生活中，我们会遇到自卑的人，他们习惯性否定自己。
也会遇到自负的人，他们目空一切，谁都看不起。
自卑和自负，看起来是两个极端，实际上同宗同源，是自恋人格障碍的一体两面。
男性和女性的自恋，从群体重要特征上来看，有很大的区别。
在《不稳定的自尊》一书中，作者贝贝尔·瓦德茨基深入剖析了女性自恋人格障碍的外在表现、成因以及如何疗愈。
这本书专门为女性而写，希望有过此类困扰的女性能够更好地理解并接受自恋障碍重塑自我，挣脱自恋的枷锁。
即使没有这样的困扰，也可以了解下相应的原理，用来社交避雷。
而且第三部分关于获得稳定自尊的方法，每个人都适用。
01
自卑VS自负
我这人有个习惯，就是发现别人的优点时，喜欢讲出来。
在一个学习群里发现A的某个优点后，照常表达了欣赏，没想到对方直接加了我好友，很热情的夸我有眼光。
后来在参与群里活动时，发现A一旦被他人否定，容易认可对方，陷入消沉，垂头丧气，即使对方只是在玩拉踩。
后来觉得这些活动没意思，渐渐与他们疏远了。
半年后，A突然开始跟我互动起来，通过聊天发现参加心理疗愈类训练营后，A变得自信多了，很为她开心，交流也密切起来。
只是没过多久就发现，自信是假，自负才是真。
A找我聊的最多的话题，是用学过的心理学知识分析遇到的人怎么怎么有问题，哪里哪里脆弱，如何被刺激到了自恋，整个表达言语偏激，情绪激昂，恨不得将个天罚劈死他们。
她也会来回翻看一切与我相关的聊天记录，抓住我每一个词句分析我、质问我，告诉我为什么我不对。
教育我的时候用词及其小心，表达的含义大都是按照她学的理论和她跟多个人聊过后，确定就是我不对，因为她都这样做了，所以她客观又有依据。同时又怕刺激到我的自恋，示弱说不懂这些很正常，她自己也做不好。
在A的观念里，她学过心理学，所有的判断都有依据，所以什么都对。
别人的判断只要她看不到判断过程，就是瞎猜、投射还自以为是。
从她的视角分析，只要不符合课程知识的行为和言语，都是错的，都该去学她学过的课程进化下。
思考水平正常的人，多少都能看出哪里不对劲。
心理学流派很多，很多看法都不同意，但没有哪个流派哪个心理工作者可以说：我就是对的，跟我不一样就是有病。抛开目的单纯分析行为，抓住的也不过是表象。
跟很多人确认过又怎样呢，知识结构和阅历见识相似的人，面对同一件事反应差不多，确认的越多偏见越牢固，100个农夫聚集在一起，也不过是推断出皇帝锄地用金锄头。
再者说了，A情绪这么浓，说的还是跟别人相关的鸡毛蒜皮，听者随便说点什么应付下也不是没可能。
反正我当时特别惊讶，通过学习疗愈，不应该从自卑变为恰如其分的自尊吗？
怎会如此狂妄
《不稳定的自尊》这本书，解答了我的困惑：
有自恋人格障碍的人，无法正视自己的优点和缺点，所以产生一种“分割”式的防御机制，将完整的自我分割成三个部分：
首先，从真实的自我，分化出一个虚假的自我来，然后虚假的自我又划分为自卑和自负两个部分。
有自恋人格障碍的人，认为暴露出真实的自我是危险的，所以用虚假的自我应对外界，以进行自我保护。
当他们处于自负状态时，除了觉得自己非常了不起外别无其它，根本不会感到自卑。一旦受到批评就会转为抑郁，感到自己卑贱、低下，无法回忆起自己了不起时的情形。
A虽然通过训练营得到了疗愈，但离脱离自恋人格障碍还很远。只不过有了理论依仗，让她心安理得的把自负的一面释放出来，不必担心自己会错。
02
进退两难的关系
同样是自恋人格障碍，男性和女性的恐惧点是不同的。
男性惧怕的是丧失独立性，拼命证明自己一个人就可以是一支队伍。
而女性更多的担心得不到他人认可，想要通过外貌、能力、成功让别人喜欢自己，亲近自己，觉得自己很厉害。（以上分类是按照群体大多数共性划分的，也有一些女性在意独立性，也会有男性非常在意他人的认可。）
拥有自恋人格障碍的女性，在关系中非常纠结，在与A 不多的接触中，时常感受到她的拧巴。
