很多很多年前，一个大男孩痴迷于我，他和我说，和我在一起看着我就不饿，就不太想吃饭；想念我，也不想吃饭，同样不觉得饿。我当时觉得荒唐。只是看着他在任性自大的我的阴影里日渐消瘦。他在我的阴影里挣扎着、成熟着，受尽各种折磨。我却麻木不仁。当时就觉得这一切总会还给我的，哪怕是从另外一个人那里，这就是所谓的情债。
果不其然，我也会如此。
1、第一百零一次搜索他的微信号。
我用了极大的念力，去穿越这生死轮回，穿越这满街的热浪与陌生人。如同罗切斯特在山庄里对简的呼唤，即使跨越了千山万水，简在梦境意识里听的也是振聋发聩。
我用了极大的念力，在心里大喊，哥哥，我想你，我想你，我想你……
第二日，我惊讶的发现他在QQ上留言，“中午吃的饱么？”而这个留言来自昨日清早的8点44分。
霎那间，我泪如雨下，因为他怎知这些天，我没有好好吃饭。
自打删除他的微信后，自己就形同孤魂野鬼般在白日里晃荡，直到夜深人静，才被低血糖唤醒，胡乱填些食物。
我仰头望向天花板，这样泪水才会顺着鼻孔和眼球逆流回去。
是的，逆流。我该为我这故作镇定的成熟高兴吗？
终于，在内心里斗争了无数次，在QQ上回了一句，“我不用QQ”，在8点55分。
其实，我多么想告诉他，在昨日的8点44分时，我是怎样用念力在呼唤他，在想念他。
我自说自话，然而，这并不是一个鬼故事。
对于我，已然习惯这不可解释的意念之力。
这些天，我反复的搜索着他的微信号，然后看看他的头像，然后再退出。似乎看到他的微信还在这世上，甚至知道他还活着，我的心就安然了。
无意中，在网上看到一段情话，你若走了，可否把你的微信号送给我。我每天用它给自己发信息，假装你还在。
背影
2、所谓前世今生。
轿撵上下左右摇晃，伴随阵阵紧张，低头看着红色衣裙上的刺绣。媒妁之言，女人的命运，听说对方是个极其温和的先生，在镇上的学校里教书，媒婆说尽各种好话，赞我命好，嫁个教书先生，虽谈不上书香门第，对方自然也不会粗暴，让我心里受苦。
轿撵在青石板路上来回颠簸，终于来到一幢幢白色建筑群里，房屋高大，檐角青黑飞向天空。我掀开凤冠霞帔，亲手推开一扇菱形木阁门，却看到了微靠在椅子上的先生。阔脸浅眉，架副眼镜，在读报纸，报纸上的字均是竖着排版，纸张粗糙又微黄。
他教我画画，教我写字。我长得清秀柔和，却目不识丁。
转瞬，大儿子在席卷全国的革命风暴里，东奔西走，我心之忧忧，即渴望他的消息，又害怕他的消息。因为传来的消息不是受伤就是被捕。二女儿终于留洋归来，踏上了哥哥的前路，我心力憔悴，正不知如何是好。
再次推开菱形阁门的瞬间，被一双小手抱住了大腿，他带黑色绸帽，身穿小马褂，撒娇让我陪他玩。我不厌其烦，将他推开。
同时自己也从这心理催眠里惊醒。惊醒的是这小儿子的面庞居然和现任男友一模一样。我嘲笑自己的潜意识，嘲笑各路脑神经细胞的错乱游走，搭出这荒唐的画面，更质疑这所谓的心理催眠。
然而另一个自己却惊讶着梦里的一情一景，细节到竟然可以数的清二女儿卡其色裙子上的褶皱。
很多年后，我无意知道，那青石板路，白色高墙，青檐飞翘的房子，是徽派建筑。
而几年后，虽然历经曲折，甚至悔婚，最后，却还是嫁给了梦里的小儿子，也就是现任老公。
徽派建筑
3、千年古寺的许愿
婚后，并不幸福。被宠大的八零后大男孩，如我悔婚前一贯的自我、任性，脆弱又不堪一击，做不好丈夫，也没有做好父亲。情绪激动时，会抬手打人，会因为一个无关紧要的事情冷*力暴**好久好久。
我在最近的一次吵闹中，终于暗下决心离开。身上的淤青、几近骨折的手指，让自己的心都麻木了。然而，天不遂人意，法庭最终没有判离，一切都在意料之中，自古只有不想做奴隶的，没有不想做奴隶主的。倘若，有个女人替我还房贷，生孩子，养孩子，料理家务，我宁肯做个同性恋。
所以，几近骨折，不如骨折。连城管都懂得道理。
“菩提本无树，本来无一物，明镜亦非台，何处染尘埃。”
