杂文
当没有主题，没有想法，没有灵感的时候，我就会思绪乱飞，随手翻翻17、19年的文字留痕，相比较而言，我似乎更喜欢那个时候的，因为对于一篇文章的构思，我可能会注意逻辑、搜索些名言警句来。
如今改为日更，有时候更像是完成任务般，曾经也怀疑过这样留痕的意义何在？也曾被人质疑过？但我还是没有放弃，一是因为每天的文字留痕，有时候是对我当天遇到事情的梳理，对日常生活中遇到人和事的反思。
这样想来，似乎，也并不是无意义的。对于我自己而言，就像是写日记一样，把自己当时当刻的心理活动和想法，通过笔尖流露出来，有些是真实的，有些打出来又删除，或悲秋伤春，或斗志昂扬，但我知道，这是一个真实流露的我。
近几个月来，状态一直不太佳，有一点往后缩的迹象，有一天竟神经质的去百度：抑郁症的症状？自己也清楚问题的症结在哪里？
似乎也知道如何去解决，但内心深处少了份动力，说我放弃自己吧？显然没有，我喜欢的事情，我依然在一直坐着，只是缺少一份积极主动的心态。
我接受自己的这种状态，知道这是我必须经历的一个过程，所以一直没有放弃，尽可能的接受自己，我的身上确实存在许许多多的缺点。
尤其是在我动力不足的时候，我会联想很多事情，很想把自己放在一个角落中躲起来，更不愿意将这种情绪流露出来，对外展示的是一个积极向上的我。
然而，只有我自己知道，夜深人静时，我其实并没有自己说的那么积极主动，会任由自己追剧熬夜，曾经那个倒头就睡的我，渐渐地也有点开始失眠了，追剧结束了，其实我发现一点意思都没有，老套的故事，毫无意义。
或许在我的内心深处，有一种对未来的不确定性，总说我自己可以主宰自己以后的生活，但在现实生活中，我似乎又主宰不了，然后将自己置身于一个无法言说的环境中，想往前冲，后面有跟绳子牵着，想往后缩，后面有有股力量把我往前推着。
就这样处在一种进退两难的境地，就这样周而复始的开始，一环扣一环，那感觉就好像，我处在一个四周都是山的盆地中，远处的山我看不到，近处更是被一团团的迷雾笼罩。
我想向前走，可是我看不清，前面有什么？我想向后退，可我不知道，退了我会成为什么样？
只能蹲在原地，但我不能停下，因为一停下，我似乎就失去了生命力，所以，我只能在原地不停的奔跑，因为我觉得，只要跑起来，我才有希望，待到迷雾散尽之时，我就可以离开原地奔跑了。
文字或许就是这么奇妙，本来真的不知道输出什么，就这样，随心所欲的敲打，我竟然也将自己目前的处境描述出来了，或许此刻，我突然明白了，我为什么一直要日更，一直要练字。
日更的输出，督促我不断我不断的反思自己，督促我不断的去阅读，去输入；而练字，能让我看到笔尖在纸上流动的快乐；瑜伽，能让我拥有一个不断奔跑的身体，至于跑向何方？
我只能说，我再等，再等我周围的迷雾散去，能让我看清方向，然后迈开大步奔跑，奔向那个我想成为的自己。
作者简介：雨晴，生活在南方的北方女子，有女汉子的性格，也有南方女子的细腻。爱好写作的工科女；热爱环保公益的志愿者，爱好阅读、朗读的性情女子。