一方面她非常想靠近我，发自内心的认可我的优点，也对我进行过热烈的表白，从其他人那里也能听到她对我多么喜欢。甚至有时会担心失去我，说一些贬低自己抬高我的话。
另一方面又对我非常戒备和厌恶，时常怀疑我接近她的用心，抓住很多事来质问我，看我到底意图是什么，我当时对她的赞美也被视为笼络她的套路，即使明明是她来接近我。
在《不稳定的自尊》一书中，提到自恋人格障碍的人，建立关系的目的是融合共生。
这种共生关系能够让他们获得认可感。
他们通过结交强者，来证明自己也不差：你是好的，所以我也是好的。
由于对自己并没有那么认可，所以对外界的赞美非常在意，我能力在A看来还不错，也给了她发自内心的赞美，所以是很好的共生对象。
他们也期望自己是全知全能的，显然这达不到。所以对批评反应巨大，就像我在这篇文章中提到的案例一样，一点风吹草动就会自我崩塌。
同时会把这份自卑投射给我，拼命找出我不好的地方，让“她的一部分”—我，变得完美。
在这种共生关系中，只要她感受不到我热烈的回应，一心一意的陪伴，就会感到被抛弃，用讥讽、嘲笑发起猛烈的攻击。
他们要么爱某人爱到疯狂，要么蔑视别人。
而且无法意识到，别人是独立的个体，是优点缺点都有的正常人。
所谓的爱情、友情不是出于爱，而是融合共生的欲望。
03
破除自恋人格障碍，获得稳定的自尊
我们讲故事、说道理并不是为了批判谁，或者批判某一类人，只是用案例辅助说明原理。
所以在对自恋人格障碍有了一些了解后，我们来看看该怎么解决这个问题。
自恋人格障碍是把完整的自我进行分割，那么治愈方法当然是把三个部分缝起来。
自我完整的人，有很好的自我价值感，清楚自己的长处和短处，即使他的自尊心有一定的起伏，但不会在失败和批评中自我贬低，也不会在肯定和认可中妄自尊大。
结合书中内容和我的个人经验，以下方法或有效：
#01 留心观察自己的优缺点
这里推荐约哈里窗，在这篇文章里有关于这个工具的介绍。
#02 想象练习
可以时常问自己，哪个符号代表自己的自卑感，哪个符号代表自己的自负感。然后问一方可以为另一方做什么，建立两个形象之间的连接。
比如自卑的钢琴家会选择抹布作为自卑的象征，它肮脏地位于角落里，每个人过来都要踩一脚。
自负的钢琴家会想象自己是闪亮的钢琴，接受观众的掌声。
为了让钢琴更闪亮，钢琴家会把角落里的抹布拿出来洗干净，擦拭钢琴。
这会告诉自卑的部分：即使你很自卑，你仍然很重要。
03# 寻求关系支撑
最佳的对象是遇到一个他们没那么欣赏的人，而且这个人无法被笼络和讨好。
没有热烈的“爱”又无法控制，自恋人格障碍的人对其不会有不切实际的期待，可以避免进入共生关系，解除纠缠。
他们更容易接受对方是优点和缺点都有的正常人，也会渐渐意识到自己不用非是完美的。
这样他们就会知道，他们对他人的许多恐惧或愿望，都是自己想法的投射。
武志红曾经说过：生命的意义，在于成为你自己。
所以，希望每一个女性，都能够摆脱自恋的枷锁，活出真实的自我。
【关于本书】
这本书首发于1991年，这么多年过去了，还能适用，说明自恋真是个普遍现象和永恒的话题啊。
所以不论是当前处于自恋人格障碍中的人，还是遇到这类人格的朋友，都不必太过在意，不过是撞见了众多常态中的一个。
书中关于自恋障碍的剖析，非常的细致，也搭配了很多案例，亲自读一读的话，触动和收获都会很大。
而且比较难得的一点是，作者在说明自恋人格障碍的成因时，特意提到：虽然原生家庭造成的可能性比较大，但并不是唯一因素，社会经历和先天特质等会综合起作用。
父母是有限的，责怪他们意义不大，也解决不了问题。
【八卦时间】
你可能会好奇我跟A现在关系如何，结局是这样的：
我跟她讲明了自己的界限，告诉她什么事情可以跟我聊，我回应不见得及时，但感兴趣的话题会跟着聊一聊。
她把此视为彻底失去了我，后来再没找过我，就不了了之了。
如果你遇到有自恋人格障碍的人，也是建议合理的维护好自己的边界即可。
人是无法被改变的，除非他们自己愿意改变，所以不要去拯救他们。
谁也不是谁的救世主，只有历尽千帆后才能幡然悔悟。