起起落落的夫妻关系
结婚前，我每次看到我爱人对他的母亲表现出不耐烦或训斥的时候，我都隐约觉得，将来他也会这样对我。他暂时还没有那样对我，纯粹是因为他对我还处于比较新鲜的阶段。我觉得他不仅会这样对我，还会这样对孩子。他总是会以一副我就是权威，我比你更有智慧，我考虑得比你全面的架势来压倒对方。我确实一直都很崇拜他，我也觉得他很聪明，是一个特别理性，考虑问题特别全面的人。很多问题，他总是把小细节都考虑进去。他的学习能力很强，很善于学习各种新东西，只要是他感兴趣的，他会集中精力花上一段时间专注地去研究。他的动手能力也很强，他总能做出各种好玩的小玩具。我觉得自己真的是修了八辈子的福才能那么幸运地遇到这么好的丈夫。我格外地珍惜他，但同时我也有一种自己配不上他的自卑感和害怕失去他的焦虑。我整天跟花痴一般围着他转，没事的时候，我经常目不转睛地盯着他看。我会一天内无数次地去拥抱他，亲吻他。我还会反复地跟他说：“我爱你，我好爱好爱你。”我会问他：“你爱我吗？”当他对我的示爱无动于衷时，我会质问他：“为什么我跟你说了那么多我爱你，你怎么一句也不跟我说呢？说一句我爱你有那么难吗？”时间长了，他开始对我显示出厌烦，他不愿意让*靠我**近他，他不让我拥抱和亲吻。有时候，我会因为他的这些反应跟他吵架，他很烦躁，对我也日益反感。但是不论怎么吵，吵得有多凶，我依然很爱他，吵过之后，我都会主动去接近他，向他示好，跟他认错。而他会借机数落我的问题。我一般也不再还嘴。我们吵架的时候，他很少主动来跟我示好，基本上都是我主动去修复关系，时间久了，他就把我当成长不大、很幼稚的女孩子看待。而他很多时候甚至会对我冷嘲热讽，显露出对我的轻视。尤其是在对一些事情的看法上，有时候我觉得自己的理解可能是对的时候，我也会坚持自己的处理方式。次数多了之后，他就会很愤怒跟我说：“不要跟我说话，我跟你无法沟通，你总觉得你自己是对的。”如果我坚持的处理方式没问题了，他倒没话说。万一处理的结果不理想，他会一次次地来指责我。我觉得他打心眼里是看不起我的。他几乎很少肯定我，或者是他并不懂得表扬或赞赏别人。我觉得最主要的原因是他总觉得自己很厉害，很少有人可以超越他。他说他如果不是高考失利，他是可以考上清华北大的。这一点我是深信不疑的，他真的非常的聪明。而他不善于肯定他人还有一个主要原因是，他的母亲也是这样的。他的母亲很善于挑别人的毛病，再好的事情在她看来也有问题。很有意思的是，有很多次我或者我母亲做好了饭菜，大家都吃得有滋有味的时候，她总是反复强调她吃了那些菜肚子里反胃、恶心。我爱人在饭菜上倒是一点也不挑剔，基本上做什么，他吃什么。在衣食住行方面，他也是比较随意的。他是特别节俭的一个人。他刚搬过来跟我一起住的时候，我发现他的毛巾已经烂得很夸张了，他还不舍得换。他的衣服也是穿了十多年了还在穿。每次我跟他说要帮他买新衣服的时候，他都表示不需要。不过跟我一起生活的几年时间，他倒是越来越舍得给自己买一些好一点的生活用品，也更加注重生活品质了，只是每次买稍微好一点的东西时，他都会说好贵啊。有时候，他会主动让我帮他买一两件衣服，我会趁机帮他买一堆，他知道了会有些责备似的说：“你买那么多干嘛？我不需要那么多。”每次收到衣服，我让他试穿一下，他会不耐烦地说，我不试。我稍微坚持一下，他基本上也会去试穿，穿上后，基本上他都会脱下来让我洗了。只要尺寸合适，我买的衣服他一般都会照单全收，不会再要求我退货。这也是他可爱的地方。
我爱人对我的父母，整体来说还是很好的。结婚后，我每个月固定给父母1200元的生活费，后来物价上涨了，他还会提醒我适当的给我父母涨一点生活费，于是我便给父母1500元的生活费。过年过节的时候，他都会提醒我给父母发些红包。我父母对这个女婿是非常满意的。只是我爱人打心底是瞧不起我家里人的，甚至有些反感。一方面是我刚开始，经常会跟他抱怨我的家人，所以他从我嘴里听到的更多是我家人的缺点，虽然他那个时候也会跟我抱怨他自己的父母。再加上她的母亲一直都抵触我的母亲，她们的关系也很不融洽，这导致他并不太愿意跟我家人接触。我也经常跟他解释，我的家人也不是那么糟的，他们也有很多的优点，可是那些解释却显得苍白无力。好在每次跟我家人接触，他倒是表现出对我父母特别的关心，对我大哥大嫂也都很客气。而我在父母面前，很少提到他对我父母的真实看法。即使我给父母红包或者回家给父母买一些东西，我都说那是女婿的意思。所以父母一直都觉得女婿是特别贴心的。后来我基本上也很少再跟我爱人讨论我的家人尤其是他们的缺点。我不希望他对我家人的印象再糟糕下去。
