1.听说现在的女孩子有一部分是大叔控，对四五十岁的大叔毫无抵抗力，不过我后来仔细思考了一下，高富帅老了才叫大叔，等我老了可能别人都叫我师傅。
2.上次我住院，来了四个同事，我感动的热泪盈眶，正拉着他们说个不停。老李一看表：“丽丽，时间不早了，我们得走了，好不容易请个假一起打麻将”
3.家里的糖蒜腌好了，闺蜜在我家吃了两顿，今天又来，还哭了，吓得我都不敢吱声，听着她哭诉：“还得了？这破糖蒜给我吃的，我老公嫌我嘴里有味！都不愿意亲我了，呜呜呜……”瞅瞅，还有这种人，那你不吃不就得了嘛，谁知道人家又来一句：“这样吧，你把那糖蒜给我装一袋子，我回家让他也吃，那我俩到时候谁也不嫌弃谁！”
4.下班时，看着保洁阿姨依然很辛苦的在加班，于是好心买了一份快餐请保洁阿姨吃。阿姨表示很感激，刚好她女儿来接她下班，阿姨灵机一动，她突然问我是不是单身？然后又问我喜不喜欢她女儿？这突如其来的惊喜，让我有点不知所措。我羞红着脸说自己单身，对她女儿感觉挺好。阿姨趁热打铁对女儿说道：“丫头！还愣着干嘛？还不赶紧叫爸爸！”
5.我哥们今天迟到，被领导逮住，扣掉一百元。他垂头丧气回到办公室，闷声不响打开电脑。突然，他的情绪大为高涨，竟然哼起了小曲。哥们很困惑，问他：“你不是刚被扣了一百元吗？怎么这样开心？”哥们指指电脑上的网页说：“快来看，今天奥迪A6售价直降四万块，领导昨天刚买了这款车。这下他赔大了，我那一百元算个啥？”
6.和男票确定关系以后他经常让去他家吃饭，阿姨做饭也很好吃。今天下班又去他家吃饭的时候他家的小*狗黑**不见了，我问男友：“你家狗呢，怎么没看到。”男票说：“气的离家出走了。”我瞬间懵了，男友接着说：“以前你没来的时候，家里总能剩下点剩菜剩饭给它吃。自从你来时候。别说剩菜剩饭了，你吃过的盘子碗比它舔的还干净……”
7.三舅受过高等教育,是村里有名的秀才。四邻八乡的，谁家生个娃起个名啥的，都请三舅帮忙。三舅给娃起的名确实不错，又好听又有寓意。关键是起名完全免费,说以后娃见面喊声三爷就行。前几天，三舅当年一帮同学来村里找三舅游玩,一路上发现好多光腚小子和他们同名……
8.小侄暑假班在学跆拳道，昨天他指名让我去接他，说我都好久没去接他了，我看他这么矫情就答应了。我提前到了道馆，发现刚来的新教练正是我高中同学，忍不住就喊他说了几句话，俩人正聊的起劲，没想到小侄跑过来大喊：“徐教练我要投诉你，你上班时间不给我们上课，在这泡妞！”瞬间其他家长都笑的不行，艾玛，我和老同学都羞的老脸通红……
9.本人活了二十多年，不说见过大风大浪，至少也是见识过些风浪的，不说见过大世面，至少也是见识过些世面的。今天居然见到一个吃绿豆稀饭吐绿豆皮的人？？？
10.我表姐生了个闺女，出院那天，一家人乐呵呵的，拿着产包，扶着表姐，拎着礼物，直到坐上车准备走的刹那，护士抱着孩子追出来了！！
11.收拾家里，装了一大袋垃圾，下楼扔的时候，遇到上楼的隔壁美女，她正好提着两手菜上楼，因为楼梯比较窄，为了显示我的男子气概，我直接提溜起垃圾袋准备从她头上提溜过去，结果刚好不好，垃圾袋经过她头的时候破了……哎呀，我已经被她妈妈堵在门口骂了两天了。
12.小时梦想金玉满堂，长大后实现了，我成了珠宝商场的一名保安。
13.昨日晚上大雨，看到了一辆电动车与一辆轿车相撞，开轿车的人气愤的嚷到:你丫怎么开车的，我老远看你你冲过来，吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。！开电动车的人委屈的说到:对不起大哥，我眼睛散光，以为是两辆摩托车呢，想从中间穿过去呢……
14. 我曾经当过搓澡工，有一次，给客人搓澡的时候，他猝死 ，我吓哭了。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦搓过就不在。
15.越长大越难陷入爱情，是因为你已经清楚，除了爹妈，根本没一个人在乎你。
16.我：“我爸给我传授了点人生经验。妈，你敢信吗？就我爸那水平，敢教我怎么搞对象。”
我妈：“你爸搞对象还是有经验的。你得多学学。”
我：“别闹了，他找的一个不如一个。”
我妈：“你有本事再说一遍？”
17.“我好害怕，害怕你那一天突然就不爱我了。”
“傻丫头，想什么呢，我什么时候爱过你呢？”
18.“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
“红的呢？”
“你抠太猛抠出血了！”
19.“我有一份令人为之惊叹的工作。”
“啥？”
“挖藕。”
20.“老婆，你做的菜太咸了。”
“那过五分钟再吃吧！”
“为什么？”
“因为时间可以冲淡一切。”