1、
去买西瓜时问老板：“你这西瓜甜吗？”
老板说：“甜，甜得我都舍不得卖。”
然后我就买了两个回去，切开后才发现一个甜的都没有，就回去问老板：“你为什么骗我说这瓜甜？”
老板说：“我没有骗你啊，甜的我确实舍不得卖啊。”
2、
九八年，小学升初中，当时我们那还没施行九年义务教育，录取分数线差十二分，想继续读就得用钱买分，买的多少钱一分不记得了，加学费一起差不多近500块钱了，当时父母都务农，只准备了学费，差了近三百，借也没处借，愁死人了，把本来应该年底出栏的两头猪提前卖了才凑够。
开学那天，母亲颤颤巍巍地把钱交到我手上，旁边的父亲叹息一声：唉，为了一头猪卖了耽误了两头猪。说完走开了，我一直把这句话铭记在心，时刻提醒自己不管做什么也不落人后，可气的是这么多年一直到现在，结果证实了父亲当初的远见，唉，人生太失败了。
3、
一强盗闯入大师家里，拿着刀对着大师说：把钱全拿出来。大师把钱给了强盗，对他说：小伙子人生有许多无奈，何必要这样自暴自弃呢？强盗问大师：大师，我真的还有救吗？大师说：当然！放下屠刀立地成佛。强盗把刀放在了地上问大师：然后呢？大师把刀捡起来，拿着对着强盗说：把钱还我！
4、
招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：英语四级考过没？
他回答：考过。
面试官：为啥没带证书来？
他说：没考过。
面试官：到底考过没？
室友觉悟了：考过，但没考过。
5、
今天媳妇做饭的时候，我问了句：”媳妇儿，我要出轨了你会怎么办？“
媳妇拿着黄瓜轻轻掰成了两半。媳妇：”你刚刚说神马？“
我：“没什么，没什么。今天我来做饭吧！"
6、
今天公司上班，我的电脑键盘不灵了。没办法，我求救其他部门的几位男同事。其中一男同事过来帮我把键盘拆开，结果键盘按键里都是一些零食的碎渣。那男同事帮我清理好，又擦了好几遍才装上。装好果然键盘正常了。我拿了一包虾条给他，谢谢他帮我修好了键盘。结果人家说了一句：现在，我知道你为什么嫁出不去的原因了，太能吃了。你说气人不气人。