结婚后，他也不再跟我讨论他老家的那些事情，他尤其忌讳我提及他的父亲。我们结婚多年，我一次也没有跟他回过老家，他自己也是一次也没有回去过。他说他只希望过清静的生活，跟老家那些人扯上关系了就清静不了了。偶尔我会试探性地问他，难道他不想跟他的父亲修复好父子关系吗？一开始他会告诉我，他觉得他父亲身上的戾气还没有褪去，还不到修复的时候。后来我再提及的话，他就会显得特别的反感。他觉得是我多管闲事了。他不愿意听我家里的那些事情，他也不愿意跟我去提及他的家人。我们认识的那会儿，他引导他的弟弟在老家建花圃，专门种植鲜花。那时候他一下班就开始研究鲜花养殖。他给他弟弟一大笔资金去建花圃，同时约定每个月给他弟弟发工资。他以投资人的身份去引导他的弟弟创业。他告诉哦，他这么做只是不想伤到他弟弟的自尊心，觉得什么都要靠哥哥。他源源不断地资助他弟弟两年多的时间，投入了二十多万，他弟弟什么也没有做出什么名堂来，最终自己选择放弃了。再后来他弟弟跑到广东去，说是想要买房子，我觉得我们可以帮他付首付。在资助他弟弟方面，我一直都觉得是合情合理的，我也很支持他。原来他弟弟种花的时候，我还建议他们把孩子送到我们身边，我们和老人一起帮他们照顾孩子，他们可以全心的投入花圃的打理中。在听说他弟弟的孩子在上学的年龄一直都没有上学，我还极力的想要劝他们把孩子送到我们身边，在我们这里上学。我总觉得我们家的整体生活条件要比他弟弟好很多，我们是有余力去支持到他的。
结婚前，我们会经常讨论工作上的事情及同事关系。结婚后，他就不愿意再跟我聊他的工作了。偶尔他提到工作上的烦心事，我会给他一些建议，他反而因为我的建议而发火。他会说：“你不知道实际情况就不要瞎给建议，我自己的事情，我不知道该怎么做吗？”他一直都觉得自己的能力要比我强几百倍，我凭什么给他建议。而他也没有兴趣听我工作上的事情。曾经我们白天上班的时候，还会保持QQ或者微信的联系，后来我偶尔跟他说话，他要么只回复很简短的两个字或者一个字，要么都不回复了。我们感情的突变是从我第一次 跟婆婆产生冲突开始的，那时候也刚好是第一胎要生产的时候。有了孩子之后，我们的交流基本上都是跟孩子有关的。他对于我其他方面，并没有任何兴趣。
孩子出生后，他基本上将全部的精力放在孩子身上，他看孩子的眼神里包含着满满的爱，那种目光就跟我们热恋时，他看我的目光是一样的。每次我都特别享受他看孩子的神态，我总把他当成是一幅画来欣赏，特别的美。有时候我会调侃他，很久没有用那样的眼神来看我了。他会不耐烦地摆摆手：“走走走！”有时候，我也会吃孩子的醋。我经常跟他说，即使有了孩子，夫妻关系还是可以很甜蜜的，孩子并不能成为我们的全部。我也告诉他，即使有了孩子，我对他的爱一点也没有减少，他和孩子在我心目中是不能相互取代的，他们同样重要。我还经常跟他举例子，身边的哪些人有了孩子之后，还是会在结婚纪念日出去约会的。但是他很明确的告诉我，他是不会丢下孩子跟我去约会的。我们走到哪里，孩子就要跟到哪里。有几次结婚纪念日也成了我们争吵的日子。他几乎不会在结婚纪念日或者情人节有任何表示或者准备。他总是敷衍似地说有情人的日子，每天都是情人节，还有什么好过的。而我总是希望有特别的仪式感来纪念一下。只是我自己也确实不懂得要如何准备才会显得浪漫一些。因为我觉得他不太可能配合，也不太愿意跟我过节。我很羡慕朋友圈里那些节日或者纪念日的分享，我觉得他们特别的幸福和幸运。我的生活却平淡无奇。
