1、病人去找一个刚毕业的医生看病。当这个年轻人拿出一根很长的针时，病人显得十分害怕。“噢，大夫，您已经用它治好几个人了？”“七个”，医生安详的回答。病人立刻放下心来。当他浑身扎满针时，为调节一下气氛，感激地说：“您的医术太好了，大夫，能成为您的第八个病人，我太幸福了。”“不，……”年轻的医生认真的纠正道，“再算上死去的四个，您是第十二位。”
这个阿姨一看就是平时在家里受气很久了，偷摸的练成一种神功，看以后再欺负我试试看。
2、小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。病人的家属问：“你究竟会不会看病？”医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”
妹子为何要在大路上疯疯癫癫呢？这男朋友能够拥有你真是有福气啊！
3、晚上回来，发现我妈新买了一个枕头，花了八百八十元钱。我当时急了，问老妈：“你是不是被骗了？”老妈还一本正经地说：“这谁谁谁都买了，这个枕头好，能睡好觉。”我上网翻了好多的资料，又从医学角度解释这件事，有理有据。当我再一次问老妈是不是被骗了。老妈点了点头，正当我吹嘘自己多有能耐什么都懂的时候，老妈接着说：“是的，就是*子骗**，说什么养儿防老，买个枕头都不想让买，还指望什么防老。”当时我懵了。
执子之手与子偕老，外加一条狗。祝愿这小两口能够白头偕老…
4、老婆的一个外地的大学室友来我们这了，老婆接待，等我赶到的时候，她们就已经点好菜了……我刚坐下来还没来得及自我介绍，老婆给她同学说:这我老头，她同学立马站起来打招呼:叔叔好……我看了看坐在边上的岳父岳母，脸黑的像锅盖，这不怪我啊！
5、媳妇说：“亲爱的，你说如果我们能走遍全世界，就能吃到世界各地的食物，那该多好啊！”老公说：“这并不难啊！”媳妇兴奋地说：“真的吗？”老公说：“来喝杯奶茶吧！这玩意一年绕地球走好几圈呢！”
美女是白骨精的化身吗？这脸蛋身材美得让人无话可说啊！
6、客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”主人说：“我一点也看不出来。”客人说：“它在里面吃的。”
该说你像什么才好呢？趴着像松鼠，站起来又像一只黄鼠狼。
7、上学的时候，一天和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：“把你们老板给我叫过来，太不像话了”我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了，哥们：“以后沙子给煮烂一点……”
8、喝醉了，在表妹家睡，隔天表妹脸红地说：以后别来了…晚上太不老实了，我。。