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一天去朋友家玩，到他家，朋友对我说:看我们家狗，多可爱。我:是啊，挺可爱的，可是你们家狗为什么一直喵喵的叫啊，这不知道的人还以为是猫呢!朋友:它就是猫啊，只是它的名字叫狗~~
2.今天早上坐公交，很挤。 途中上来一位八十多岁的老奶奶，颤巍巍地牵着一位同样满头白发的老爷爷，挤到一位目测六十岁左右胡子花白的大爷面前说：“小伙子，麻烦给让个座啊!” 一车人都凌乱了! 然后“小伙子”就开心地起身把座位让给他们了!
3.高考简直是个神游戏：小学一年级开号后，长达12年的副本等你打个够，剧情曲折，任务众多;玩家海量，对战临场感超强，技术好可让人民币玩家吃瘪;解谜难度高，通关成就感强，高分过关还有“其它玩家父母猛夸”等
4.儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。 一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”
5.清明节傍晚我在国道旁等朋友的车接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁有个墓地，一些人在烧纸。这时一个老头问我:有打火机吗?我说没有。又看我在徘徊，问:你在干嘛呢?我说:在等家人给我送钱。老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。哎，大爷，听我解释
6.在出租房第一次煮饭，煮的一塌糊涂，饭都烧糊了，但是她一起床就吃得吧唧吧唧的，一点都不嫌弃，感动得我泪流满面。 我说：“饭都糊了别吃了……” 她认真地看着我说：“我饿了一天了，就是猪食也得吃点啊……” “……”
7.一个家伙对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗?那真是不可原谅，她都去干什么了?律师问道。去把我拎回来。
8.如果你丢了一部iPhone5，你妈妈知道了又给你买了一部iPhone6，你还是会很高兴。如果你的对象跟你分手，但是你爱慕已久的女神却跟你表白，你还是会不由自主的高兴起来。其实人们并不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以代替。
9.每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性
10.刚拉屎碰到二逼室友，隔着隔板，她说要放音乐，跟着节奏拉...结果一首歌没完，她关掉音乐了，我问，怎么关掉了，她说，不行，节奏太快了，跟不上...