有三年的时间，只要到了我爱人生日的那一天，我和婆婆肯定会大吵一家。特别巧的是那三年，我爱人的生日都刚刚好在周末。而婆婆周末几乎是一顿饭都不愿意做的。即使我经常因为哄孩子睡觉，没有时间做饭，她也不肯做一顿饭，通常是我哄完孩子了之后，才饿着肚子去做饭。而每到我爱人生日的那一天，她总是抢着做饭，而且都只做他们自己吃的，我只能自己做自己的饭。每次我都特别的生气。我觉得她那分明是在挑衅，在告诉我：“看吧，这是我儿子，儿子还是得跟妈亲，你自己滚一边去。”而每次我爱人都特别享受的跟他的母亲一起享受美食。他丝毫就没有考虑过我的感受。他的反应让我更加愤怒。所以他的生日基本上就成了我们的争吵日。每闹一次，我爱人就对我反感一次。他经常威胁我说，等孩子长大了，他要远走高飞。现在孩子还小，他主要还是想维持家庭的完整。我长时间地活在将来可能失去他的恐惧里。我总觉得他真的有一天会把我踢开，他跟我勉强维持生活纯粹是因为孩子。平时出门的时候，每次我主动去拉他的手，他几乎会不耐烦地把我的手甩开，然后诱导孩子去牵他的手。有时候我会厚着脸皮，半开玩笑的去硬拉他的手，他会显得很不高兴。一旦他不高兴了，我也就不强求了。
很多次，他告诉我，我对他母亲的态度好坏会直接影响到他对我的态度。我母亲也经常跟我说，我那么幸运找到那么好的一个丈夫，一定要好好把握住。我只有对婆婆好，才能赢得我爱人的心。我的内心是非常恐惧的，我无数次夜里梦见我的爱人被我婆婆带走了。他头也不回地走了，无论我在后面如何呼喊，他就是不回头。我甚至梦见我爱人带着他初恋对象回家了，我婆婆还很得意的跟我炫耀那是她的新媳妇，要求我收拾好东西立马走人。那些梦都特别的真实，我经常夜里被吓醒。有几次自己躲在被窝里，默默地流泪。晚上睡觉的时候，我每次主动去拥抱我爱人，他都会借口很热或者不舒服将我推开。他经常是背对着我睡觉的。我觉得这是一种信号：“我的心门已对你关闭”即使那是他无意识显露出来的行为。
我觉得我们的夫妻关系得以维持，主要有三点原因：一是，我爱人觉得孩子需要一个完整的家庭。二是，我爱人觉得结了婚，还是要负起责任，糟糠之妻还是要勉强度日。三是，我特别的爱他，所以我经常厚着脸皮去跟他亲近，保持着一定的互动。结婚之前，他就经常跟我说，爱情是会褪去的，爱情不可能长期保鲜的，爱情只有转化为亲情才会稳定，那也是爱情的升华。可是在我看来，爱情是可以长期保鲜的，真爱的两个人，是可以一辈子非常甜蜜的，那跟是否有孩子没有关系，跟结婚多少年没有关系。亲情可以跟爱情并存，但是绝对不会取代爱情。
每次我因工作出差或者外出培训不在家，我都会跟他微信视频。可是他每次都会躲得远远的，只留着孩子跟我视频。我每次都特别想他，也很想见他，但是无论我怎么要求，他就是不肯露脸也不愿意跟我说话。偶尔孩子会配合我，将手机镜头对着他，他都会很不耐烦的推开。我经常在想，当一个人心里装着另一个人的时候，他是会想要跟对方见面和对话的。就像他出差的时候，他也会主动要跟孩子们视频一样，他是会想念孩子的。他的表现只能说明他心里根本没有我。
跟他在一起的前8年时间，我基本上都是为他是瞻的。他不喜欢，不愿意的事情，我基本上都不敢去碰。因为我怕他不高兴，他不高兴了就不理我，我就会感觉自己不被爱了。所以他说什么，我就怎么做。即使有些时候我会觉得另一个选择可能会更好。可是我最后发现，我的迁就并没有换来感情的升温，反而使得他对我的挑剔越来越多。他经常能挑出我的很多毛病，每次我都特别的紧张，我总觉得自己一个优点也没有，全是问题。然后我就努力的想要改变自己，成为他期待的样子。可是无论我怎么努力，我就是成为不了那样的人。我非常的挫败，他对我的挑剔也越来越多。我生活在丈夫和婆婆百般挑剔的家庭里，感到身心疲惫，再加上工作上的压力，我陷入了混沌的状态。我总觉得我需要做点什么来让自己感到快乐一些。有一段时间我接触到返利网和返利客，我陷入了疯狂购物的漩涡。我每天都沉浸在返利网上，返利网每天会定时地推出高比例返现的活动。我都是很准时的上去下订单，每天都会下单，无一天例外，而且每天都会下很多订单。有时候同一件物品会连着搞几天的活动，我并不去思考我是否需要，而只是机械的下单。下单的那一刻，我获得了一点点的快感。然后我就开始期待收到货物的欣喜以及返利时的快乐。*日我**复一日的重复着这样的操作，持续了一年左右的时间。我购买的东西越来越多。多到家里都放不下了，多到我连办公桌下以及人力资源部的档案室都占用了。