仿佛突然之间，原本乖乖的孩子一下子就“不听话”了，对所有的事情都“有意见”，让他做任何事，他都要说“不”！
孩子为啥老爱跟爸爸妈妈对着干啊？挑衅我们吗？
……也许……是的！
最近一项关于儿童发展的研究显示，2岁和3岁的孩子每小时与父母争辩20至25次！
还没考证，数字不一定准确。但你可能看着这个数字已经筋疲力尽了。
可是从另一个方面来看，这些争辩，也是有好处的。
2、3岁的孩子，开始意识到：我可以坚持自己！
于是，与爸爸妈妈争论成了他们获得信心的一种方式。
而且，孩子必经才刚刚来到这个世界。
这个世界对孩子来说，是一个巨大而神秘的地方。
孩子总是觉得自己很无能为力，而说“不”，正是一种正常、健康的方式，让孩子感觉自己好像有一些“控制权”。
当然了，在养育和教育孩子的过程中，老是和孩子发生大大小小的冲突、争辩，对爸爸妈妈来说一点也不好玩啊！
而且过于严格或强迫孩子做事，也会让孩子感到无助，害怕，愤怒……
所以我们得有些更好的小策略，尽量让“不”小孩，成为一个“是”小孩。
一、更注重“积极的说话方式”
爸爸妈妈不喜欢孩子动不动就说“我不”！
孩子也不喜欢爸爸妈妈动不动就说“不行”！
但事实上，我们大人还挺习惯于对孩子说“不”的：
“不能站在椅子上”！
“不能吃糖”！
“不要乱跑”！
为了让孩子少对我们说“不”，我们也得改改自己的说话习惯，少对孩子说“不”。
尽量告诉孩子“我想让你做什么”，而不是“我不想让你做什么”。
比如，对孩子大声说：
“不要穿着新裙子在地上滚”，就比较容易“诱发”孩子和我们大人对着干；
而改成“请穿着新裙子坐在红色的小椅子上”，孩子的配合几率更高。
虽然其实是相同的意思。
但当爸爸妈妈没说“不能做什么”，而是直接说“可以怎么做”的时候，孩子的感受更好，他会觉得“我和大人之间没有冲突，我们是一伙儿的”，于是跟更愿意接受爸爸妈妈的建议。
二、把原因简单地解释给孩子听
大多数幼儿，都可以接受和理解一些简单的解释。
比如孩子想要妈妈陪玩，但妈妈正好没空，如果直接拒绝孩子“别吵，妈妈没时间”，孩子通常不能接受，很可能一场“暴风雨”就要来临。
不如告诉孩子一个简单的原因：
“妈妈现在要赶紧工作，要是做不完，妈妈也会被批评的，妈妈做完了就能来陪你了。”
用孩子能理解的方式，跟他们做个简单解释，不需要深入解释所有细节，孩子的接受度就会高很多。
三、给孩子一些做决定的机会
让孩子有机会做一些选择，有助于满足他们对“控制感”的需求。
比如，孩子在吃饭的时候，手里还握着最心爱的积木不愿意放下，与其跟孩子“纠结”半天，不如分散一下孩子的注意力，问问她：
“你今天想用红勺子吃饭，还是蓝勺子吃饭？”
也许孩子选勺子的时候，自然就愿意把积木放下了。
所谓叛逆和任性，都是因为孩子自己觉得自己没有得到充分的尊重。所以，在孩子越叛逆的阶段，尊重就显得更加重要。
只要孩子的要求不过分，都可以适当听他的，让他做做决定。
毕竟我们养育子女的目标，不是为了让孩子重复我们的生活，而是为了帮助他们，成功的进入他们自己的生活。
四、“模仿”是个好工具
2、3岁孩子，正是喜欢模仿成年人，尤其是爸爸妈妈的时候。
所以，如果孩子“不听话”，不妨多利用孩子“爱模仿”这个特点。
比如，孩子不爱穿袜子。
那么，妈妈不妨自己先穿，一边穿一边说：
“我的脚好冷啊，袜子真暖和啊”！
爸爸也学着妈妈穿：
“妈妈有袜子，爸爸也有袜子，爸爸也要把袜子穿起来”。
等孩子“眼巴巴”的看着你们的袜子，就适时地邀请孩子一起穿吧。
五、把“要求”变成“游戏”。
孩子正玩得高兴，却被妈妈叫去洗澡，她多半会激烈反抗：“我不”！
不妨试试游戏的方式：
“妈妈三步就能走到浴室，宝宝要走几步”？
“我们今天走到浴室，还是跳到浴室”？
“小狗是怎么去浴室洗澡的？‘汪汪汪’叫着去吗”？
但如果爸爸妈妈能把洗澡的要求变成游戏，那接下来，迎接我们的更有可能是欢笑，而不是争吵。
六、及时鼓励孩子良好的行为。
“不想让孩子哭，于是给块饼干”这样的方式固然不可取，因为当孩子行为不良时，却收获了奖励，她下次可能会表现得更糟。
更好的选择是：当孩子表现很好时，及时地奖励孩子。
奖励的方式，可以是妈妈的拥抱、亲吻、多玩5分钟游戏、一张贴纸、多讲一个故事……
值得注意的是：奖励一定要及时！
举个反例：
“宝宝刚才表现真好，妈妈下个星期带你去公园”！
这样的表扬太抽象，奖励也是对未来的承诺，对2、3岁的孩子来说，就真不太敏感了；
不如妈妈给一个及时的微笑和亲吻，孩子会在意得多。
