心之助（微信：xinzhizhunvxing）
文丨心之助资深作者 庆庆
一招就能解决感情中大部分难题？
粉丝喵儿说，以前看到这种标题，心里一万个不信飘过。
如果婚姻这么简单，哪里还有那么多鸡飞狗跳撕逼大战！
但是你不得不信，这世上还真有这样的。
赵老师在情商课上说过，感情中的所有问题都是关系问题，而所有关系问题的核心都在于界限。
什么是界限？
前几日有个凤凰男征婚帖火了，帖子大意如下：
我爸妈养我不容易，如果你买房，房产证要写我爸妈的名字，并接受未出嫁的姐姐常住。
网友评论也亮了：凤凰男的意思就是“我的是我爸妈和姐的，你的也是我爸妈和姐的”！
这简直直男癌晚期了，有哪个姑娘，愿意傻傻跑来和你一起养你一家子？
且不说与父母小姑子同住会产生多少矛盾，就说拿人家姑娘的房子写上你爸妈的名字，这种关系混乱，利益纠缠的家庭，能过得安稳才怪！
处理情感关系本来就是件很简单的事，如果你觉得难，那是因为被别人绑架了意志。
只要我们能够在关系里，严格遵守关系角色的界限，不做过分越界的事，就能避免感情中大部份的冲突和矛盾。
关键，就看你能不能做到了！
1
夫妻关系也需要界限吗？
这世界上只有三件事：自己的事，别人的事，老天的事。
这三件事清晰划分了我们和他人的界限。
自己的事好好做，别人的事不强加干涉，老天爷的事随它去就行了。
但是到了夫妻关系这里，我们却总是想要突破两个人的界限，把我的变成你的，把你的变成我的。
最容易破坏夫妻感情的，就是试图突破界限：“你为什么把手机密码改了？不让我看手机了？”、“你和前女友谁先追的谁？为什么你从来不和我说？”
这样的结果往往是，你逼得越紧，对方捂得越紧，你知道得越清楚，心里就越气愤，关系就越危险。有时候对方不想让你知道，只是想避免一些额外的冲突，毕竟谁以前都有些不想让别人知道的小秘密。
其实，无论是男人还是女人，我和你结婚并不意味着我完全属于你，那不叫爱人，而是玩偶，是奴隶。
那么夫妻之间的主要边界是什么呢？答案就是在关系里做两个成年人。
这是什么意思呢？我们本来不就是两个成年人吗？否则法律也不许我们领证啊。
这个成年人指的不是年龄层面的成年人，而是人格层面的成年人。
婚姻是个少儿不宜的决定，而大多数人一生都处在少男少女期。
就像《我的前半生》里，即使进入婚姻，罗子君一直是个小公主，陈俊生是她的*养包**爹；白光一直是个妈宝男，罗子群则是他的圣母妈。
他们一直都没有长大，一直都活在一个幻想的世界里，这个世界就是把自己对父母的期待，投射到伴侣身上，希望伴侣能100%满足自己对被爱的需求。
刚开始谈恋爱的时候，很多人可以做到，甚至做到200%的好。但这只是荷尔蒙的兴奋作用，等过了激情期，荷尔蒙恢复到正常水平，重获理智以后，很多人的态度和做法就一落千丈。
做的不好、做的不够都会让我们感到沮丧、失望、怀念，偏执地想回到过去。
但我要提醒所有人，回不去了。
恋爱本来就是激情澎湃的昏头行为，让我们的内心出现错觉，以为遇到了100%好的再生父母，父母做不到的他能做到，父母给不了的他能给，父母给的伤害他不会有，父母的忽略被他无条件积极关注所顶替。这太棒了！这就是天地间最美好的幸福啊！
我们神不知鬼不觉地做了一个圈套，试图在关系里扮演孩子，让对方扮演理想化的父母。
可是谁愿意永远做付出的那一方呢?当矛盾开始出现时“你变了，你以前不是这样的！”、“你一直都长不大，像个孩子一样，我真的好累”，这时候你们该怎么办？
每个人都有自己的创伤和痛苦，而这些就成为爱情里一方向另一方索要的东西。
我们不断地要，不断地受挫，不断地因此吵架，但依然不肯放弃，偏执地坚持着。直到一方或双方忍无可忍而分道扬镳。
所以明着、暗着、软着、硬着逼对方给自己当好父母的做法，是夫妻之间最打破边界的一件事儿。
我们是因为爱，而生活在一起的两个成年人，我们需要互相理解、支持、包容、关爱、帮助，但不意味着我们要完全为对方的人生负责，我们之间有些应该共同承担的责任，但有些是需要自己独立承担的责任。
2
亲子关系的界限在哪里？
什么叫养孩子？网上有个段子足以说明这件事。
养育一个小屁孩就像发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期或不定期地发回来一些微弱的信号，给点钱…给点钱… 之后把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。
卫星又发回来微弱的信号，别啰嗦…别啰嗦… 等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。
如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗………
段子博人一笑的同时，却也告诉我们一个戳心的真相。
所谓养孩子，就是目送他的背影渐行渐远，所谓母爱，就是一场得体的退出。
