#逸行雯# 在本篇要讨论的话题是：【情感勒索，最亲密的关系，最难解的毒药。】

美国心理医生苏珊·福沃德在《情感勒索》中如下定义：情感勒索是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。

1.我们是如何被情感勒索的？

生活中越是最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，越有可能制造亲密关系的毒药。这是因为彼此知根知底，即使并非有意，却也擅长利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。

下面这些话，你是不是经常听到：

例一：作为朋友这么点小忙都不帮，真吝啬。那谁谁多够意思，有求必应。

例二：今天七大姑八大姨都在场，对协议离婚这事一致表示不同意。如果你执意，那就想想后果吧。

例三：你弟弟结婚的彩礼钱你得上心，我把你养大，现在该你承担责任了。他这个婚结不结得成就看你了。

这些看似是平常的对话，殊不知我们已经卷入了施暴者有意或无意的情感勒索中。

情感勒索的施暴者往往利用受害者的罪恶感、恐惧感和责任感来操控其感情，通过多种手段来勒索受害者的感情。

例一中，施暴者采用将受害者与其他人进行反面比较的消极比较法，来让受害者感受到歉疚心理，从而迫使受害者答应自己的要求。

例二中，婚姻中施暴者一方在对方非自愿情况下号召亲友，采用联合震说法，用大众的立场来孤僻受害者的立场，从强大阵势上*压打**让受害者处于害怕的心理状态，从而达到目的。

例三中，父母方施暴者采用二分法手段看待儿女的养育问题，并独断地认为儿子不能结婚就是女儿的错，受害者由于身处亲情责任的当担中，会感性地认为施暴方的要求情有可原，如此，施暴方便趁机达到了自己的目的。

笔者认为，大多数时候，我们自己长期身处其中却没有刻意察觉。因为亲密关系作祟，我们反倒觉得施暴者的要求是理所当然的，而我们自己则是理亏的一方。长期在这种混混沌沌的状态，我们始终不能做真正的自己，直面自己内心对亲密关系的真实追求。

2.长期被情感勒索有哪些危害？

一方面：原有的正确认知被打破，自有的对事物的是非观丧失取而代之的是来自施暴者的是非观，甚至还会惯性地站在施暴者的角度去为他找开脱的理由。

例如：妻子很爱丈夫，无奈丈夫冷落妻子。丈夫对妻子的感受置之不理，并以“再抱怨便离婚”*压打**。长期下去，妻子可能对丈夫的冷落习以为常，并为他找到诸于“在单位受气了”才这样等等。

很显然，这就是一段妻子在丈夫情感勒索下失去原有是非观的畸形爱恋，妻子最终失去的是人格和自尊。

另一方面：由于长期受到情感勒索，受害者幸福指数会大大下降，失眠、头疼、胃肠道疾病和饮食不规律接踵而至。再者，在长期压抑情绪引导下，受害者自我效能感也会急剧下降。

3. 怎样解情感勒索的剧毒？

对于最关键的一点，笔者将从如下三个关键点来剖析：

首先，对于情感勒索，我们必须坚定立场，坚决说“不”，信念坚定才不惧怕攻克。

其次，冷静下来，转变身份，以观察者的角度去考量施暴者的需求是否合理，即先是置之不理。

再次，针对性地做出战略性决策。这一关键点中又涉及到三种方式：

• 采用非攻击型话术，以静制爆，减免不必要的冲突。这种方式需要一个刻意练习阶段，即将非攻击型话术记录下来，加以练习，然后形成一种习惯。

例如：非常抱歉，又惹你生气了，等你冷静下来我们再谈谈。记录下类似这种话术，加以练习让它们成为自己的语言习惯。而非采用以暴制暴，冷战术。

• 采用共情的方式，寻找一个舒适的场所、适宜的时机向施暴者委婉真诚表达自己的需求，化化干戈为玉帛。

例如:父母企图采用情感勒索操控你所选的专业，那么你可以换位思考，站在父母的角度阐述他们的需求，只有先理解了他们，你才有被理解的可能。接着，真诚的表达你自己对所选专业的渴望、你的专业规划中有哪些同样可以达到父母的期望值。最后，对父母所做的一切行为哪怕是强压表示感谢，重建与他们的亲密关系。

• 还可以理性反思，做出积极改变，作为与对方交换需求的筹码，以此摆脱情感勒索的怪圈。

例如：丈夫埋怨妻子不注重形象，于是企图用“黄脸婆”类的讽刺话语和冷落来唤醒妻子的羞愧心理，妻子此时不防思考下是否真的是自己的问题。如此，通过自身的积极改变为条件交换丈夫的需求，在摆脱了情感勒索误区的同时也消除了亲密关系危机。

情感勒索，最亲密的关系，最剧烈的毒药。这副毒药，谁喝谁中毒，当然也必为达到操控的目的逼着别人去喝，因为它势必在有形或无形中损害着最难能可贵的亲密关系。健全自己的人格，坚持人生的原则，保守住做人的底线，或许它便无处遁形。

文末，笔者想说，真正的亲密关系是能相互抚慰心灵、彼此共同完善，却始终能拥有独立健全的真我。

至此，文章结束。愿读完文章的朋友能从中有所收获。喜欢就请留言关注#逸行雯# ，后续将有更多精彩推送。