如果想定义什么是我，什么又不是我，就要弄清楚你和别人的不同。

任何能区分你和别人的不同，或显示出你从哪里开始，又在哪里结束的，都是界线。

——《过犹不及：建立你的心理界线》

界线的观念来自于意志的本性。

意志定义我们每个人作为个体是独一无二、独立自主、绝对为自己负责到底的意识。

意志作为一种意识，告诉我们它的观点、感觉、计划，允许做什么、禁止什么、喜欢什么、厌恶什么，用这些来为它的个性定位和负责。

上述可以这样理解，意志就如界线一样，在他的疆土范围之内，他可以抵挡外面的罪恶进来，保护自己的疆土不受侵犯，禁止一切破坏和损害的东西发生在这片疆土上面。

对于喜欢和爱他的人，意志（界线）会邀请他们进来，热情招待，并且给予爱他的人以同样的爱。

这就是界线的作用——保护。他保护我们不受侵犯，同时让我们在属于自己的界限范围内承担起自己的责任。

界线能区分我们和别人的不同。那么，界线有哪些范围可以区分这些不同呢？给大家具体介绍8个范围。

第一，皮肤。

身体的皮肤是定义我们自己最基本的界线。

“你把我惹毛了”，这句熟悉的口语，就是隐喻着个人的界线被侵犯了。界线的侵犯用“惹毛”一词，即皮肤表层的绒毛被触碰到了，形象地来表达出内心被刺痛。

皮肤作为最表面的物质保护着我们身体，它避免我们皮肤下的血液、骨头受到伤害；皮肤还能够保护我们不受到细菌感染。

皮肤就如篱笆上的门。让可口的食物进来，把消化了的废物排泄掉。

《过犹不及》书中写道：早期受过肉体的害和曾有过性侵犯的人，对于界线常常无法有明确的感觉和概念。

因为在这些人年幼的时候，所遭受过的经历提供给的经验信息是：他们的所有权不是从最基本的界线——皮肤开始，别人可以侵犯他们的所有物或者为所欲为。

现实中，这些人长大后，不懂得保护自己的身体，可能会有性乱史。

第二，话语。

在构筑我们的界线篱笆时，有些东西是眼睛看不见的，他们不像地理上的界线，可以明确地看得到。

心理界线就是一到无形的篱笆，要建立这个无形的界线，我们可以用“不”等这些话语，来让别人知道，你和他们是分开的。

不会或者不敢说出“不”的人，是没有界线的。不敢拒绝的原因或许如这篇文章提到的

因为害怕而对别人友善，《过犹不及》告诉你：这是没有用的，他们不知道怎样拒绝别人的控制、压力和要求。

如果我们不能对外来的压力和内心的压力说出“不”，那么就失去了自己所有物的控制权了。

把别人的感情、意图、喜恶建立在自己的意志之上，“我”的主权就削弱甚至消失了。

因此，我们的话语可以使别人了解我们的立场，用话语来为自己定位，让别人知道我的“界线”设在哪里。

第三，真理。

有时候我们处于自己的现象当中，沉迷于按照个人意志描绘出来的美景。但现实往往与想象有着巨大的差别，你是选择面对现实还是逃避，或者反抗。

《过犹不及》告诫我们：面对真理就是面对现实，顺从真理，遵守他的法度，将使你拥有比较美好的生活。

50岁的伟东，在年轻时就认为自己应该高人一等，站立于大多数人之上，成为一代枭雄。

他看不到自己的家庭背景普通，从小父母给不了他“枭雄”的认知教育，后天他也没有这方面的提升机会。处在一家普通事业单位的他，不珍惜父母留下的资源，一心向往想象当中的辉煌。

从二十岁走到五十岁，身边的伙伴一个个的都升迁或者调职到上一级单位，而伟东从当初超越小伙伴的工作后退到单位里闲杂人员的群体里。

在扭曲的事实中，我们建立不了清晰的界线。因为你不清楚整理与它的主权，也就无法给自己定位。

很多人因为不能设立自己的界线，不能接受也不能展示出真正的自我，一辈子过着散漫混乱的生活。

第四，地理上的距离。

晓旭新婚后遭遇到家暴，当丈夫再次挥起拳头时，她果断报了警。事后，虽然丈夫一再保证不会重犯，但晓旭决定搬回到父母那里居住。

界线要求我们远离伤害我们的人，为自己建立一个安全之所。

《过犹不及》谈到：人与人的关系一旦存在有侵犯或者虐待的行为，很多时候，唯一的办法就是保持距离，让对方明白你所设立的界线是明确的，直到对方能够解决他的问题。

第五，时间。

我记得有这么一句家庭教育—如果你爱孩子，就放手；如果你恨孩子，那么就抓住别放。

很多控制型的家长养育大的孩子是巨婴式的成年人，尤其是溺爱中长大的孩子。

当父母知道这么做是错误的时候，长大的孩子已经离不开他们了。巨婴式的成年人担负不了自己应该承担的责任，混乱的界线或者没有界线使他们的生活失去了控制。

《过犹不及》对巨婴式的成年人提出建议：必须有一段时间来舍弃旧有的包袱，重新画出你与父母新的界线。

第六，情感上的距离。

在临床诊断中，身心科的许多病症是情感性的病症。

人们对于情感上的需要远远超乎于自己的想象，所以才有那么多的感情创伤发生。

在情感上保持距离是一条暂时的界线，而非长久如此。比如受到家暴的晓旭，受到感情创伤，搬到父母那里冷静自己的情绪，她要注意的是：必须要确定丈夫真的改变了，确认自己真的是安全了，才能考虑是否重新回到家庭当中。

《过犹不及》：不想办法寻找真相，而继续对有虐待或隐*行为性**的人打开心门，是很愚蠢的。

第七，其他人。

对于“爱得太多”的人，想要建立界线，需要专业团队的支持。

界线不是你想建立就马上能建立起来的，对于那些长期受制于他人的人，他们之所以一再受到控制或者虐待，其中的原因之一就是害怕自己反抗后，对方会离开自己，受不了只剩下独自一个人。那么，团队将会给予她爱的力量，使她明白爱的来源不是唯一的。

“爱得太多”的人，还受到来自身边重要亲人的认知上的误导，认为设立界线是自私的、卑鄙的。当他们设立界线时，会产生强烈的愧疚感。专业的支持团队会纠正这些*绑捆**自己的枷锁，把自责的声音从大脑里赶走。

《过犹不及》提醒我们：界线并不是建立在虚无缥缈中的；设立界线需要一个支持网。

第八，后果。

被侵犯，就要有后果。

对于有问题的孩子，父母必须警示：“如果你不按时睡觉，那么明天早上自己负责迟到。”或者“如果你再打游戏不出去工作，那么今后家里不再负担你的生活费”。注意！父母必须说到做到。事实上，很多例子显示，如果父母一言九鼎，孩子会修正自己的行为，向好的方向发展。

界线的后果宛如铁令，如果有人胆敢侵犯，一定会导致严重的后果。

我们都希望活在自己的“里面”，就是指活在自己的灵魂里。“心中的痛苦，自己知道；心里的快乐，外人无干。”我们要处理灵魂里面的渣滓，就需要界线来帮助我们。

《过犹不及》就为净化我们的灵魂提供了详尽的方法。