前几天，我和和我老婆吵架了，后来意识到自己的不对，想偷偷买条珍珠项链给老婆赔罪。但又不知道老婆戴多长的，于是半夜起来用绳子绕着她脖子量了一下，没想到这个时候老婆醒了，已经三天了…….. 我不敢回家。
考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条白痴，费那么大劲打开以为是答案么？然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神...我永远也忘不了。
我有一朋友蹲监狱，昨天出来，我带他来我家，他看了电视后感慨到，没想到慈禧都死了，听到这里，我鼻尖一酸，忍不住笑了出来，因为我和你们一样，都是编的。
今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。” 我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。” 他说：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不*迁拆**了吗，分了三套房，才想开。
下班回来买了几个鸡爪子，到家后，发现媳妇儿还没回来。于是，故意把鸡爪子往盘子里一洒……等媳妇儿一进门，我指着鸡爪子:看，你不早回来，我买了两只烧鸡，吃的就剩几个鸡爪子了！媳妇儿听后，脸色立马变的阴暗潮湿，呆呆的盯着鸡爪子看了会儿，眼圈一红，竟然伤心的掉下几个颗大泪珠子。
老婆：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...”老公：“我怎么听，屋里还有别人动静呢！”老婆：“你出差！我一个人寂寞，叫闺蜜过来陪我；怎么地！不相信我呀！要不，我叫闺蜜跟你说两句！”老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”放下电话后，老公看着身边老婆的闺蜜，抽了一宿的烟...
老婆：老公，以后我会努力赚钱养家，别让我生孩子了，行么？我怕疼。 我：行啊，那咱领养一个。领养个18岁的。 老婆说：我今年23岁，领养18的，不是等着我出轨么？ 我看着她神秘的笑道：我说了是领养儿子了吗？
一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤……警察赶到，处理现场，那哥们说：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...”警察：别BB了！赶紧把车从人家屋里倒出去！
刚才修空调的师傅很卖力地加完氟利昂，我看他满头大汗于是掏出20块想让他买瓶水，师傅连忙说：“不用了，我一个月挣一万五，比你们有钱...”
二货媳妇一枚，网购发财猫，非要买最大个的。我说你买这么大 家里摆不开，非要买不行。后来才知道她把手机绑发财猫胳膊上，一天就两三万步。。。。 现在已经在沙漠种第四棵树了。
我一直以为自己出远门就转向，老把南当成东，后来才发现家里的南指的是东南，整个45度的旋转！
公司一真事。夜班有一男一女员工在董事长办公室xxoo。正激情中被一保安发现。第二天报告了此事。。楼下的我们都以为这两人有麻烦了。。。第三天决定出来了。开除保安。说他门没看好。。。.......
坐地铁。。。。期间一个戴眼镜的斯文男接了一个电话，韩语思密达了一会，电话挂了又打电话日语嗨嗨几句。。。结束了第三个电话貌似给他老板回话，老板，刚才日本鬼子打电话说那电路板上加个显示器，棒子那边坚决不要加。。。这两*日的狗**真能搞。。
今早，老总的儿子在电梯口玩耍。看着老总的儿子长得胖嘟嘟的超可爱，脑子一短路竟说了句：‘’来，让爸爸抱抱……‘’突然，电梯门打开了……老板娘愣住了，身后的老总也愣住了……”
男友老爸是大厨，特别喜欢吃他做的饭，今天我又馋了，就和男友说晚上想去他家蹭饭，男友高兴的给家里打电话，电话那头阿姨一听大喊“老头子，快点，趁米还没下锅，赶紧换咱家那个大号电锅，记得多加米。。。晓蕾今晚来家吃饭，不然咱们又没的吃！
在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到*钱假**，不然每一张*币假**就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了*币假**.....