张晓文
107个笔记
前 言
第1章 吸引方程式
颜值和终生劳动力总收入呈较强正相关。
原来每一张漂亮的脸，都是“会呼吸的人民币”。
所以好对象，好基因，意味着好的下一代。
七八九，嫌死狗！三天不打，上房揭瓦！下雨天打孩子，闲着也是闲着！
一般认为，一个人要么高能力、低热情，要么低能力、高热情，鱼与熊掌不可兼得。
如果我们是异性恋，我们最好的伴侣，就是地球上另一个性别的我。
每个人都是自恋的，程度不一样而已，我们喜欢的，就是和我们像的人。

宝宝无法区别自我世界和外部世界，他们觉得自己活在宇宙中心，仅依靠其自身的视角来感知世界，不能意识到别人的观点和别人的视角。

有完美主义情结的人活得很累，经常还会遇到挫折和压力，他们太过于正直、苛刻、古板，所以不那么招人喜欢。

我们一生都在追寻“熟悉感”和“相似度”

这种偏好根深蒂固，在天性中，我们的选择总是倾向于熟悉的或者相似的人和物。

人际关系的最基本原则是：有着相似背景、个性、外表吸引力和态度的人才有可能彼此吸引。

“人生难得再次寻觅相知的伴侣”，我们终其一生都在寻找和我们高度契合的人。

我们不傻，我们不会放任自己宝贵的自尊心一再受挫，我们更容易追求最有可能回报我们的伴侣。

我们容易和那些喜欢我们的，并且只喜欢我们的人交往。

常见的有两种关系：一种叫作交换关系，一种叫作共有关系。

大部分关系应该是“交换关系”居多吧，父母与子女应该是“共有关系”吧
一种叫作交换关系，一种叫作共有关系。两者的差别如下：
第2章 择偶日记本

一切都有目的，刻在基因里的生存和繁衍的目的。

女性终其一生都在寻找能给她们带来安全感的男人。

3. 女性有两套“系统”：一套用来恋爱（短期择偶），一套用来结婚（长期择偶）。两套系统平行运行，互不干扰。

女性以年轻貌美交换男性的社会地位、经济资源，这样的夫妻搭配非常普遍

所以人生的真相是：优秀的姑娘常常单身，而优秀的男士基本已婚。

如果你是个男孩，你大概应该首先保证女友至少有看着顺眼的长相，再去寻找尽可能多的热情、友善、诚实、善良[22]。如果你是个女孩，你可能要首先确保男友至少有点金钱和前途，再去寻求尽可能多的忠诚、稳定、幽默和智慧。

很多女性在面对“渣男”的时候很容易被*脑洗**，她们会自我怀疑，会贬低自己，甚至会怀疑自我的价值，认为自己真的没有那么好。

对他人情绪的敏感代表着情绪感知力强，在人际交往中更容易具备同理心，更容易让人际关系融洽

同时，很多女性会说，如果自己比先生挣得多，自己在家里反而有些抬不起头，需要时时刻刻绞尽脑汁尽力维持先生的自尊和体面。

如果我们身边的人喜欢我们，我们就喜欢自己；如果他人经常给我们积极的反馈，认同我们，看重我们，我们的自尊水平就高。

约拿情结就是对成功的恐惧、对成长的恐惧。

太懂事的孩子真的可能没糖吃。

我们要有宇宙观。当你知道你只是宇宙中的一粒尘埃，你更能充满对世界（的敬畏和爱，然后乐天知命、活在当下。
第3章 脱单说明书

著名的人本心理学家马斯洛有个著名的需求层次理论。他把人的需求从低到高分为五个等级，分别是生理需求（physiological needs）、安全需求（safety needs）、爱和归属感需求（love and belonging needs）、尊重（esteem needs）和自我实现的需求（self-actualization needs）。

