大人有自己的兴趣爱好，孩子也有自己青睐的东西，这再正常不过了。但大多数父母都体会过：带孩子去逛街，他看到心仪的玩具就吵着喊着非要买，不给他买就满地打滚，吸引了很多异样的目光；孩子平时看见别人有什么新鲜玩意儿，也一定要有，甚至还要抢走了直接带回自家；再比如，有的孩子会显得过于“馋”，一看见零食，尤其是别人手上的零食，就走不动道儿。
警示：
面对孩子的无理要求，家长总是要拒绝的。但只有在这种拒绝中添加了尊重的成分，才能促成亲子之间达成共识，带来孩子行为上的真正改变。
家长可以告诉孩子：“我知道你很想要，但对不起，今天我们不能买。”不要把每一次孩子想买东西都看成一次蓄谋已久的不听话。不管表现形式是否恰当，我都认为孩子对玩具、零食的喜爱与拥有欲在那一刻是真实与纯粹的。这种纯粹的喜欢应该被羞辱和否认吗？这其实并不合适。
我记得我小时候跟奶奶要过一把塑料玩具枪，奶奶的回答我一直记得非常清楚：“买什么买！家里的玩具比院子里哪个小孩的都多！不许买！无理取闹！”伤害我的其实不是“不给买”，而是我实在不明白“想要自己喜欢的东西”怎么就成了无理取闹。我们在面对想要某个东西，甚至撒泼打滚非要买的孩子时，一定要注意别失控，他想不想要那个玩具，跟你要不要给他买，是两件事儿。咱们可以不给孩子买，但也别干预人家喜不喜欢。认可孩子对这件东西的喜好，然后表达：我尊重你的“想要”，也请你尊重我的“不想买”。
对于习惯了跟孩子说硬话，甚至总在拒绝的话语中夹杂明显敌意的家长来说，做出如下五条改变，会更有助于提升你对孩子的影响力。
第一，可以拒绝孩子，但别伤害孩子。
家长一定要明白，绝大多数场合下，“孩子要不要”与“家长给不给买”是两个分离的问题，你如果不想给孩子买，那你告诉他并执行就好了，大可不必让自己和孩子同时陷入竞争的状态中。如果把“想要”与“不买”变成一种“死磕”，那孩子肯定会越哭越凶、越滚越起劲儿，因为这已经变成他试图“战胜”你所用的*器武**，而不再是表达需求的方法。
第二，民主氛围很重要，孩子其实也有拒绝你的权利。
关系都是相互的，如果想让孩子学着接受你的拒绝，你其实也应该让孩子体验到拒绝的意义和感受。如果家庭变成家长的“一言堂”，孩子的所有拒绝都被直接扣上“不听话”与“不乖”的帽子，那孩子其实就不太能够理解为什么父母会拒绝他们。
第三，尽早给孩子培养正确的物权意识，并提高孩子的财商水平。
孩子其实需要尽早建立起类似“什么是我的”“什么是别人的”“什么是大家的”这样的物权意识，甚至需要在两岁半以后就建立起一定的“财商意识”：明白买东西是怎么回事，钱是怎么使用的，甚至开始尝试自己攒钱来买更贵的东西。这些训练能够有效地帮助孩子理解东西不是说要就能有的，别人的东西不是说喜欢就能拿的，贵重的玩具不是家长说买就能买的。
有时候，我们不给孩子买东西，是因为超市、商场里的东西性价比和质量实在太差了。网上卖三四十块钱的，有的商场敢卖一百多块钱，这自然让我们觉得买下就是掏了“冤枉钱”。如果你决定当下不给孩子买，没关系，但你有必要让孩子知道，现在不买，然后呢？要提出一个解决方案，大家才有的谈。
为了培养孩子的物权意识，提高孩子的财商水平，我建议家长给孩子买个存钱罐。孩子其实不知道家长的血汗钱来之不易，也不知道贵重的物品是需要攒下钱来才能买得起的。所以我建议3岁以上的孩子就可以拥有一个自己的存钱罐了。通过存钱罐，以及跟存钱罐有关的互动，孩子能更多地建立物权意识、积累意识和交易意识，也能培养起他们珍惜“自己的东西”以及尊重“别人的东西”的品质。