我跪在六祖慧能圆寂的千年古寺里，许愿。愿能够早日结束这痛苦的婚姻，找到真正怜我、懂我的归宿，不再让父母为我忧心。
不出一个星期，我就在网络上结识了他，那天，我三十岁。起初并无好意，我甚至两次删除他的微信，话不投机半句多的感觉。
可是越聊越投机，我们三观近似，他愿意和我探讨一些空洞的话题，一些形而上的价值观念。这在我看来，是无比惊讶的。我以为，我这整日的胡思乱想和天马行空终要淹没在自己的一生里。
又是不出一个星期，他说他要见我。仅仅是因为他是安徽人，他是个老师，就让我的心怦然不已。或许，我真的太宿命了。
可我终究不甘心。我花钱去占卜塔罗牌，牌解：命中注定的相遇、一次郊外游。而我只是在问卜时选择了一个数字7。并无多言任何一个字，甚至没有表达我要问何事。
还是不心甘。我去赌彩票，如果我中了大奖，我就认定了这命运，去见他。鬼使神差，我中了470元，自己也无法相信了。
许愿
4、文理“断章”
初识不久，他问我在干吗？我说我在桥上看风景。
以为他会说，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。
后来，我又说山有木兮，木有枝兮。他依然摸不着头脑。
而他，却从不会用理科的东西来折磨我。
如今，他已经知道了，山有木兮，木有枝兮的下一句是，心悦君兮，君不知。
学生时代的他，渴望的是语文及格；
学生时代的我，渴望的是数学及格。
如果我说我身体不舒服，他的回答也是“喝点热水”。其实，他同大部分男人一样，关心基本在三句话，“在干吗？”、“吃了吗？”、“喝点热水”。
呵呵，关键是，他的大部分又不同于大部分男人。
断章
5、他是我的一面镜子。
由于收拾不干净这心，我竟然无法安心工作。想起他曾经说的，工作是我们最后的战地，若失去这片战地，那么将失去最后的退路。
其实，我知道他想说的是，工作是我们最后的社会角色和安全感。当他说完这句话时，我却貌似看到了他曾经历的一切硝烟与苦痛。被背叛、被劈腿、被诬陷，他曾经历怎样的孤独无助，舍弃全部家财，留住了女儿的抚养权。
我们像是两个负伤归来的士兵，各自取暖，有时自己舔舔伤口，有时帮对方舔舔。同样的经历，让我们在无需多言中，生出来一份惺惺相惜，一份自顾自的垂怜。
有时候，我们拥抱着对方，抱到的却是自己那颗孤独受伤的心，他和我同样都是貌似复杂而内心单纯之人。只是君生，我未生。我们在不同的时空里，用单纯守护了一段错误的婚恋，让自己伤痕累累。
所以，我总说，他是我的一面镜子，一面幻想。让我看清这人世、看清自己、也看清了男男女女。 并不是你善良、你单纯、你忍耐、你宽容，就会等来同样的回馈。
相依
6、思念一个同病相怜的怀抱。
我想，我和他都是受伤长大的孩子，所以才学会了隐忍自己的感受，去讨好别人，讨好这成人的世界，以至于成为一种习惯。我们乖巧、思维独立、做事可以独挡一面。却依然无法摆脱心中的巨婴。渴望被懂、渴望被关爱、渴望一段不被抛弃的爱。
我仰头打着这段文字，是因为不想让眼泪流下来。
说好了，不再流泪。是因为他从不曾伤我的心，所以，我自然不愿意用眼泪来记录这恍如梦境的故事。
因为一个人，把泪全流在了无名的夜色与心里的皱褶上。
没有他，再不会有人像一把电熨斗一样，吱吱的冒着热气，熨平我所有的心事与不成熟。
过去，我常会说，好想念他的拥抱，一个没有性别的拥抱。他会说，我也是。
怀抱
7、如果这是套路，我甘之如饴。
他凡事走在我的前面，比如离婚。
年龄的差距，让时光在他身上洒满了迷人的味道。没有光芒，自带闪光灯。尊重、聆听、不盲目否定，只是这小小的三点就闪现着人性的光辉。让人不由得靠近。
我知道，这是时间的味道。
命运剥夺走我们的，自然会用另外一种方式回馈给我们。
走在风雨里，他会护着我的肩，帮我撑伞；
过马路时，他会让我走在里边；
一阵大风起过，他从我的右边跨到我的左边，险些被我的长裙绊倒，我说，不好意思，我是不是踩到了你。他只说，没有，这边风大。我心黯然一惊，原来他只是想帮我挡风。
