偶然看到朋友年迈的母亲，心被针扎了一样疼。不，不是疼，而是久违的“痛”。这种“痛”足以让我从晚上七点多，一直“痛”到现在，甚至会持续到更久。
乃至洗澡时，心中莫名地难受，原本想用水把的“痛”彻底洗掉，却越洗越“痛”。我“痛”
三年中学每日不午休，怕你孤单就回家陪你说说话的场景（当时她是一个七十多岁的深度盲人，平时一个人在家只能靠睡觉打发时间）；我“痛”你用余生陪伴我走过
18年的朝朝暮暮；我“痛”睡觉再也“踢”不到你的夜晚；我“痛”你哭泣时无助，而我却爱莫能助的无奈（疼爱的儿子入狱，直到死去都没见过自己的儿子，印象中最后一次是五十多岁，和儿子足足有十七年未见。儿子出狱只剩下矮矮的一个坟墓）；我更“痛”子欲养而亲不待的遗憾。
要去县城读高中那天，你拉着我的手，在床上无奈地哭喊着：“我再也见不到你了，我再也见不到你了……你走了再也不会有人管我了。”瞬间，曾经那个在村里可以“叱诧风云”的女强人，像个小孩儿一样，无助而又无奈地“乞求”着我不要走。此时此刻的她，或许是对临死前孙女的照顾的一种“感恩”，也或许是孙女走后，恐惧家里人对她的“冷漠”，甚至是儿媳对她的一种“虐待”还或许是对死亡的一种畏惧，接受不了现实，更或许是对狱中儿子十几年未见的牵绊。这是一个母亲对儿子挚爱的一种权利，谁也无法剥夺。对于一个瘫痪在床，无法动弹的老人来说，声音和表情，无不写着“凄凉”。
而我的心被“揪”得一阵一阵地痛。我一动不动地站在那里，背靠着墙，目不转睛地凝视着，凝视着。原本爱笑的女孩儿，居然声音也沙哑了，眼睛肿得像桃子一样。“远丽，时间快到了，快点走，要不然你赶不上去县城的班车了。今天可是报道的最后一天，也是你最后唯一求学的机会，”隔壁的邻居催促道。听到这句话，你哭得更“凶”了，仿佛在用尽所有的力气呐喊着：“我真的再也见不到你了，‘求求’你不要丢下我。”
明明知道你身体的状况，但不愿承认现实的我，却很是相信你能健康长寿，并许了你一个“国庆之约”。然而，还没到国庆的某一天凌晨3点，爸爸突然打电话过来，声音哽咽。这时，我却“静”得出奇。去上早自习的时候，原本在看书的我，突然“哇”地一声大哭起来。瞬间觉得天昏地暗，一个人在桌上哭得课桌都湿了。后一排的同学送来纸巾，并悄悄送了个纸条：节哀顺变，远丽，你是坚强的，我们永远在你后面。
我记忆中和你相处的朝朝暮暮，全是“老房子”。岁月蹉跎，古老的房子已经荡然无存，随之而起的是崭新的房子。可我心中却永远有挥之不去的“老房子”---那就是你，我挚亲的奶奶。。。。。
我的“老房子”，过几天是五一节了，异乡求学的我，许久许久不曾见你，借节日之时来看看，你不会怪我来得晚吧。这六年独自一人经历了不少，想和你说说，把我心中的苦、心中的乐与你分享。
我的“老房子”，永远没有责备过我的“老房子”，你把我惯坏了，每当悲伤哭泣时，我想到的就是你，每当我开心与大笑时，想到的还是你。明明知道你不在我身边，可冥冥中仿佛又时时刻刻感觉到身边的你！！！
此时此刻的我，多么想来到你的身边，静静地躺在你面前，向你撒娇、向你发脾气、向你歌唱。
快了，我的“老房子”，我快来陪伴你了，我知道你在天国那边随时看着我，随时聆听我的声音。可我却再也听不到你悲悲戚戚高喊————远丽！！！
此时的我，多么想对着我们的大山高喊：“老房子”，我-----来------啦-----