最近总是感慨时光飞快。
我想可能我们都老了，从我们开始学会了感慨这一点就可以看得出来，小孩子是不会有这般憾恨的。
其实我很羡慕那些谙于世故的女人，诸如北爱里的伍媚，我觉得那样的女人很令人着迷，很多人觉得谙于世故是一个包含贬义的词，而在我认为这是时光与经验给一个女人最完美的积淀。
韵味这种东西并不是每一个上了年纪的女人都可以拥有的，我惊羡于伍媚那般决断和果敢，如果逝去的时光可以让我也变得如此，我想这会是一笔值得做的交易。
《北爱》伍媚
许多年前，那时我是一个比现在还爱笑的孩子。
我想如果可以遇见从前的自己，我一定会喜欢那样的自己，阳光朝气上进且温暖，和现在笔下流露出的腐朽和消颓不一样，那时的自己，笔下全然是对生活的向往，那时的文字美好得会让现在的文字相形见绌，我和所有的孩子一样对未来怀揣着憧憬有着比童话还美的梦想。
直到后来，第一次遇见生离死别，从此往后，日子过得愧疚无比。
奶奶，其实奶奶的死跟我并没有实质性的关系，到现在我也已经能够劝慰自己去接受这样一个事实，也许潜意识里还是觉得那次是我的错，以致于我一直无法摆脱内疚无法面对黑暗。
我知道我不是害怕黑暗，我只是害怕面对自己的内心。
许多许多年前的清晨，奶奶的手受伤了，印象中是脱臼，我有些担心我知道那样很疼，可是望着围在一团的大人们我只能靠边儿站着。
我还太单纯，我根本没有想过一个八十来岁的老人家的心理会有多脆弱多禁不起这样那样的摧残，她选择了自杀根本没有给我们晃过神的机会。
我想她大概不想成为我们的累赘不想以后的生活度日如年般难捱，也许这件事情让她害怕以后的以后所有的不确定因素。
一天，就一天而已。
当黑夜降临，家里聚集着认识的不认识的人，我听见有聒噪的妇女在一旁喋喋不休、我听见隐隐约约有啜泣的声音、我听见有人在商量是不是应该办丧事了。
可是我唯独听不见自己的心跳。
当夜已经深了的时候大人们红着眼眶说让我先去睡一会儿，说明天可有的累的呢。
我和弟弟躲在被窝里，小小的他弱弱地问我：“姐姐，奶奶是不是死了？”我像所有大人问我一样地问他：“你害不害怕？”，他点了一点头就沉沉睡去。而我却无法入眠，耳边全是嘈杂的声音，忙碌的、悲戚的、劝慰的……还有沉沉的黑夜。
我关上了灯，因为我害怕大人们发现我没有睡着，我害怕任何人跟我讲话，我害怕我一开口便会说出其实我预料到奶奶要自杀的事情。
是的我知道，那天中午时分我就知道，当阳光还很灿烂当大人们还在忙碌当我还沉醉在电视剧里的时候我就知道，只是那时只是一个念头而我并没有多想。
直到夜幕笼罩下来我才意识到原来那一闪而过的念头才是我忽略了的细节，而正是我的疏忽才害死了奶奶。
后来的后来我一直在想，如果那天我没有疏忽没有大意，如果我及时告诉了大人们，如果我多抽些时间陪陪奶奶是不是她就不会想不开。
是我的错，一定是我的错！
我躲在被窝里不敢呼吸不敢动弹，唯有周遭的黑暗，好像在嘲讽我是一个多么胆小的人。我想开口可是我却发现我已经失去言语的能力，我听着哭泣的声音，那些眼泪像是一把盐洒在我原本就伤了的心上，我很疼可是我说不出话来。
我眼睁睁地看着爷爷旧病复发几度昏厥却仍不肯停下来，我想安慰他可是我不敢，我害怕他会讨厌我因为我害死了奶奶啊。我想告诉爸爸妈妈可是我开不了口，我怕他们责怪我，因为我差点让爷爷的脚也踏进了鬼门关。
后来的后来我总是会想起她，我会想到奶奶慈祥的样子对着我笑，我会想到我总是喜欢端着一碗饭跑去吃她做的菜，我会想到我周末回家带点儿小零食和她分享她就开心得不得了得样子，我会想到她冬天的围裙下总是热乎乎地焐着我的小手，我会想到她用茶籽油梳的头光滑且一丝不苟，我会想到她的手长满了厚厚的茧可是好温暖……
只是一到黑夜，记忆里的那双手却忽然变得冰冷、脑海里奶奶慈祥的样子却变得狰狞、问我为什么不救她。
从那以后开始害怕黑暗的吗，也许吧。
因为在黑暗里我可以感觉到内心的怯懦，因为安静可以让我听清楚自己的心跳，因为在那个黑夜里我看着奶奶挣扎着然后没了呼吸。
我甚至会讨厌自己还活着，讨厌那突突的脉搏充满着生命力跟当年奶奶手上的一样。我就是那样无可救药地自责着，我像一个杀了人却在逃逸的人一样整日过着胆战心惊的日子，在无数个夜里我从梦中醒来望着无尽的黑暗面对着自责和孤独而心若刀绞。
时至今日，我已然能够明白奶奶的死其实与我无关，她死意已决又怎是小小年纪的我可以担得起责任的呢，可是我却没办法用这个说服自己原谅自己的疏忽。
小时候不明白，很多人一旦离开就再也回不来了。
清明雨上，返乡扫墓，原来生与死的距离那么长。