我的婆婆看到我一箱又一箱的快递往家里搬，很多次都小声嘀咕地骂我是购物狂。我爱人有时候也会忍不住要求我少买一些东西。而我更不敢将堆积在公司的那些快递带回去，我担心他们会忍受不了。很多快递我甚至收到后连箱子都没有拆就直接堆在那里了。夏天的时候，成千上万只蚊子躲在那些箱子缝里。每天早上我们刚到办公室就需要先用电蚊拍去拍打那密密麻麻的蚊子，每天都是横尸遍野，看着很吓人。我一直很担心领导会要求我把东西搬走的，因为确实堆了太多，太久。可让我意外的是，敏姐的容忍度非常的高，她一直都默默的看着我堆箱子。直到后来有一次公司请人来清洗地毯，她才要求我把箱子挪一下。没多久之后，她才要求我把东西带走。那已经是我停止疯狂购物行为的一年后了。然后，我才一点一点的把东西搬回家。每次带回家的时候，我都会特地背大一点的包背去上班，然后再把东西装包里，回到家后赶紧放到房间，生怕被发现。一年的疯狂购物经历对我来说快乐是转瞬即逝的，反而由此产生的痛苦和恐惧是日复一日的。快乐只有下单、收货及返利那一刻的短暂体验，但是很多东西我基本上都用不着或者说那些东西根本就不实用。我还要担心东西没地方放，担心领导有意见，担心信用卡欠的账太多，工资不够还，担心我爱人对我疯狂购物的反感，担心我们会起冲突。我爱人经常嘲笑我是月光族，是购物狂。好在他我很少因为购物对我发火，只是有时候会显得不太高兴而已。我知道疯狂购物是不对的，但我就像上瘾了一样，始终戒不掉。直到我生完二胎饱受一年半产后抑郁症并走出来后，我才彻底戒掉了购物上瘾症。
大宝两岁的时候，刚好国家放开二胎政策。我主动跟我的爱人表达想要生二胎的想法。如果我不主动提，他也不会要求我再生一个。因为生大宝的时候，我疼的死去活来。生完了之后，新手医生帮我缝合伤口，当时伤口没有处理好，很快就发炎了。我月子里来回跑了好几趟医院，医生要求我每天泡在高锰酸钾的药水里，一泡就是一个小时，那时候我的腰被折腾的都直不起来了。而且刚怀上一胎的时候，去医院检查，医生说是孕激素偏低，孩子随时有流产的可能，强烈要求我打孕激素。那时候我们也是顶着巨大压力，到处收集资料，反复评估打和不打孕激素的利弊。最后顶住压力，选择不打孕激素。产前一个月做B超还查出孩子脐带绕颈。所以生完了之后我很坚决的告诉他，即使可以生二胎，我也坚决不生了。可是好了伤疤忘了疼。二胎政策刚放开，我就又想着再生一个。婆婆知道我打算再生一个的时候，也是很高兴的。因为再生一个就意味着有一半的概率可以生儿子了。她说他们老家只有儿子给父母养老，女儿嫁出去了就不会再管父母了。所以她很担心自己的儿子年纪大了没有儿子帮他养老。这也是为什么我第一胎生女儿的时候，她很不开心。我自己是很希望生女儿的，我爱人也是。我是因为觉得婆媳关系太难相处了，我坚决不想生儿子。而且我喜欢女儿还有一个原因是，生了女儿可以将孩子打扮成漂亮的小公主，还可以买很多洋娃娃，算是圆了自己小时候的公主梦吧。而我爱人是觉得生儿子压力会很大，将来还要考虑孩子结婚生子、买房之类的。即使准备要二胎的时候，我依然期待可以再生一个女儿。我爱人也是这么想的。我爱人经常说他母亲多的思想不开化，并告诉她现在女儿养老的有很多。但是他母亲就是听不进去。我怀上二胎的时候，孕后期很多人都说看我的孕肚很像怀上儿子。我心里很忐忑，只有我婆婆很开心。可能是怀二胎的时候，年纪相对比较大了，我的孕期反应比怀一胎的时候要大很多。怀一胎的时候，我就已经被查出有妊娠糖尿病了。二胎的时候，血糖指数更高。医生反复强调要控制血糖，于是我还特地买了血糖仪，每天要扎至少九次的手指头测血糖，三餐的餐前，餐后一小时及餐后两小时都要测。每次看到血糖指数很高，我的心情就很糟糕。怀孕五个月开始，我出现了严重的皮肤瘙痒症。每到夜里睡觉，我的皮肤就会奇痒无比，尤其是冬天睡在暖和的被窝里，我经常抓的皮肤都出血了。去医院检查的时候，医生告诉我，那是孕激素导致的，生完孩子以后，才会消失。痒的难以忍受的时候，我只能用炉甘石洗剂擦拭。我每天夜里都要起来两次，反复的擦拭炉甘石洗剂，才会稍微的感觉好一些。这导致我的睡眠质量一直都很差。为了控制血糖，我甚至每天就着蔬菜喝上几口白米粥，都不敢额外加餐，经常饿得受不了。