每次去超市前，我们都会简单地跟孩子说明，今天要买些什么东西，也顺便问问他需要买点儿啥，最后再一起对今天逛超市的活动做一些目的上的约定。如果孩子在商场看到了想买的玩具，他会跟我们提出来。因为我们对孩子的需求一向报以尊重和认可，所以向我们提要求对他来说是很安全的，没有必要声嘶力竭。
第四，事先“约法三章”，为问题的解决打好“预防针”。
前面也提到过，在与孩子交互的过程中，“约法三章”是很多家长都会使用的方法，这个技巧有时候可能未必好使，但就算没用，也还是要做的。比如很多家长都知道，带孩子去超市前要“约法三章”，先跟他说好什么能买、什么不能买，但实际效果并不尽如人意，毕竟孩子不像大人，拥有经多年磨炼而成的卓越自控力和道德感。孩子在超市看到想买的巧克力并拿在手里时，就算全家在去超市之前就已经说好今天只买肉、蛋、菜，不能买饮料和糖果，而且孩子当时也同意了，那也未必好使。就算孩子知道理亏，他也还是真心想要。
可是，有“约法三章”在前，如果出现了这样的情况，家长最起码有话可说，这本身就是交流的一个切入点。家长和孩子之间可以展开这样的对话：“我们之前有过承诺，我们应该违背承诺吗？”而孩子通常会表示：“我们应该说话算数，不应该违背承诺。”于是家长就可以接着说：“那把糖果放回去吧，我们之前说好了不买的。”之后孩子完全有可能继续执拗地低头不表态。但家长也完全可以继续跟孩子说：“如果可以说话不算话，那爸爸答应了你的事情，如果不想做了，是不是也可以不做？你会不会难受？”话说到这个份儿上，在良好的共情诱导下，如果再配上几句安慰的话，孩子通常就会松手了。
“约法三章”未必能有直接的约束作用，但“约法三章”为问题的解决提供了一个不错的由头。
第五，适当提升养育环境的丰富程度。
很多家长其实忽视了这样一点：提升养育环境的丰富程度，其实能降低孩子“见啥要啥”的概率。
贫乏的环境自然会酝酿出“见什么要什么，见什么馋什么”的冲动。很多家庭认为不让孩子接触任何糖类和巧克力就可以让孩子远离馋甜食和蛀牙的风险，但实际上很可能会起到相反的效果。
至于当孩子看到别人的东西不错，也总是吵着想要，我们又该怎么办呢？
其实攀比心是随着一个人的长大才逐渐出现的，两三岁孩子身上那些“别人有我也要有”的想法实在算不上攀比，而更多的是一种占有欲。等到了四五岁时，孩子这种“他有我也要”的想法才会真正上升到自我认同与社会评价的层面。
在孩子年龄尚幼的时候，出现这种想法和行为很正常，倘若不伤大雅，又在你力所能及的范围内，孩子喜欢什么就给买一份，其实也不至于产生“惯坏了”的负面影响。倒是等孩子长大了，如果他总是通过“有什么”来获得自我认同，那就真是一种不太好的倾向了。
警示：
我们在日常教育孩子的时候，应该把评价与引导的重心放在孩子“做了什么”以及“拥有什么样的品质”上，而不应该放在他“拥有什么”上。
比如，我们如果总是夸孩子“你这条裙子真好看！”“你的玩具枪真帅气！”那就很容易让孩子把这些积极评价归因于裙子和玩具枪。当他们看到了更好看的裙子和更帅气的玩具枪时，为了把自己的美丽与帅气保持在比较高的段位上，他们当然就会产生靠物质进行攀比的行为。唯有我们多夸孩子“知识面广”“很善良”“擅长体育”等，才能让孩子走上寻找自我认同的正确道路。
总结：
面对孩子的无理要求，家长在拒绝的时候首先要做到尊重孩子。此外，做出如下五条改变，会更有助于提升家长对孩子的影响力：
第一，可以拒绝孩子，但别伤害孩子；
第二，民主氛围很重要，孩子其实也有拒绝你的权利；
第三，尽早给孩子培养正确的物权意识，并提高孩子的财商水平；
第四，事先“约法三章”，为问题的解决打好“预防针”；
第五，适当提升养育环境的丰富程度。