今天早上就快迟到了，打了辆出租车，司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。
当你做了坏事别人又没发现的时候。。。
谁能告诉我这是什么汪呐？瞧这小眼神，心简直快被萌化了！！
【段子笑话】
与隔壁王太太偷情时被王先生抓奸在床，王先生揍了我一顿，对我说：“说好只爱我一个人的呢？”
晚上酒喝多了，3个人一起睡的，2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候，感觉床在动，还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。。。怎么办，好害怕，毕竟我是女的。。。
妹妹：哥，我最近越来越喜欢我男朋友了，就算他去吃屎，我都觉得他好厉害。
我：有道理。不管谁吃屎，我都觉得他厉害。
女朋友剪完刘海回来问我咋样，我说：“说得好听点，像仙女一样。”
她瞪着我问：“那说得难听呢？”
“像。。仙。。女。。一。。样。”我捏着嗓子学鸭子的声音说道。
小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了”
小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长”
老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”
一向严厉的班主任要走了， 今天是最后一课， 我们几个女生纷纷送上了礼物。
没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了， 过了好久才慢慢说道：“额，这是我当老师以来第一次收到礼物。 我真没想到，我平时对你们那么凶那么差， 你们不但不记恨反而送我礼物。 我只想问一句，你们是不是贱？”
苏格兰的牛，不知该说是帅气还是非主流。。。还是内马尔。。。
周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。
一老头在公园里打太极拳，一招一式都显得很有力道。这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的？”老头说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试！”于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了两万六。
“我曾经因为一句话让我暗恋女友脱衣服了！”“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。
遇上事可不能麻痹大意了，得注意。最近有个新闻，哥们看了之后惊呆了。说是河南东贺家庄的村民花了25万元通过互联网购买了一只孟加拉幼虎，意图贩卖谋取暴利。结果这个贩卖团伙6人全部被擒获。
这老虎都能网购，这是要逆天么？老板，霸王龙有吗，给我来2只！
话说回来，一只老虎才25w，一只藏獒却能卖1000多万，藏獒到处都是，各种咬人，多少人想让老虎咬一口都找不着的啊，有木有哇！什么世道啊！
Tumblr上看到的，主人怀疑自家的喵已经成精了：一天中午他把喵抱在怀里，因为夏天热嘛，打了赤膊，结果猫咪看见主人胸口的汗珠！！就就....就.....朝主人......吹.....吹了起来！！传说中贴心的小妖精？？？？？
【一个吃货的悲惨结局】推特上的“imakuni”同学去吃拉面，突然很馋鹌鹑蛋，还想多吃几个，于是就买了1张拉面券，加4张鹌鹑蛋券。面端上来之后他发现，1张蛋券能换5个鹌鹑蛋。。。