后来去产检，医生告诉我胎儿停止生长，必须马上住院接受治疗。我连工作都来不及交接就直接住进了医院。幸运的是，住院的前一天，我母亲刚刚从老家赶过来，等着我生完孩子给我坐月子。以至于临时被医生安排住院对于我来说，不至于太狼狈。如果我母亲不在身边的话，我估计住院期间会比较难熬。因为自从我跟婆婆有了冲突之后，我们基本上就零交流了。住院的话，我也不好指望她会为我做什么。再加上那个时候，大宝也还小，基本上也需要她全天的陪护，她也确实走不开。由于我还没有到生产的时间，产科床位很紧张，我便被安排住进了妇科的病房。住院第一周我与一位老阿姨住一起。那老阿姨是去做子宫肌瘤手术的。刚开始两天，她主要是先住院做全面检查。除了她的爱人，她的女儿、女婿和孙子、孙女们，每天都会去看她，白天总是闹哄哄的。而到了夜里，她与她的爱人睡觉时都打呼噜，那声音震耳欲聋，我根本睡不着。第三天她动手术了之后，从早到晚，躺在床上哼唧个不停，我知道那是手术后，身体疼痛难耐所致。我很同情她，但那种环境确实也令我感到压抑。我自己每天要挂五瓶药水，还要进行12次的血糖监测，要做胎心监测，基本上一整天都只能呆床上，两只手也都因为输液扎了很多针孔，有很多地方变得又靑又肿。我属于血管非常细的人，平时不论是抽血或者输液，护士经常找不到血管，她们经常要来回扎上几针了以后才能找到血管。有时候，护士扎进去之后，针没有拔出来，直接在肉里跟穿针似的来回扎。扎完了之后， 她们也只能说一句对不起而已。疼的都是我自己。每天早上医生都会来查房，到我这里的时候，他们都会反复的确认我的情况。第一周结束的时候，医生要求我去做B超。结果出来后，数据表明孩子有长大了一些。第二周的产检数字已经看得出孩子完全符合顺产的标准。就在我觉得终于一切变得平稳的时候，妇产科主任开始频繁的找我与我爱人，她告诉我，我的血糖偏高，胎儿生长受限，我需要剖腹产，不可以顺产。我告诉她，我能感应到孩子在我的肚子里很健康，我自己除了报告上提到的血糖偏高外，我感觉整体状态是非常良好的，而且胎儿在肚子里的活跃程度也很正常，况且孩子的体重有在增加。我明确的告诉她，我选择顺产。我觉得顺产对于孩子来说是最好的降生方式。而且我属于瘢痕体质，开刀的话，我可能会落下增生的疤痕。我爱人的意见也是跟我一致的。妇产科主任告诉我们，如果不剖腹产的话，可能会出现最坏的结果，比如产程出现产妇大出血；胎儿死于产道，胎儿畸形等。即使我们一再表示，我们相信自己和孩子的时候，她依旧不肯放弃，她找我母亲去她的办公室谈话，她同样将她能想到的最坏的结果告诉我的母亲，希望我母亲来说服我。我母亲被她吓得整天魂不守舍的。妇产科主任见说不动我们，便让我们签了一堆免责声明书。大约又过了两周，她和产科副主任又继续轮番轰炸，约我母亲和我爱人谈话，我们依然坚持顺产的方式。住院满一个月的时候，妇产科主任给我下了最后的通牒，我的孩子必须要剖腹产。她希望我尽快答复，两天后可以做手术。我依然没有同意。那天夜里，我感觉到宫缩的频率在加快，只不过那种频率和疼痛感不如生第一胎的时候那么激烈，我还能忍受。我呼叫护士，但护士迟迟没有过来，后来羊水破了，我再次呼叫护士，护士才上前来查看，护士告诉我宫口已经开了，而且情况看着很好，很适合顺产，她让我先躺着等宫口再开大一点。没多久我就被送进产房。医生让我自己先使劲，我坚持了一会儿，没有什么进展，后来医生在我的宫口来回拨动了几下，孩子就生出来了。医生告诉我，生的是女儿，体重是五斤一两，属于达标体重。目测孩子很健康，只是需要先送去做全面检查。生二胎的过程要比生一胎短很多，而且整体感觉也比较轻松。很快的医生告诉我，检查结果是孩子很健康，各项指标都很正常。我当时特别的庆幸自己的坚持。更加庆幸，二胎的生育如此的轻松。记得生一胎的时候，痛的死去活来的。当时是晚上10点多开始出现宫缩的情况，我爱人紧急送我去医院，可是到了医院以后，医生告诉我，宫口还没有开，我需要先回家，等宫口开的差不多了才能再次去医院。无奈之下，我们在医院旁边的酒店住下，一整个晚上，我整个人痛不欲生，哭天喊地都无济于事，夜里三点多的时候，我实在是疼的受不了，我爱人再一次送我去医院，医生再次将我们打发出来。