一到周五就开心
但想到两天后又要上班，我只想说……
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简直理据服！
起床了！上学的上班的，
再不起就让它来叫醒你！
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没想到你是这样的闹钟……
俗语明明说：“什么风把你吹来的？”为什么你问我就是：“多大的风把你吹来的？”什么意思嘛！
火车上的广播里有人喊道：“16号车厢的一位旅客突发疾病，寻求医护人员帮助……”话音刚落，坐我对面的大姐毅然起身，对我说：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”
“等我股票回本了，就跟你离婚。”他淡淡地说。她的心里暖暖的。她想：这大概是最海枯石烂的承诺。
小编小时候，麻麻总说XX是水果之王
长大之后才发现
水果界也是尔虞我诈玩弄权术的啊
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竞争好激烈……
大家都不甘示弱呢
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你为《疯狂动物城》疯狂
我却再也不相信童话了……
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上高中干过最团结的事情：我们班和对面班的同学全体对调了教室，就是为了看看老师自以为走错班级时的表情。
我，单身狗，过了年刚29岁，昨天启程返工前，我爸欲言又止地问我：“勇啊，你现在喜欢的还是女孩子吧？”我：……
小红在哭，小明问：“怎么哭了？”小红：“他们嘲笑我又丑又笨。”小明：“上帝是公平的。你想想，如果你长得好看但是笨的话，就会容易被人骗；如果你很聪明但是丑的话，就会因为相貌而受到不公正待遇；现在多好，既不怕被骗，也不怕才华被埋没。”小红：“说得好有道理，但就是觉得哪里怪怪的。”
已经开学的亲们，
你们的自行车是不是常常不翼而飞？
小编无意中发现了对付偷车贼的终极绝招！
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不用谢我，叫我红领巾
一朋友是搞废品回收的，但是个铁杆军迷，特别喜欢看军事类节目。有次跟他一起看电影，银幕里战场上飞机坦克大炮齐齐出动，火光冲天、浓烟滚滚，场面非常壮观。他感叹不已：“要是去捡废铁，得多少钱啊……”
老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次都要聊个把小时才肯挂断。看着巨额话费单，老赵很肉痛。某日，他听女儿打电话，只聊了15分钟就挂机，他高兴地表扬了女儿一番，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回答说：“我拨错号码了。”
自打儿子出生，我就盘算着买套学区房，恰逢一楼盘铺天盖地地宣传，什么运河旁、学区房、天然氧吧，于是跑去咨询。结果一问，所谓的学区，是因为紧挨着一个驾校。这样也行？
荷尔蒙爆棚的年纪
想向上天是正常的
这里有个骚年就真上了次天
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我的青春正当红！
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我的反应给满分～
“我胖了！”“我也胖了！”--这是两个瘦子。“你瘦啦！”“你也瘦啦！”--这是两个胖子。
一对情侣在遛弯。女：“我冷！”男：“哦，那跑跑就暖和了。”女：“你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下来给我。”男：“哦，就是冻死那个？”
新手，不太会倒车……中午去吃饭，饭店门口的车位特别难停，保安大叔指挥我倒车，声音很大，我很慌。十分钟后我决定，不吃饭了！
要说文字的博大精深
一个字用几次的效果还真是一言难尽
（请在90后、00后陪同下观看）
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一道翻译题：嗯哦哦呵啊哈哈哈哈哈哈哈……
【本周推荐】
读书的时候，我们的座位总是被班主任以各种奇葩理由任性安排，现在给你们一次自行选择的机会，你们想坐哪里？
小编选8，都不许跟我抢
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这就完了？跟你没完， 压轴冷笑话：
他哭着夺门而出，从此家里再也没有门了。
心狠手辣的我舔了一下自己的手，差点没被辣死。
当年我背井离乡，乡里人再也没喝上一口井水。
因为忘记密码，台风一时无法登陆。
在警察的帮助下，失足少女终于找到了自己的脚。
刚到新公司就和新同事打成一片，后来我鼻青脸肿在医院住了一个月。
我前任和我女友前任坠入爱河，等人们发现捞起来都臭了。
爸妈一直把小明蒙在鼓里，小明最后被闷死了。
如今我衣锦还乡，城里人说，让我给他们留点衣服。
美妙如花的小红出门就被蜜蜂蛰了。
她看到他的第一眼，心头小鹿乱撞，最后他和小鹿参加了她的葬礼。
弟弟爱踢被子，幸好我及时把他的腿打断，不然又要着凉了。
只是在人群中多看了你一眼，你就以为我要打车。
关于这些冷笑话我只想说一点：、
我…才…是…压…轴…呵…哈…哈…哈…