“鳏寡效应”是指：老年人在丧偶最初几个月死亡的概率大大增高的现象

我们对亲密关系的期望变高了。对自我越来越重视会让我们期望从亲密关系中获得更多的快乐和享受，减少不必要的麻烦和付出。

羞怯是指在社交情境下沉默寡言和抑制行为结合紧张不安的综合症状。我们用两个平易近人的词来理解它，羞怯=害羞+胆怯。

心理学发现：无论你在羞怯的时候心里是怎么想的，只要你胆怯畏缩，就会给人留下坏印象。

心理学把这种状态叫作自我意识过剩。换句接地气的话来表达就是：内心戏太多，偶像包袱过重。

幽默的开场白：
“你有打火机吗？”
“没有啊。”
“那你为何能点燃我的心？”
“这附近有机场吗？看见你我的心就要起飞了。”

幽默是一种强者的姿态。
第4章 友谊和爱情

与爱情相比，友情也许不够浓烈，但可能更加绵长。

想要自己变成什么样的人，最好去交什么样的朋友。

当女性和闺密一起聊天的时候，她们身体里会分泌一种叫作后叶催产素的荷尔蒙，让她们心情愉悦放松，她们能和闺密分享许多不能和伴侣讲的话。

友谊的规则—信任、分享、社会支持、应答性。

我们因为互相喜欢、欣赏和共同的兴趣变成了朋友，因为温情、支持和相互信任而成为好友。

和朋友倾诉痛苦，我们的痛苦会减半；和朋友分享快乐，我们的快乐会加倍。

女性的友谊以情感分享（emotional sharing）和自我表露为主，情感分享得越多，坦露的心声越多，感情越深厚。

人生得一知己足矣，斯世当同怀视之。

有研究发现年少时拥有许多异性好友的女孩，年长后更容易决策果断、处事利落，职场发展更加顺遂。

友谊通常没有排他性，友谊经常可以多人行，友谊也没有性含义，友谊是平等的伙伴关系。

当我们有了恋人或者伴侣时，我们与家人和朋友相处的时间会减少，这时候会发生二元退缩（dyadic withdrawal）现象，即我们与爱人见面的次数越多，与朋友相处的机会就会越少。
第5章 爱之初体验

根据精神分析理论，暗恋是一种充斥着投射和理想化的感情。

“我们还是朋友，我再难遇第二个你，再难遇年少的我。”
我可能不是真的喜欢你，而是喜欢当时那个不求回报、痴心付出，喜欢你的自己。

我可能不是真的喜欢你，而是喜欢当时那个不求回报、痴心付出，喜欢你的自己。

竟让我想起初中的我，当时也是暗恋一个男生，但是我当时的我很讨厌暗恋的感觉，那种默默的关注他的一举一动。然后我一直想扼制这些冲动，但是依旧没有办法，好在一个月后这种感觉自动消失了。现在的我想来，是不是青春期的原因
研究也发现，最容易产生暗恋的年龄段是14～18岁。哪个少男不钟情，哪个少女不怀春？
正是不追求性价比、不苛求回报，让这种感情显得格外真挚和美好。

