每日一笑：表姐未婚夫被她经理的未婚妻抢走了，表姐找到她经理说

每日一笑：表姐未婚夫被她经理的未婚妻抢走了，表姐找到她经理说

每日一笑：小明家的狗很听话,父亲问1+1等于几?狗就叫2声2+2等于几?狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉说是小明家的狗疯了,叫了整整一夜,父亲问小明狗到底怎么回事啊。小明说我就问了他一下100万+100万等于几?结果就这样了!

每日一笑：放学路上，一男子买了肯德基给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了。。。爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。此男子拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！

每日一笑：老婆迷上网游,家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下,造成电脑无法开机的假象。等我回家时见老婆在电脑前玩呢,我问:你是怎么打开电脑的?老婆说:请师傅来修的,花了我200多。

每日一笑：甲：和我合租的是一个仙女一样的女孩，让我一看到她就想入非非。乙顺手递过一包药：给你这个。甲瞪大眼睛：你想啥呢？乙：你想啥呢？甲：你给我药，不就是叫我给她下药吗？你把我看成啥人了？乙：尼玛，你睁大眼睛看看，这是*眠药安**，是叫你吃点，睡安稳，不要想入非非！

每日一笑：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”

每日一笑：今天我姐问我，班上可有女孩喜欢你或暗恋你！我说既然是暗恋怎么能知道！我姐说：“那班级上有没有女孩经常痴痴望着你？”“有啊，我班主任！！！

每日一笑：师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了*欢合**散的毒是不是必须要是男人才能解毒？”我一听这话立马一边脱一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟，救人要紧！”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中毒了，这里就你是男人！”

每日一笑：警察问：“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？”。人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“没什么的，我每天都看他父母的朋友圈，对这娃太熟了。”

每日一笑：天有多冷呢？我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想，不后悔。。。

每日一笑：女友：“我们以后生三个孩子吧。”我：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”我很抱歉的说：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”我又说：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！

每日一笑：两头牛在一起吃草，黄牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”黄牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

每日一笑：媳妇第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。

每日一笑：表姐的未婚夫被她经理的未婚妻抢走了，表姐找到她经理说：你未婚妻拐走了我男朋友，你陪我一个男朋友，她经理挠挠头一脸无奈的说：要不然把我赔给你好了！！！然后……昨天他们的儿子办满月酒……（表姐未婚夫被她经理的未婚妻抢走了，表姐找到她经理说）