我在酒店熬到天亮，我爱人再次扶我去医院，那时候医生才将我留下。没多久我便被推进产房。医生引导我自己使劲，但是我反复试了多次，都没有效果，而且我完全失去了力气。医生发现孩子出现紧急缺氧的情况，便让我吸氧。我一边吸氧，一边努力的配合，可是依旧没有进展。而我也疼得死去活来的。后来产房进来了一群医生，其中一位医生见我情况紧急，直接爬上产床，双手用力按压我的腹部，孩子才最终被挤压出去。由于我的宫口太小，生孩子的时候，阴道被撑裂了更大的口子。一位很年轻的医生开始为我做缝合手术。她缝合的时候，虽然给我打了麻药，可能是麻药还没完全起作用，她就开始缝了，当时真的很疼。她一边缝，一边还有一位年纪稍微大一些的医生在边上指导她要怎么缝。我才知道那是一位刚毕业的医生，我是第一个接受她手术的人。她缝了很久，直到麻药的药效过去了，她还在缝。我反复的确认缝好了吗？她一再的安慰我，快好了。能听得出，她自己也有一些紧张。由于伤口的愈合情况很糟糕，我在医院住了整整一周的时间。如果不是因为产房紧张，医生也不愿意放我回去。医生嘱咐我，回家后要勤消毒，并观察伤口的愈合情况，一旦有问题要第一时间复查。回到家后，伤口恶化，我不得不去医院检查，医生要求我每天坐在高锰酸钾水里泡一个小时。整个月子的时间里，我天天坐在盆里泡药水，经常是腰酸的都直不起来。出院没几天，我还出现乳房结块，疼痛难忍。那段痛苦的经历，让我下定只生一胎的决定。虽然那时候也只能生一胎，我很坚决的跟我的爱人说：“即使开放二胎政策，我也不再生二胎了。生孩子真的太遭罪了。”当时我爱人看到我遭受的那些罪，他也很心疼，他也支持我只生一个孩子。虽然我爱人婚后对我的感情逐渐的降温，但是在我怀孕期间都是无微不至。他会尽可能多的买各种新鲜的水果回来，只要我想要吃的，想要用的东西，他都会无限量的供应。同时，他也会要求他的母亲尽可能多做一些更加可口又营养丰富的饭菜。只是他很少陪我去产检，他说他的工作不是太方便经常请假。所以几乎每次产检都是我自己一个人去的。有时候我在医院看到那么多孕妇都有丈夫陪同的时候，我特别的羡慕。我经常会为逝去的爱情默默的流泪。只是流完泪了，我还是一如既往的爱着那个男人。我一次又一次的提醒自己，爱一个人就要接纳他的全部。我尽可能地让自己去享受有他在身边的时光。我告诉自己，即使他什么都不做只是坐在那里，那么自己也要享受跟他在一起的每一分每一秒。
我生完二胎，我爱人预定了VIP产房。在VIP产房所享受到的服务和支持确实要比普通产房好很多，住宿条件也好很多。在我暗自庆幸前一段时间所遭的罪是值得的，而且生二宝的时候远远比生大宝的时候轻松时，我的小腹开始疼痛了起来，而且越来越痛，腰酸和宫缩也越来越厉害。无论我如何辗转反侧都无法缓解那种疼痛感。我躺在床上生不如死，那种疼痛要远比生一胎的产前阵痛厉害得多。护士分析说，我生了两个孩子，子宫被撑大了，而子宫被撑了两次之后，它的弹性降低了，就犹如弹簧被长时间拉了特别的长，弹性降低一样，子宫要缩回去恢复到原来的状态需要更长的时间。正当我疼得死去活来的时候，我婆婆进来了，本以为她是来看望刚出生的孩子的。可是她只是板着一副臭脸坐在沙发上一声不吭。当时我火冒三丈，我心想：“你摆一副臭脸给谁看啊？跟谁欠你一百万似的。我都疼的要死了，你还特地跑医院来让我看臭脸。”我回想起，我一胎临产前，好不容易我父母来了，她非得在那个时候闹得天翻地覆的，这次生二胎，我都冒着生命危险（医生说的）生下二宝，人还在床上疼得直打滚，她又特地来甩脸色。那一口气一直堵得我特别的难受。