弗洛伊德认为“投射”是指把自己的性格、态度、动机或欲望投射到别人身上，投射起码有三种。

相同投射：有一种冷，叫作你妈觉得你很冷。
愿望投射：我这么喜欢他，他一定也喜欢我吧。
情感投射：我喜欢的人越看越喜欢，我讨厌的人越看越讨厌。
你真的是在讨厌她吗，还是讨厌那个也很“废柴”却没有她幸运的自己？当你凝望深渊的时候，别忘了深渊也在回望你。
总结：这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的讨厌。
我们把这些已经发生、不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为沉没成本（sunk cost）。
而心理学认为，产生真实的现实链接，接受现实的他（她）和现实的自己是实现幸福的唯一方式。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
我们看到的恰恰是我们希望看到的。这叫作“自证预言”。
第6章 冰点与沸点
要找个喜欢的人结婚，门不当户不对也没关系，起码你们会生出最健康的宝宝。
而在思考自己的问题时，我们容易表现出更低的解释水平，我们更关注细节、表象、具体内容。
把爱情和婚姻结合起来是近期社会才有的观点，纵观人类历史长河，择偶标准与浪漫爱情并无多大关联（Ackerman，1994），人们更可能因为政治、经济、家庭和现实原因结婚，唯独不是因为相爱而结合。
经济独立才能人格独立，自古以来就是这个道理。
如果说亲密是情感性的，激情是荷尔蒙的，那么承诺就是理性的，是一种决策。
“比起你喜欢谁，更重要的是你喜欢跟谁在一起时的自己。”
我们知道生物体生命的终极目的就是要完成基因传递。从这个意义上说，后代最多的生物个体就是最成功的个体。
浪漫因新奇、神秘和危险而繁盛，却因为熟识而消亡
杨澜曾这样形容婚姻：你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。
具备情绪控制力是一个人成熟的标志，我们通常会建议女性择偶的时候要重点考察这个男人的情绪控制能力。
斯腾伯格认为爱情有三种成分，那么这三种成分就会组成八种类型的爱，分别是：无爱、喜欢、迷恋、空爱、浪漫之爱、相伴之爱、愚昧之爱和完美之爱。
我喜欢你是因为你什么都好，我爱你是因为你就是你。
第7章 爱情经济学
亲密关系也是一种社会交换，主要是情感交换。
亲密关系中的残酷物语：不是所有幸福的亲密关系都会长久；不是所有不幸福的亲密关系都会破裂。
在任何关系中，操心较少的人对操心较多的人拥有剥削权力。
在任何关系中，对继续和维持目前关系兴趣较小的人拥有更大的权力。
在亲密关系中，投入或者付出更多的一方更不愿意结束关系。也就是说付出较少的一方拥有更大的权力。
让伴侣珍惜我们的关系的方法其实很简单，我们付出的同时让对方也付出，越付出，越珍惜，越离不开，如果我们双方都努力付出，悉心培育，我们的亲密关系就会茁壮成长，坚如磐石。
“马太效应”，即凡是他有的，还要给他，叫他多多益善；凡是没有的，便要连他所有的，也要一起夺来。
因为在我们的爱情银行里有个不平等条约—坏的比好的更有力量。
心理学结论：失去比同等程度的得到影响力更大。我们喜欢得到，但是我们更憎恨失去[63]。
你得做五件让爱人开心的事，才能抵消你做一件让爱人伤心的事。
第8章 爱情学分课
触摸、运动和玩耍，是母爱三个重要的因素。
心理学家罗伯特·韦斯把社交隔离称作第一种孤独，把情感隔离称作第二种孤独，情感孤独是指我们因缺乏深厚的人际关系引起的孤独。
美好的事物都需要花大量的时间、精力、金钱小心呵护。但是，不管你选择什么，既要接受它带给你的美好，也应承受它带给你的苦恼。
第9章 失恋综合征
自我同一性是指一个人的需要、情感、能力、目标、价值观等特质整合为统一的人格。
心理学家契可尼研究发现：我们对已经完成的、有结果的事很容易忘掉，对被迫中断的、无法完成的事却记忆犹新，甚至刻骨铭心。
很多人问我，分手后还能做朋友吗？我的回答是：你是有多缺朋友？
我以前读过一个有关中国自杀情况调查的报告，报告显示过去几十年，中国自杀率最高的人群是农村妇女，她们缺乏经济收入，完全依附于丈夫生存，一旦婚姻不可忍受，她们唯一的选择就是喝下农药一了百了。
赚钱更多可能会导致婚姻破碎。但是贫穷对婚姻有更大的损害。一般而言，收入低夫妻的婚姻满意度远远比不上收入高的夫妻。生活中任何需要花钱的鸡毛蒜皮都会成为夫妻关系恶化的导火索。
家是讲情的地方，不是讲理的地方。
知书达理、教养良好的女性更加宜家宜室，这是真理。
我们都喜欢相似的人，共同点越多，冲突越少，关系越稳固。
第10章 爱人和敌人
心理学家一直认为记忆会骗人，我们对过去事情的记忆往往是过去真实事件与最近感受的混合产品，这个叫作重构性记忆
研究发现，配偶之间自我表露越多，他们的婚姻就越幸福。
如何成为优秀老公？六字真诀送给各位。倾听、回应、赞美。
亲密关系的另一个矛盾来自开放和封闭，我们一方面想要多说，一方面又担心多说多错。
冲突在亲密关系中普遍存在，冲突发生了也不要逃避。争吵不一定对感情有害，不吵也不代表关系真的很好。
脑海中浮现日剧《昼颜》里的经典“箴言”，结婚就是用失去热情来换取安稳。