歪解即歪曲解释，就是歪曲、荒诞地解释，以一种轻松、调侃的心态，随心所欲地对一个问题进行解释，硬将两方面毫不沾边的内容捏在一起，这样造成一种不和谐、不合情理、出人意料的效果，在这种因果关系错位、及情感和逻辑的矛盾中，产生幽默效果。如：
1、迟到的原因。
甲：“你怎么迟到了？” 乙：“时间跑到了我的前面。”
注：迟到的正常原因应是因某事耽搁了，未准时赶到，落到了时间后面。乙却不说自己迟到的原因，反而说时间跑到他的前面去了。给人一种错位、矛盾的感觉，从而产生出幽默效果。
2、恶官出难题，杜甫巧配方。
节度使卫佰玉开的“药方”：“行运早，行运迟，正行运，不行运。”古意刁难“百草堂”药铺的杜甫。杜甫配药方一片萝卜干，一块生姜芽，一粒鲜李子，一颗僵桃。
注：这萝卜干是“甘罗”之意，甘罗12岁就当了丞相，这是行运早。生姜芽是“姜子牙”之意，姜子牙83岁遇文王，正是行运迟。红皮李子，虽酸却是市俏货，正如你家老爷，可以说是正行运。隔年桃子，算不上鲜果，好比我不行运，你说对吗?
3、东方朔诡辩树名。
东方朔是汉武帝是十分宠幸的近侍，他学识渊博，机智敏捷，说话妙趣横生，汉武帝常常被他逗得开怀大笑。一次，东方朔跟随汉武帝郊游，见一棵树长得繁茂，武帝问他是什么树，他随口说：“此树名叫‘善哉’。”汉武帝暗中派人把树的枝干削掉。几年以后，武帝又特意问东方朔这棵树叫什么。东方朔哪里还记得几年前随口说的树名呢？便又随口说：“名叫‘瞿所’。” 武帝说：“你东方朔一直在欺骗我，几年前说这棵树叫‘善哉’现在又称‘瞿所’，该当何罪？”东方朔立即妙言回答说：“大的马叫‘马’，小的马叫‘驹’；大的鸡叫‘鸡’，小的鸡叫‘雏’；大的牛叫‘牛’，小的牛叫‘犊’；人初生叫‘儿’，晚年称‘老’。人类的老小、生死，万物的繁茂、枯衰，哪有固定不变的名称呢？所以，这种树过去我称之为‘善哉’现在称之为‘瞿所’，又有什么罪呢？”汉武帝听罢，哈哈大笑，连声说好。
4、借书不还的原因。
“为什么许多人借了书不归还？”“因为占有一本书比掌握一本书要容易得多”
5、上帝的考验。
牧师：“夫人，你知道上帝为什么让你活这么多岁数吗？”夫人：“我想这是上帝在考验我的亲属。”
6、为你着想。
清洁工：“同志，请不要把果皮扔在地上，这地刚扫过。”青年人：“我不扔，他不扔，你不就失业了吗？我可是为你着想。”
7、没有吸烟。
在列车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”“难道我在吸烟吗？”“你嘴里叼着烟斗。”“这能说明什么？我的鞋子套在脚上，但我在走路没有？”
8、不是老人席。
一个老太婆走上公共汽车。售票员：青年同志，请给她让个座。青年乘客：啊哟，您不知道我坐的不是老人席吗？
9、贵重的帽子。
一个大学生来到体育场，售票处的球票只剩下最后一张，却又贵得很：票价15卢布。他用身上的全部现金买下了这张票。比赛开始了，突然走进一位年轻妇女，正好在大学生的前排坐了下来。她穿得非常时髦，头上戴着一顶又大又漂亮的帽子。年轻人什么也看不见了。“请您把帽子摘下来。”他对那位妇女说道。可是他连头也不回。“请您摘下帽子，”大学生气冲冲地又说了一遍，“为了这个位子，我花了十五个卢布，却什么也看不见！”——“为了这顶帽子，我破费了115个卢布，我要所有的人都看得到它。”年轻妇女一动也不动地坐着说。
10、毛又没算你的钱。
在一卖卤肉的小吃店里，营业员与顾客发生了争吵。营业员：你到底买不买，七拣八挑的。顾客：这肉……营业员：这肉怎么样？有肥有瘦，没一点骨头。顾客：我是说猪毛太多，都一寸多长！营业员：（理直气壮地）毛又没算你的钱……
11、？文明礼貌。售货员：我们的文明与礼貌都投放到工作总结和墙上的标语中去了，所以柜台上就缺货。
12、换铅笔。
小妹妹对哥哥说：“哥哥，咱俩把铅笔换换吧。”“为什么?”“我那支铅笔不行啊，总是写出许多错别字。”
13、头和脖子。
“在公司中我是头。”公司经理对他的朋友说。 “这我相信。但在家里呢？”他的朋友问。 “我当然也是头。” “那你的夫人呢？” “她是脖子。” “那是为什么呢？” “因为头想转动的话，得听从脖子。”
14、罚款。
警察：你在公共场所吐了一口痰，按规定罚款五元。 市民：这是十元，你找吧！ 警察：噢，我这儿没有零钱，这样吧，你再吐一口好啦。
15、不再涉足。
一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地！” 掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？” 酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧间了。我要信守诺言。”
16、巧妙的解释。
一天晚上，一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地责问为什么没有发表他亲戚的新闻，而且纠缠不休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心的请他打开当天的报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗？”“没有。”醉汉回答说。“那就是为什么没发表的原因。”醉汉咕噜几句后，只好放下电话。