但更令人心酸的是，这是理想中的亲子关系。
到了现实中，大部分的父母只想成为子女的太上皇，你必须听我的，按照我的安排活一生，你不能有自己的意志，要以父母为大。
亲子关系最重要的是讲求边界，但中国的父母太喜欢打破边界了，控制、侵犯，给孩子带来的问题不计其数。
一个妈妈讲了她的故事，她平时很在意女儿的衣食住行，生怕孩子吃不饱饿着，穿不暖冻着，所以每次都是让孩子多吃多穿。
直到有一天午饭后，女孩突然天真地问她：“妈妈，我吃饱了吗？”
听到女孩这么说，妈妈心一酸，才发现自己的女儿连最起码的自我意志都没有了。
所以和孩子划清合适的边界，就是对孩子最深的尊重和最高级的爱。
你可以根据发展心理学了解孩子不同发展阶段的需求来划边界。
0-3岁的孩子，需要很多的关注，来建立安全稳定的依恋关系。
2岁左右，孩子进入人生第一个自我意识期，你就要给他一定的自由，让他自我意志的种子发芽。
到了孩子4岁以后，就要开始给他机会发展同伴关系，接触外部世界。
12岁以前就要让他多做游戏、多玩，锻炼大肌肉和小肌肉，促进思维发展。
你需要根据孩子的年龄阶段，提供不同的物质空间和爱的支持，不要根据自己的喜好，拔苗助长，让他学习不适合这个年龄段的东西，那样只会伤害他的学习欲望。
3
婆媳关系怎么把控界限？
我们的毒鸡汤女王咪蒙，前两天发了篇文章《终于有人解决了“我和你妈同时掉进水里”这个问题了》。
怎么解决？文章给出答案：把媳妇先推进水里，就不会有老婆和妈同时掉进水里的难题啦！
额，好吧。
第二天咪蒙就把这篇文章悄悄删了，想必是被骂狠了。
看来大家还是普遍认同夫妻关系大于母子关系，老婆第一，老妈第二。
但是话说回来，我们还必须要承认，夫妻关系确实很难超越母子关系。
可能你觉得，他过去是爹妈的儿子，但现在是我的老公，他的重心就应该放在我们俩身上。这个想法没错，但不能绝对，否则就是极端的想法，给自己埋下了危险的地雷。
每个娘俩都是细胞和母体的关系，相互依存浓情蜜意源远流长，那关系天然就铁的不要不要的。子宫和乳房对婴儿来说就是命，而这个命是娘给的。母亲生下孩子的那一瞬间，他们已经是过命的交情，哪个能比？
所以，即便男人自己对爹妈有反感，他也受不得别人对父母指手画脚，你否定他父母，就相当于动摇了他命根子。
不然，你看电视剧中对老公爹妈不好的女人，哪个顺顺利利走到最后一集了？
就是一句话：所以，处理婆媳关系，首先你要学会尊重婆婆和她儿子的关系。
怎么尊重呢？
你可以先考虑自己的需求，然后要认真思考老公跟他父母的需求。通过几方面的思考评估，然后去找一个平衡点，努力达成双赢的结果。
不能一味的按照某一方的意愿去做，那样关系就会出现不平衡，任何不平衡的事物最终都会崩解，因为天底下没有便宜可占。
当然，听到这里有的群友可能会委屈了：“我尊重他们的关系，可我们的夫妻关系都被侵犯了。”
的确，在现实中想要用母子关系压倒夫妻关系的婆婆，大有人在。
“无论你长多大，有多大本事，你都是我的孩子，都得管我叫妈！”
“怎么有了媳妇，就不听我这妈的了？”
“真是儿大不由人啊！”
如果遇到这样的公婆怎么办呢？
有个坑你千万别掉进去，就是试图说服对方的父母改变，因为他们的思想已经非常坚固，不可能因为你的几句现代道理就改头换面了，这样做徒劳无功，还有可能吵架冲突。
你需要做的是由表及里、由浅入深地做老公的工作。
其实每个生命从一出生，内心深处就只有一个人生的终极目标——就是成为他自己，我们做的所有的事情都是为了实现这个目标。
所以虽然你老公可能是被公婆控制着，但不意味没有机会把他劝降成为你的盟军。
怎么劝呢？
四个步骤：一夸、二批、三理解、四期望。
先夸一夸：亲爱的，你跟你父母的感情很深，我很能理解，毕竟你从小到大都是他们精心照顾的，他们为你付出了很多，你心里对他们很依恋，这是一件很好的事。
再批一批：不过任何事都有两面，都需要平衡，任何一面过了都会出问题。比如我们结婚以后，很多属于我们小家的事情，你父母也要参与，当然适当的参与是可以，毕竟他们的人生经验比我们多，可以给我们提些参考意见，但是如果过度参与，而且很多事情还必须按照他们的意思办，这样做就过头了。
然后理解共情他：你跟父母有些粘，受他们的影响比较大，我可以通过理解你们而适当妥协，但是你也需要体谅我，给我一定的空间和满足，否则要不你难受要不我难受，甭管谁难受，最后咱俩都会过不下去。
最后表达自己的期望：所以咱俩要结成同盟军，互相商量，怎么做可以适当的满足你父母，哄他们开心，同时又保留我们的底线和边界，不被过度地入侵，你觉得好吗？
当你这样说的时候，他会不会心甘情愿听你的呢？
当然，建立界限除了处理这三种关系，还能解决很多容易出矛盾的其他关系，比如丈母娘女婿、亲家关系、上司关系、跟同事的关系、下属关系、闺蜜关系，等等生活里几乎所有的关系。
事实证明，任何关系只要遵循角色定位，把握角色边界，就能比较安全稳当。
PS：我们看一下大家在课堂上有什么反馈吧？
