当爸爸妈妈这件事，科学也很重要
金宝贝《父母课堂》历时四年研发实践，专为中国0-6岁儿童家庭定制，通过理论+交流+演练+实践的形式，系统学习儿童成长规律、提升育儿技巧，帮助每一个孩子快乐成长，每一个家庭自信育儿！
金宝贝育儿专家
Eleven 王行
金宝贝中国区课程学术与研发经理
金宝贝父母课堂负责人
心理学硕士
国家二级心理咨询师
Q:家长提问
我儿子2岁，白天我上班是我婆婆帮我带孩子，但她经常对我下班后带孩子的方式指手画脚，嫌我太年轻带不好孩子，觉得她比我有经验。在“谁更会带孩子？谁的方式更对？”这些问题上，我和她经常互不相让，谁都说服不了谁，经常吵架。请问如何处理这种矛盾？
A:专家回答
好的，这是关于“育儿中，婆媳矛盾”的话题。
从这位妈妈的描述中，感受到您和婆婆之间关于如何教养孩子，仿佛形成了某种“竞争关系”。比如，经常争执对错，比较孩子跟谁更亲密？孩子更听谁的话？谁的方式最正确？谁的影响力更大等等，经常感到彼此之间存在较量和对抗。在父母和祖父母一起参与的隔代育儿现实中，这种“紧张的感觉”在所难免，尤其是婆媳之间，因为女性普遍是养育和照顾孩子的主力。但可能在这种紧张的关系下， 孩子会感到紧张焦虑、无端发脾气或不知所措；也有可能学会“钻空子”，挑战大人的底线；或学会了一些不尊重人的言行举止等，总之可能会对孩子的身心健康和人格发展产生不利的影响。那么究竟父母和祖父母之间，建立什么样的关系，有利于孩子的成长呢？肯定没有绝对合作或绝对竞争的关系，但有一点可以肯定的是，作为父母，我们需要尽可能去管理我们和长辈之间的关系，让它往有利于孩子身心发展的方向发展？所以，接下来，我们来探讨下“隔代教育的基本原则”，也就是我们到底需要朝着哪种“关系模式”去努力？
1.父母和祖父母的关系定位最好是“育儿联盟伙伴”，而非竞争者。
联盟伙伴是有共同目标的，是互相尊重的，至少是“求同存异”的，重要的是对彼此的态度，是愿意努力一起协同合作的；而竞争关系，就更有可能互相挑剔、比较、否定，我们当然知道，和长辈之间建立联盟伙伴的关系不容易，但值得去做。最重要的是，我们需要去觉察，目前我们和长辈之间的关系更接近于“同盟伙伴”？还是“竞争者”？哪个比例更高？我们与长辈之间的竞争与冲突有多久了？是否是时候该调整一下我们和长辈之间的关系了？我们需要适时地先退出“权力之争”，把关系定位从“竞争者”，尝试放到“联盟伙伴”的位置上来，那么我们才有可能开始想要调整想法、调整沟通方式，不然就会一味追求对错，而牺牲了“彼此的关系”，这种紧张的家庭氛围会比当初那些冲突事件本身对孩子的危害更大。
2. 我们处理隔代教育问题的目标，应该是追求“家庭关系的和谐”，而非我们和长辈之间的“强弱对错”。
谁对谁错不是终极目标，更不能以牺牲彼此的关系为代价。因为家是家人在一起的地方，家人在一起的地方，自然有“你和我的差异”，但我们每个人都需要被接纳，被包容理解，尤其在家里，尤其希望得到家人的接纳和理解。家不是“竞技场”，不是“我行你不行”的赛场，我们不需要打败谁，我们只需要被理解和尊重。求同存异，可以让我们时刻记得家是不必太较真的地方，是需要温度的地方。
3. 父母和祖父母需要遵循的基本态度：尊重差异，尊重边界。
很多时候，我们之所以不能接受和尊重差异，就是因为，我们觉得那样对孩子不好。但其实，孩子可以从不同的方式中学到不同的东西，我们不能控制别人怎么对待孩子，就像以后孩子进了幼儿园、社会，我们也不可能要求老师、同学和其他成人和我们对待孩子的方式一模一样。所以，我们真正的职责是：教孩子如何应对和反应，给予孩子正确的引导，做好我们自己能做的，加强自己对孩子的影响力，帮助孩子做出正确的判断和行为。