17、幻想小说。
一位男读者来到图书馆，向女管理员借一本名为《女人是男人的仆人》的书。 “这是一本幻想小说”，女管理员白了他一眼，“这里没有！”
18、近视眼。
“你们不能征我去当兵，我是近视眼。”“先生，不必担心，我可以永远把您安排在最前沿的阵地上。”！
19、大人物与婴儿。
旅行家：“请问，从前有什么大人物出生在这座城市吗？”向导：“没有，只有婴儿。”
20、等你胡子长出来。
一天，有个调皮的男孩学着大人的样子来到理发店，要求刮胡子。理发师让他在理发椅上坐下来，并在他脸上涂满肥皂水，便跟别人闲扯去了。那个男孩等得不耐烦了，叫了起来：“理发师先生，你什么时候才替我刮胡子呀！”“我在等你胡子长出来呢！”理发师答道。
21、请留在地球上。
一个名叫罗纳尔德·谢尔德斯特列姆的退休老海员在瑞典的几家报纸上刊登广告，宣称他有一种永远发挥作用的防治海洋病（晕船）的药，谁给他寄上三克朗，便可以得到这种药方。数以千计的人给他寄来了三克朗，但收到的却是一个极简单的答复：“请留在陆地上！”
22、十个马克。
“到了，先生，请付十二个马克。”司机说。“呵，对不起！请往回退一点，我身边只有十个马克。”
23、不能谅解。
某先生领工资时发现自己的工资袋里少了一块钱，便勃然大怒地责备会计。会计问道：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？那人答道：“偶然一次错误，我可以原谅，但我不能亮解第二次错误。”
24、保密。
约翰：我求你一件事，你能保密吗？大卫：当然可以。约翰：近来我手头有点紧，你能借我些钱吗？大卫：不必担心，我就当没听见。
25、理发。
一天，一个青年学徒正在工作，他忽然想起：“是我去理发的时候了。”他决定走路直接去理发店。当他正要出发时，老板看见了他。“你想去哪儿？”老板问。“去理发。”学徒说。“你说什么！”老板说，“年轻人，在我这里干活的时候，你不能去理发。”“为什么不能，”学徒问道,“我的头发是在你这里干活的时候长长的呀，我不明白为什么我不能在你这里干活的时候去把头发理掉。”
26、都是假的。
英国阿具丁市的苏格兰人佛·斯图恩为安装假牙，付了假钞。在法庭辩护时，佛·斯图恩申述说，牙科医生给他安装的牙也不是真的。
27、老虎。
“是呀，我过去常在非洲打老虎。”猎人说。“胡说！”他的朋友大声叫道，“非洲没有老虎。”“你说的对，我把老虎都打光了！”
28、没有迷路。
一个从大城市里来的东方人在美国东西部的乡间赶路。他穿戴很好，并且带着两匹俊美的马。他在这里快步走走，有到那里小步逛逛，观看风景和欣赏骑马的滋味。他对自己要到哪里毫不在乎。不久后，他觉察到自己迷路了。他继续走着，希望找到路或者遇见一个指路人。这是一条长长的小道。他一直骑马走着，走了许多小时。每走到一个山头，他停住马希望看到一个农舍。天快黑了，他看见前面一块玉米地里有一个高个子的乡村孩子正在犁田。他让马在栅栏边停下来，叫道：“喂，男孩！”“喂，你自己！”男孩回答说，仍在耕地。“这条路通道哪里？”“我从未看见它往任何地方去。它一直呆在那里。”男孩说，没有停止工作。“到附近的城里有多远？”陌生人用较高的声音问，男孩操着犁慢慢地向远处移动。“不知道，从来也没有测量过有多远。”男孩回答。这时，从城里来的人生气了，“你知道什么？你是我看到过的最傻的人。”男孩停止犁地，转过身来，长时间地瞧着这个城里人。然后他轻蔑地说：“也许我知道的事不多，我可能是个傻子，但不管怎样，我没有迷路！”
29、你想我吗？
阿辽沙：“贝尼娅，夏天里，你想我吗？”贝尼娅：“当然，我非常想你，因为你春天里借了我的铅笔还没有还我呢！”
30、朋友。
法国戏剧家马歇·伯尔罗同著名喜剧演员费朗德尔在餐馆一道进餐。 “啊！”伯尔罗说，“怎么有一种怪味！好象什么东西烧了……嗯，原来是我的烟斗放在口袋里，烧了裤子！” “没错，”费朗德尔说，“我盯着你的口袋看了有10分钟。” “但你什么也没说啊！” “是的，我不喜欢说不愉快的事，尤其是对一个朋友。”
31、释疑。
妻子：“为什么每当我唱歌的时候，你就要上阳台？”丈夫：“因为我想让邻居都知道，我并没有打你。”
32、罚款。
一个人被传到法院，因为他骂邻居是猪，被罚款200法郎。“法官先生，上次我同样是骂人是猪，却只罚我150法郎呀！”“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。
33、图画课。
老师：“你为什么不绘画？”玛丽：“我刚绘了幅小猫喝牛奶的画。”老师：“很好，那么猫在哪里呢？”玛丽：“它一喝完牛奶就跑掉了。”
34、瞎吹。
书记：“我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。 秘书：“有意见的人早走了。”