出院回到家后，我发现大宝长大了不少。但是她跟我变得特别的陌生，而且她性情大变，动不动就耍脾气，一个不高兴就在地上打滚，无论我如何跟她沟通都没有用。婆婆特别无辜的说：“她跟我单独在家的时候，特别乖，都不会这样。”我当时是极度敏感的，我认为她其实是想表达，孩子的变化纯粹是因为我回来了。我对于婆婆的不满愈加强烈。坐月子期间，我的情绪波动非常的大。只要大宝一闹情绪，我都会对她大打出手。我经常在暴怒之下，一只手就拎着她，并将她甩到房间里，关起门来，在里面打。她哭的越厉害，我就打得越重。孩子每周估计要被我打两到三次。除了我爱人，几乎每个人都被我发过火。有时候小宝闹腾得厉害，怎么哄都停不下来了，我就直接将她重重的摔在床上。坐月子期间，我经常对我母亲发火，我还有几次要将她赶回去。所有人都被我整得苦不堪言。我自己更加痛苦，我觉得自己犹如在地狱里煎熬一般，总是见不到天日，看不到希望。我觉得自己跟杀人犯没有两样，我看到了自己的残忍和无情，我发现有时候我打孩子的时候，简直就是一个虐待狂，她哭的越厉害，我就打得越起劲。我发现我居然一点也不心疼孩子，我甚至觉得直接把她打死算了，反正我自己也不想活了。我一次次的幻想自己从家里的窗户往下跳的情景，想象邻居们看到我血肉模糊的摔在地上的情景。我觉得我活的一点意义也没有，只会害人害己。我甚至不敢照镜子，我觉得镜子里的自己就像个杀人犯，我夜里梦见过几次我被警察带走的画面。孩子越来越恐惧我，她总是躲着我，她甚至都不敢看我的眼睛。在生二胎之前，大宝每天晚上都是跟我一起睡觉的。生完二宝之后，她很想跟我睡，又害怕跟我睡。因为每次她不乖乖睡觉，我就会凶她，然后她会要跑去跟奶奶睡。而只要她提出要跟奶奶睡了，我又会发更大的火。因为我有一种孩子要被婆婆夺走的威胁。我的火越大，孩子就越怕我，她就越躲到奶奶那里去。那段时间形成了恶性循环，最后孩子都不肯跟我睡觉。紧接着更灰暗的日子就开始了。在大宝幼儿园开学的前一周，她得了急性败血症住院了。当时我不得不放下小宝，陪着大宝进了医院。大宝住院期间，她一天要挂五瓶药水，整个人精神状态特别的差，连着几天检查的指标也都很低。听说败血症是特别危险的病症，治疗不到位的话，会有丧命的危险。我的心一直都悬着。那是非常煎熬的十天。大宝出院后没两天，小宝因为肺炎住院了。小宝出院后，大宝又因为肺炎住进了医院。两个孩子持续的交叉感染，反复住院。一年的时间内。两个孩子总共住院了9次。除了这9次，更多的情况是医生要求住院，只是病房里没有床位了。我需要每天晚上带着孩子上医院挂急诊给医生复查，第二天早上再带着孩子去医院挂水。一年的时间，我几乎天天跑医院。除了孩子陷入了反复交叉感染的死循环，我自己也是浑身上下，哪儿都有病。生完孩子之后，我的血糖一直居高不下，我心情特别烦躁。我反复去医院检查，都没有控制下来。我的体重从出月子时的105斤降到了70斤。除了血糖偏高，我总是失眠，夜里噩梦不断，每天晚上睡不着，早上起不来，一整天昏沉沉的，整个人无精打采。我早上不想去上班，晚上不想回家。我脸部变得僵硬，完全变得不会笑了。我满脑子全是对孩子的担心及我与爱人和婆婆的那些冲突和矛盾。我一遍又一遍演练我们产生冲突的那些画面。我希望我自己走在路上被车撞死或者突然掉进洞里摔死。我月经紊乱，经常头痛、心慌、肚子疼，拉肚子。我挂遍了医院的大小科室的专家号，心血管内科、内分泌科、脑科、妇科、中医等，我还做了各种检查，心电图、CT、核磁共振、彩超等，医生都检查不出原因。我甚至怀疑是医生的医术不高所致。我觉得那些专家都是徒有虚名，他们压根就检查不出原因。我连续挂了几次心血管内科的专家号，因为我总是心悸发慌，喘不过气来，我觉得我的心脏肯定有问题，可是心血管内科的主任反复告诉我，我没有问题。最终他被我整得很无奈，他跟我说：“姑娘，你的身体真的没有问题。你是心理有问题。我建议你去看心理医生，而不是做身体检查。”当时刚好有一个自称是心理咨询师的人在陪家属看病，她也告诉我说，她看我的状态像是患了产后抑郁症了。我需要尽快去看心理医生。
当我跟我的爱人提到医生的反馈时，我爱人却显得很冷静。他只是很平静的说：“你觉得有必要就去挂号看看吧。”好像在他看来，这是一件一点也不重要的事情，或者说他并不关心我到底是心理有问题还是身体有问题。甚至他都不觉得我真的心理有问题，他只是觉得我纯粹是喜怒无常而已。生完二胎后，他对我更加冷淡。大多数时候，他都不愿意跟我多说一句话。看到他的反应那么冷静，我更加的失落。我觉得在他们眼里就是一个喜欢在鸡蛋里挑骨头的坏女人，即使我患上了产后抑郁症，他们也不觉得我是心理病了，我需要关爱。甚至后来*靠我**自己的努力一步一步走出抑郁症后，我婆婆还很不屑的挖苦我，说我天生就是一个战斗机，却借口说自己是得了抑郁症。