Q:家长提问
我儿子5岁，我一个人带他，我父母帮我，因为我和他爸爸正在处理离婚的事情。最近每次我出门他都怕我不回来，还会哭着问我：“是不是我不乖，你也不要我了。”我心很痛，我和孩子说过，不是因为他不乖，和他没有关系。但确实我们没有郑重其事和他说过离婚的事，我要怎么和孩子说才能降低对他的影响？
A:专家回答
好的，这是关于“如何与孩子谈父母离婚”的话题。
感谢这位妈妈的信任和真诚，能感受到，你非常心疼孩子，也在努力面对离婚这件事，你很勇敢，希望以下的建议能对你有所帮助。
1、离婚并不一定总是对孩子产生负面的影响。
心理学家们关于离异家庭的追踪研究显示：在父母离异后的第6年，75％的孩子已经克服了第1年时的压力和悲伤，并且各方面行为都很正常。剩下的那些25％的孩子有各种各样的问题，但这些问题发生在来自完整家庭的孩子的比例是10％。也就是说，随着时间的推移，离异对孩子的负面影响并没有我们想象的那么大，尤其不要把孩子的行为问题简单粗暴地归因于父母的离婚。心理学家们还发现，一段糟糕婚姻中持久的并且不可预期的激烈争执或极端冷漠，对孩子的负面影响更大。长期恶劣的婚姻关系里，孩子往往会成为“替罪羊”，承担过多本不该孩子承担的痛苦；当父母无力改变只能忍受或逃避时，孩子也会体验到持久的无力感，自卑感。
2、父母要愿意花时间，先处理自己的负面情绪，感觉好一点的时候，再和孩子谈。
面临离异，父母可能已经在体验自责、内疚、焦虑、不安等负面情绪，需要找亲朋好友或专业人士，为自己的情感宣泄、情绪纾解找一个安全的港湾，这样才有能量面对孩子。这个过程可能是反反复复的，一会儿感觉好一点，一会儿感觉糟一点，多给自己一些时间。父母恢复得越好，给孩子的支持越多，孩子发展得也会更好。
3、用不回避、表达信任的方式，和孩子谈这件事。
虽然直接告诉孩子有点难，也尽量不要用“爸爸/妈妈出差了”之类的虚假理由来欺骗孩子。因为孩子作为家庭成员之一，对家庭关系的细微变动都是有感觉的；同时不回避、不隐瞒，代表着父母对孩子是信任的，孩子会接受到这样的信息：爸爸妈妈已经比较坦然了，我们可以直接面对，我们相信你也可以。这种对自己和对孩子强烈的信任感，本身就是治愈的开始。具体在开口要谈的时候，可以说：“我和你爸爸做了个重要的决定，可能你有点感受到了，爸爸和妈妈有过很多争吵和痛苦，虽然我们努力想要解决，但最终还是决定离婚，分开生活。爸爸会搬去另一个地方住，但他每周都会来看你、带你去吃好吃的，带你玩。你想他的时候也可以给他打电话。不管我和爸爸发生什么变化，你都一直是我们最爱的宝贝，我们会一直爱你，将来不管发生什么，我们都会爱你支持你帮助你。这对我们三个人都不容易，我们一起度过好吗？”这段话，可以用自己的语言表述，大体包含这几个部分：
1） 离婚是爸爸和妈妈两个人的决定，孩子不必承担责任。
2） 简洁地解释何为离婚，我们都努力过，但这是我们慎重的决定。
3） 向孩子明确，父母对他的爱不会因为离婚而改变。
4） 用爸爸和孩子规律的见面，让孩子对未来的新生活有一定的安全感。
需要注意的是，不要在孩子面前指责或埋怨彼此，不过多谈论离婚原因及财产赡养的具体细节。那么，接下来，就是要父母更多陪伴、支持孩子走过这个阶段，重新面对新的生活。
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