文：Mella（纽约大学（NYU）幼教硕士与3-6岁蒙氏教师证，目前在蒙特梭利幼儿园担任园长工作长达13年）
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那天放学听到一个小班女生在闹脾气，爸爸来接时老师请孩子先不要出去，想和爸爸聊聊小女生最近不断尿裤子的问题。
这个小女生其实已经确认生理成熟可以完全戒尿布了，但之前放学时爸爸还曾希望老师帮忙包回尿布以防万一，老师好说歹说终于说服爸爸不能走回头路，但小女生因为已经太习惯依赖尿布，所以最近常一天尿湿三、四次，老师觉得不能再完全顺着小孩任凭她尿下去，必须要开始要求，因此要和爸爸好好谈谈。
小女生看到老师和爸爸在外面交谈就开始闹别扭，小女生是属于坚持度很高的孩子，刚来上学时面对老师的提醒还会撇过头去，翻着白眼很不客气的大声“哼”老师，拗起来时不说话就是不说话，习惯用大声哭闹的方式来让大人屈服。
等到老师和爸爸谈完了，爸爸请小女生和老师再见，小女生却闭紧了嘴不说就是不说，爸爸这时进来非常温柔的甚至用有些装可爱的方式询问小女生：“小玉（匿名）妳就和老师说声再见，告诉老师妳要回家了好不好啊？要不要呢？可以吗？”
我听到爸爸这么多低姿态的问句，忍不住把爸爸再拉到门外告诉爸爸：“爸爸，你需要调整和小玉说话的习惯，请你开始练习直述句、肯定句，尤其是这些本来就应该要做的事情，而不是事事都询问孩子可不可以？要不要？好不好，如果她说不要呢？难道就真的不要吗？还是再费尽千辛万苦的说服她，直到她愿意点头为止呢？这样的问句到底意义何在呢？难道你觉得是一种对孩子的‘尊重’吗？”
爸爸很认真的听我说着，估计这些问题应该也困扰着这位其实在育儿上非常用心的爸爸，而我也终于了解这个小女生为什么坚持度如此之高了，想必在家中只要哼个声、跺个脚、大发雷霆一场，爸爸就会顺从她的心愿。
但身为成人如果我们没有确定自己的作法与想法的决心，然后坚定着对的规范去帮助孩子转移情境，让孩子去经验自然世界的法则，并深深了解爱一个孩子，不是只有尊重而已，还必须给予他规范和约束，让他明白做人做事的道理，让他知道，这世界并不是绕着他在运转的，不然孩子到了团体中怎么能够感受到自在与自由呢？
就像之前看过张曼娟女士说到：“在少子化的风浪中，很多父母开始活得越来越卑微，大量且过度的尊重孩子，换来的却常是自己巨大的失落与焦虑。”
请记得不要把孩子越养越小，不要忘记你的孩子会长大，不要逼着孩子退化成小baby来满足大人照顾人的需求，更不要习惯用疑问句（好不好？可不可以？要不要？）代替了所有的肯定句。
怕孩子生气失控，没办法接住并处理孩子的情绪，只会使得我们的孩子生存在混沌的是非观与道德观中，所谓的“尊重”从来都不会以这样的形式存在的。专家们说要多和孩子说“可以”，减少否定他们的机会，不代表我们就应该卑微委屈自己去成全孩子所有的欲望，有时父母坚定的“不”，带给孩子的将会是更确定的未来与更成熟的人生。
在我们给予孩子大量尊重的同时，请别忘了教导他尊重别人，包括尊重你。
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