我查了产后抑郁症的病征后，发现自己的情况确实跟抑郁症是完全吻合的。于是我开始通过网络查找心理医生的预约方式及收费标准。当时我觉得心理医生收费太贵了。可我确实需要有人拉我一把，我真的活得太痛苦了。一年多的时间里，我饱受精神的折磨，我甚至都不会哭也不会笑了。我试着通过看书让自己学会放下，但是一点用处也没有。我已经找不到其他合适的办法了。家里人除了对我的恐惧、厌恶以外，没有人关心我，我没有地方倾诉，更没有人告诉我，我该怎么办。我有一种叫天天不应，叫地地不灵的绝望。我试着了一个专家号。可是到了预约的那天，我又打退堂鼓了，我担心自己投入了很多钱，依然走不出去。因为网络上有提到有些心理医生并不能实际为患者解决问题。那天我取消了挂号的预约。而那段时间我的身体依然出现各种不舒服的症状，我再次选择去医院检查。只是我换了一家医院，我预约了当地有名的中医医院的专家号。我打车去中医院，排了很久才轮到我。老中医简单的了解了我的情况并为我把了脉。她告诉我，你的身体虽然比较虚弱，但是身体是没有问题的。我建议你去看看心理医生吧。老中医还问我，你觉得还有必要给你开点中药调理一下吗。如果需要的话，我为你开，不需要的话，你可以离开了。我要求她帮我开一些中药。随后，我拿着药单去抓药。煎药的医生告诉我，医院代煎的话，要等到下午四点才可以取。我点头同意了。我想着取药之前还有很多时间，我可以先去心理医院看看。于是我打车去了心理医院。可是等我到了心理医院的门口时，我发现那里一点也不像是医院，医院一般都挺热闹的，不会那么冷清的。我往里走的时候，保安告诉我，医院在前一天刚刚搬走，新址在城市西边比较远的地方。无奈的我只好重新打车去了医院新址。可是等我走到挂号窗口去挂号的时候，工作人员告诉我，当天医生不出诊。所有的不凑巧在那一天都被我赶上了。我心情低落到了极点。我觉得我的处境糟糕到连老天都不肯帮我。第二天，我又陷入了狂躁的状态，孩子一个不小心惹怒了我。于是我拽着孩子进到房间又是一顿暴打。我爱人也被我彻底激怒了。他指责我把整个家搞得乌烟瘴气的，他让我立马滚蛋。我也愤怒到了极点，我告诉他，我不会走的，我就是死也会死在这个家的。他愤怒的回应我：“不要用死来威胁我。”于是我一边叫嚷着“我就死给你看”，一边大步的冲进厨房，拿起菜刀要往自己的肚子上砍。那一刻我真的觉得死是一种解脱。可就在刀即将下落的瞬间，我想到了父母。我想到我如果真的自杀的话，父母在村里就真的抬不起头来做人了。而且他们肯定会生不如死。我再想到孩子，如果我真的死了，周边的人会怎么看待我的孩子。我一下子瘫软了下来，我无力地将刀放在台面上，眼泪哗哗的往下掉。我意识到问题的严重性，我需要彻底的走出抑郁的深渊，否则我的家真的会家破人亡。可是要走出去谈何容易，我连看个心理医生都屡遭挫折。虽然生完二胎后，我意识到自己的情绪起伏很不稳定，我也看了很多身心灵方面的书籍，寄希望于自己可以透过书上的引导走出去，可是一直都没有起到效果。当时我最先想到的是收拾屋子，整个屋子乱糟糟的，显得特别的暗淡。我开始一点一点的进行整顿，并决定对家里的物品做彻底的断舍离。过去我买了太多平时用不上的物品，衣服也是多到没有地方可以塞了。于是我一件一件的去做选择。我一边收拾，一边*放播**喜马拉雅的有声书。无意间我搜到了《早起的奇迹》。我一边听着早起的奇迹，一边收拾着屋子。当我听到作者透过早起改变自己的生活状况时，我内心是充满困惑的。只是简单的早起就能够改变生命，创造奇迹吗？可是作者在书里面描述的那些改变真的特别的真实，我是不是也可以试着通过早起来做一些改变呢？但是我一想到自己每天晚上睡不着，早上起不来，一整天昏昏沉沉的状态，我又觉得自己做不到。我到底该怎么办？继续维持现状吗？如果不做任何改变，我的情绪*弹炸**随时还会引爆，我的状态会持续恶化。我已经不只一次想要自杀了。这种倾向一天比一天严重。而且即使我真的拿起菜刀要自杀的时候，身边没有一个人出面干预。他们已经完全无视我的存在了，更不会在意我的死活。我需要自我救赎，需要做一些改变。即使这个改变不一定真的有效，至少我要去做一点尝试。于是我决定第二天开始早起。