高中毕业后开始找个暑假工的兼职。找到一份工作，于是第一次在公司里工作。第一天在公司就看到有人在清洁，心想着第一天上班要勤快点，于是又是扫地又是清理垃圾。半小时后，只听到领导指着正在清理垃圾的我大声喊道：“你你你，就是你，偷什么懒呢，快过来搬砖。”
1、昨天下午准备下班的时候我和我们的老总吵了一架，差点大打出手，闹得全公司的人都知道了。于是今天上午的时候我在工位收拾东西，当时平时关系还可以的同事不是窃窃私语就是装作埋头工作，甚至有一部分冷笑着！当即我就有种人走茶凉的感觉。于是我一个人把所有的东西搬到经理办公室，刚坐下，同事们都变得和往常一样的样子，有的甚至更加热情了！
2、公司的老李十分疼老婆，虽说是老夫老妻了，但是每次老婆买鞋，老李都会亲自跟着，认真的给老婆挑选，而且每次都会挑选鞋底较软的鞋。用老李的话来说，就是老婆为这个家操劳了一生，一定要买好鞋，鞋底软一些的，这样穿着脚才会舒服一些。大家都纷纷称赞老李是爱家爱老婆的模范老公，直到有一天，老刘一语道破天机：“老李一犯了错，老李的老婆就脱下鞋来拿着鞋底打他。”
3、一天坐在公交车上，当时车上已经没有座位了，于是就去我就站在了一位漂亮妹子的身旁。随后上来了一位大肚婆，但是司机对那漂亮妹子说让她让座，但妹子并没有起身。最后司机生气的大吼道：“现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊？？？”说完妹子也不淡定了泪奔道：“我也怀孕四个月了！！！”此时大肚婆怒吼道：“我不是孕妇！！！”
4、表哥跟他单位一女孩很聊的来，两人无话不说，表哥以至连未来准备把藏私房钱藏哪儿都跟女孩子说。女孩怜惜的看着哥们：“我给你当老婆吧，绝不会让你伤脑筋藏私房钱！”他们都结婚一年多了，表哥从没伤过脑筋藏私房钱，由于，除了烟钱还有早餐钱，表哥兜里比脸还洁净！
5、暑假结束，开学那天上课实在撑不住睡意，看接下来那道大题答案我会，于是心里莫背答案闭上眼睛睡了，想着你叫我起来我睡着也知道答案顺便装个比。果然，刚闭眼一会，老师就点我名了。我潇洒的站起来眼都不睁一口气回答“若x不为0，则……”说完之后全班都倒吸一口冷气注视着我，我正享受这崇拜的情景时，老师说了一句。“数学课已经是上上节了，你来背一下第一段课文。”
6、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭。吃到一半时，猛然发现钱包不见了！实在没办法，只好硬着头皮打算跟她说实话，我吞吞吐吐的说：“我……”没想到她突然就涨红着脸：“我也喜欢你……”我该咋办？
7、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪！“怒”，就是”奴心”。如果你愤怒，那你的心就被奴隶了。发怒是人的本能，制怒是人的本事。只有回不去的过往，没有到不了的明天。你成不了心态的主人，必然会沦为情绪的奴隶。心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。愿你心若太阳，温暖一整天。
8、连续考了2年科目四，终于把驾驶证给拿到手了。回到家以后，我就让老公给我买了一辆哈佛。新车开回家以后，我就问老公：“亲爱的，明天是我第一次开车上班，在车上贴个什么霸气的标语好呢？”老公认真的想了想，然后说：“我上路了，你也想上路吗？”我当时就无语了，这样的老爷们儿还能不能要了？
9、今天一大早去乘公交车上班，很多人，车真TM晃，我静静的看着他们抱怨，然后镇定的拿出手机打开夺命狂飙最后弯路最多的一关放在手里不管，下车后一看，第一
10、哥们生的威武霸气，跟一个妹看对眼后约着吃饭，回来后我问他怎么样。他说“那妹子怪矫情，我就撸个袖子，感觉黄了……”我真想擂他：“你特么才开始就对妹子耍流氓，太心急了!”哥们说：“哪啊，太热了我脱了外套，她一看我胳膊的汗毛就要晕了。。对了密集恐惧症是什么病?”
11、昨晚玩手机睡得太晚，今早起晚了，赶紧打了车，司机师父看着我焦急的样子，还夹着个文件袋，他赶紧掐灭了烟头，说：孩子，什么都不用说了，我攒了一年的分，就等今天了，12分够了……
12、老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！”
13、我每次上班都喜欢带点零食，但每次刚把零食拿出来就会被同事抢光！四月一号那天，我又带了一袋特别的零食去上班，不出所料，都被抢光了！看着他们把我家的狗粮吃光，我心中无比的欣慰呀！
14、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”