今天读了一篇文章，一个兵哥哥和一个女博士相隔千里的异地恋爱，最终携手同行婚姻的殿堂°
在我点开这编文章的时候其实我是没有看好结局的，因为我觉得异地恋对很多年轻人来说都是一段撕心裂肺的失败的感情，能坚持下来的估计也是寥寥无几，因为我本身就是有过这样的经历
我跟他是在19年的时候认识的，那时候刚好清明放假，他千里迢迢从新加坡回家扫墓探亲，在他准备回去的前两天我们在网上加了微信，因为对彼此都充满了好奇心，所以聊了不少话题，那时候我知道他也在巴马，我告诉他我还读书，高三，准备毕业了，但是我不敢告诉他我跟他在同一座城市，而且我们离得那么近，我一直掩饰自己的信息，那时候根本不会知道我会跟他好上，情窦初开的我对这个陌生的男人有了一种莫名其妙的的期待，我跟他相差五岁，但是不知道为什么，那时候我还是十几岁的小女孩对于这个年龄的差距是没有任何忌讳的，在他离开巴马的第二天我才敢告诉他，我当时其实是跟他在同一个城市，而且我们离得很近，可能也是造化弄人，并不想让我们相处的那么匆忙
高三因为学业重，抑郁了一段时间，最后我没有能挺得过高考的压力，成绩一直不理想，我还是选择了单招，我跟他是在单招考试前一晚在一起，没有浪漫的告白仪式，也没有海誓山盟的诺言，我懵懵懂懂答应了要做他的女朋友
过了不久，我毕业了，三年的高中生活从此画上了句号，我也迎来了我人生中的第一次成人礼，这是我第一次过生日跟几个好朋友吃了顿饭，而这一次的聚餐就当是我跟她们最后的告别了。
之后我跟着朋友去南宁做起了暑假工，我们一直网恋了三个多月，我不知道哪里来的勇气去相信一个从未见过面的陌生人，而且对他有所期待，在这三个多月当中我们吵了很多次架，我不知道是什么让我这样一直坚持，坚持着这份没有未来的感情，这对我来说真的太难受了，但是一次次争吵过后又是一次次的心软，八月份的时候他终于来找我了，他买了回国的机票，那时候我觉得自己的付出终于等到了一份期待已久的幸福，不知道我那时候我是有多么的开心，往日那些孤独和委屈觉得在这一刻都是值得的，我辞了工作，借了朋友三百块钱，坐地铁到机场等他，我朋友一直骂我无知，去相信一个网上认识的人，还怎么迫切的跑去接他，而且是一个没有见过面的网友。
一路上的心情汹涌澎湃，想了无数个我们见面时的场景，脸上洋溢着单纯而羞涩的幸福，我不知道，这应该是一个青春期的女生该有的天真和烂漫吧
一年时间下来，他回来找我三次，一次一个星期左右，其余时间我们主要的通信方式就是手机，手机成了我们唯一的联系方式，每天隔着屏幕分享着彼此的早安和晚餐，在此期间我们争吵了无数次，因为异地，我们有着巨大的文化差异，在不知不觉中我们矛盾逐渐增加，争吵过后想过要放弃，但是最后又软了心，还是一直的坚持着，彼此的委屈在我们之间也是日积月累，不知道哪一天会是爆发，爆发过后不知道我们又是以什么样的理由来说服我们自己坚持这份已经伤痕累累的感情，每天跟着手机屏幕分享喜怒哀乐已经成为我们的家常便饭，争吵时手机屏幕上那一句句刺痛了心的言语，让彼此的心都没有了往日的期待。
直到去年九月，我为这份没有未来的感情画上了圆满的句号，因为疫情，我们已经有七个多月没有见面了，他在那边回不来，我也过不去，就这样，我们又一次次的争吵，他又是一次次把我拉黑了，最后，我真的受不了他这样的幼稚和无视了，这次，我没有心软，结束了这一段长达两年的异地恋，我是一个懦弱的人，我再一次选择了逃避，我承认，我没有勇气去面对这份没有任何期待的感情，也不知道该以什么样的方式去完美的收场，一次次的失望让我遍体鳞伤，我不想在等了，我不愿意去等待一份未知的未来，我已经耗尽了我所有的勇气去期待，但是换来的是一次次的失望的结果，我还有什么理由来说服我自己再继续呢 ，我骗不了自己，我更不想坚持！
也许分开对我们来说都是一种解脱，没有了彼此的束缚，都会是一个好的结束，异地恋不是磨炼一段感情的韧性，也不是磨合两个人之间的感情，如果真的接受不了孤独的折磨，不要轻易去尝试异地的辛苦，这些美好的期待只能是换来一份不完美的感情，我没有遗憾离开，我更没有在泪水当中得到释怀，只是觉得我们这份匆忙的感情只会让我们彼此之间越来越难受，我们没有任何准备去挑战这些坎坷，也并不知道异地是如此的煎熬，最后只能以两败俱伤的结局来收尾
无知的选择会在我们的青春上添加一份苦涩的回忆，而这份回忆则是这一生当中挥之不去的痕迹，烙印在心里，不是每一道伤口都能愈合，也不是每一次的难过都能从头开始，不要匆忙开始一段感情，那样只会得到潦草的收场，遇见了确实不容易，有时候的错过也不一定很可惜。