你的男朋友也可以来向网友提问一百个问题：“今天我打游戏的时候，她非要喊我吃饭，害我被举报了，我要不要分手？”

“晚上一不小心睡着了，错过了她的电话，她不但不关心我，还说我不在乎她，我要不要分手？”

“最近工作很不顺利，几个项目都不合格，本想跟女友吐槽几句，结果她直接说我不够上进，干什么都不行，我要不要分手？”

这不是离了大谱，直接不用谈恋爱了，分分合合没完没了。

所以啊，不要轻易地被小事影响情绪，从而带偏理性，总喜欢抓着芝麻不放，最后才会丢了西瓜。

就算真的要分手，也要看对方的人品、三观、以及对你的态度，如果平时对你还不错，只不过这次疏忽了，那你适当的提个醒就够了；如果你们本来就不合适，那就算没有这次的“痛经事件”，分手也是迟早的。

第三、作为一个成年人，你应该要有更强大的自理能力。

阿德勒说过一句话：“如果有什么办法能解决人生中99%的烦恼，我会选课题分离。”

到底是什么灵丹妙药这么神奇？

简单来说，就是不要把自己的课题和别人的课题混淆看待，别人的想法和评价，不是你的课题，不要妄想左右他人，只需要面对自己的人生，做自己该做的事。

而你的一波操作，恰恰就踩了雷区。

你说你在床上痛的翻滚，你受不了大哭，你哭了半个小时，所以呢？

你期待他怎么做？

是马上起来为你煮好红糖水，还是温柔的帮你摸摸肚子，又或者陪着你哭天喊地的说：“我太心疼宝贝了。”

但事实呢：“他在旁边睡觉，又翻了翻身继续睡。”

然后你就开始对他的表现不满意，考虑要不要分手。

可是姑娘你如果能够从一开始就承担自己的“课题”，明知道自己体质虚弱，平时就多加注意，在生理期前几天尽量不要碰冷水，又或者你在痛的嗷嗷叫的时候，能不能想点正经事，比如，有考虑分手的工夫，比如给自己弄个热水袋暖暖肚子，都比现在强吧。

我知道，写到这里一定会有人杠我：“我找男朋友不就是为了让他关心我，心疼我吗？我要是什么事都能做好，我谈恋爱干嘛？”

那我就要反问你了：“男朋友是为了关心你而存在的？”

“男朋友必须服从你的要求？”

“没有男朋友的话，你就不照顾自己了？”

我今天就想说说大实话，不知道有多少姑娘们，希望男朋友是完全为自己服务的，是随叫随到的，是物美价廉的。

但是，终有一天你会明白，那些把你“舔”得油光发亮的人，才是最可怕的，因为他会让你在无形中沉溺于此，渐渐失去辨别是非的能力。

他们会对你好，会讨你开心，会尽力的迎合你的需求，但是上天给你的所有礼物，早就标好了价码，背后是带着目的性的需求、是你越来越忽略自我成长、是高低位关系的悄悄转移。

真正的长期关系，必须由两个独立的人格组成，你只有先学会自己生活，才能找到一个疼爱你的人。

爱情说到底，在没有自我人格之前，都只是人性弱点的交易罢了。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。