有很多事是因为不想麻烦别人，所以自己咬咬牙就撑了过去。也有很多难以启齿的困难被自己死扛了过去。低潮期受到挫败的时候觉得自己没法振作了，最后还不是熬了过来。你看，我们都比自己想象中还要坚强。
- 试问闲愁都几许？一川*草烟**，满城风絮，梅子黄时雨。
初见这段话时，我正好坐在奶奶家门口，老街巷口青石路，三十七八度的夏天不知怎的傍晚总会下场大雨。此时大雨已经朦胧了巷子，不时有些雨丝伴着风拂在脸上。闲愁都几许？是的，思绪伴着这风雨飘回到去年那个盛夏，那个同样下着大雨的傍晚。
“蹲好，不要动，越动越痛！”“你，蹲不好过去趴着！”“我看谁还在乱动！”雨水顺着脸颊淌下来，虽是盛夏这雨落在身上却也是冰凉。脚掌早已经麻的不行了，不受控制的微微颤抖。瞬时，一阵耳鸣，时间仿佛悄悄凝固了一般……
仔细想想，选择这所大学是因为它在长沙，(家里人希望我在长沙读大学)选择这个专业是因为恰巧看到了，我不曾想过有关它的任何问题，更别提发展前景。甚至对这苦难的军训没有任何想法，不排斥不期待无所畏惧，能坚持就咬咬牙，不能坚持就随他到身体极限，自然晕倒。不愿去喊报告请求休息，总觉得很麻烦。好像也没有憧憬过大学生活，一直一来都是循规蹈矩，浑浑噩噩。顺着帽檐滴下一滴雨来，打在鼻尖。
- 对未知事物的恐惧是人类的共性，你的恐惧来自于你的无知，你的无知来自于你的懒惰和虚荣。
真正开始不安现状可能是因为我遇到了像极了大白的班助，一个胖胖的笑起来很耐看的学长。“唐✘✘，你在我们班”这是我听到的他说的第一句话，在大一新生报名处。接过他递出的名片，莫名觉得温暖，在这个陌生的校园，这是我认识的第一个人。往后发现班助似乎什么事都能解决，小到铺床叠被，大到各种办事程序，他总在唠叨，总在帮忙。讲台上讲话也有条不紊。成熟稳重且心细。懵懂的觉得我应该成为班助那样的人。索性去参加他所在的部门，想要得到一些成长。不过，我只记得那天在部门面试上一直哆哆嗦嗦，语无伦次。很丢脸。
- 总要做点什么才对得起自己
面试后的那天晚上，我躺在床上，想起班助平时讲话的情景，相比之下就一个念头——练口才！所以询问了很多人终于加入了口才社，开始了一段新的征程。
口才社组织的第一次演讲的题目是《我的大学》。没错，对于一个不对大学有憧憬的佛系女孩来说，这又是一击。熬了几个通宵去写稿子，奔波着第一次一个人去参加演讲活动。当左脚踏上讲台的那一刻，我犹豫了，收回了左脚，仅仅只是站在台下。还没开口脸便胀的通红，双腿哆嗦，握着话筒的手不自觉的紧了又紧。
现在想来早已经忘了是怎么走下来的，又是怀着怎样的心情知道了自己与第三名之间只差了0.2分。只记得那天坐在没有人去的楼梯间偷偷哭了好久、好久，当然是一边哭着一边看着时间，我不能迟到晚自习。那个时候我没有交心的朋友…
如果当时我就此消落，可能就没有这篇文章。
- 你见过凌晨四点半的哈佛嘛？
我没见过，不过五点半的校园我倒是见了不少。寒风刺骨的冬天，在把寝室内务整理成示范寝标准后，带着课本开着手机闪光灯去操场，穿着棉袄去晨跑。然后在操场主席台上朗诵。冻得一把鼻涕一把泪。为的是练习气息和听学长讲上一两个演讲的要点。那个时候，我的室友在温暖的被窝里。
有的时候，一起打卡的伙伴会集体缺席，那个冬天的确很冷。一个人蹲在黑漆漆的操场上，想着大概我是学校起的最早的吧。也是那个时候我才发现原来学校清晨的粥是凉的(还没来得及加热)。好在后来拿到了演讲一等奖。
- 我们应该始终相信努力的意义，因为未来的那个你，一定会感谢现在这个不完美却拼命努力的自己。
为了能更加准确的知晓自身演讲的不足之处，我曾在宿舍把一段演讲录上上百次；我曾对着镜子待上一下午，练手势；我曾为了参加活动一晚上跑上三个场地；我曾因为处理杂七杂八的事情一周只吃上一顿米饭，然后瘦掉5斤。很多时候我不知道我为什么要去做那些无聊又耗时费力的事情，只是觉得忙起来才有意义。时至今日，我很感谢当时那个迷茫却不断挣扎的自己，是那样的自己让我不曾后悔。
人生那么短，就去选择做那种又盲目又热情的傻瓜吧。永远年轻；永远热泪盈眶；永远相信梦想；相信努力的意义；相信遗憾会比失败更可怕。因为不成功的人生，它只是不完美，但是它完整。
嗨，屏幕前的你，谢谢你耐心的看完我这篇无厘头的自述，请和我一起相信努力的意义。