吃虾时，我说我最怕这濑尿虾，长得像蜈蚣一样可怕，还无从下手。他就一只只剥好递给我。
我淡淡一笑，内心却泪流成河，因为，我也是这样照顾着另外一个已经三十多岁的“少爷”。
伞
8、说不完的话，说不完的童年与大学、说不完的工作。
一见到我，他就可以滔滔不绝，讲上好久好久。姑妈腌的咸鸭蛋、做麻花为生的手艺人、大学里的班花、学校里的坏董事。呵呵，很多。
我知道他需要的只是一个听众，一个陪伴。
我知道，我只需要浅浅一笑，说句“然后呢？后来呢？”他就可以自顾自的说好久。
记得有一次，他给我讲一个女黑人的故事。我由于疲倦，沉沉的睡着了。醒来，他还在讲那个故事，丝毫没有发现我的偷睡。我既觉得好笑，又很感慨。
好笑他傻乎乎的，感慨他是多么的孤独。
作为一个所谓的领导，一个成熟的中年男人，每天都要扮演怎样的社会角色，严肃？镇定？严谨？而在我这里，他可以卸去伪装，只做个孩子。一个需要向妈妈倾诉的孩子。
我也会埋怨，“你需要养一只宠物，乖乖的在家里等你回来，然后听你讲话”、“再这样下去，我可以很快胜任你们学院的任何一项文职，因为我已经这么了解你们的工作细节”。
他很聪明，再也没有和我提过一次乏味的工作细节，除非是工作故事。
而我在他的故事里，却飞速的成长，他的故事，让我看到自己的不足，让我间接学会如何去面对这世上的人情世故。
港湾
9、廊桥遗梦。
我问他听过《廊桥遗梦》这本小说或者电影吗？
他说没有。
没过多久，他回复我说，“你好狠”。
呵呵，我只能揶揄到，难道你以为你自己是男主角吗？
……
我无法回答他是怎样闯进我的世界。或许我只是在虚伪的逃避。
张爱玲曾说，阴道是通往女人内心的一条路。这话听起来，充满了妇科的恶心，却讲述了她与胡兰成的爱恨纠葛。
或许，对于很多女人，都是如此。
第一次见面时，他就强吻了我，让我手足无措。更让我无奈的是，我竟然没有躲开。他的吻落在了我的心里。
第二次见面时，我就被他按倒在了床上。我怪自己的愚蠢，竟然会轻易相信这样一个网上认识的男人。
翌日，我在江边，一片凌乱，吸着烟，望着夜色里的粼粼波光与高楼霓虹。一切恍如隔世。
如果我说，这是我的第二个男人，会不会让别人觉得荒唐。我还没有离婚，道德的高地和边界无时无刻的绑架着我。
我哭了，因为我迷路了，我甚至不知道发生了什么。
迷路
10、色易守，情难戒。
搜集冷*力暴**离婚证据的过程中，我心力憔悴，每每忆起痛苦的过去，听到那些心碎的录音。我都会精神错乱。在我人生的最低谷，他给了我无数耐心、理解、安慰与鼓励。
我也曾幻想与他相依为命。
不知不觉，一次次陷入了他的怀抱。他让我无法拒绝。
就这样，矛盾着、斗争着、却一次次沦陷。
他的吻极其温柔，吻得我意乱情迷。我曾一度度在他的怀里失去意识。
我就这样，贪恋上了与他的耳鬓厮磨。
贪念
11、最苦，爱别离。
我以为我无法战胜这贪欲。然而，我错了。最终，还是理性与道德让我回归了正轨。
因为他日渐的习惯和渴望，让我害怕，害怕辜负他。
每每看到他微笑的眼睛，我都觉得是时候该离开了。
因为自己曾心力憔悴的那样爱过，所以才知道一双微笑的眼睛意味着什么。
一再告别，都因为不舍，因为他的一句“心好难受”而回头。
在情人节的早上，终于删除了他的微信。
时隔多日，当我把理性抛进感性的海洋里时，还是敌不过这浪大风大。
忍不住在ＱＱ上发了林忆莲的分分钟需要你这首歌给他。
不出两分钟，终于懊恼地将他的ＱＱ也删除了。
因为害怕自己会再联系他。
遇到一个人，因为懂得他的好，却唯愿他幸福。
推开一个人，是因为给不了他想要的，那只能选择离开。
相望
12、 尽管我心里的风一直吹向你，我也只能逆风而行。
你说，我给了你安定的感觉，
我沉默不语；
你说，有爱才有家，
我笑而不言；
你说，婚姻是一种相守的承诺，
我摇头否认。
都说三十而立，我却抓不住自己，
时光的沙漏和我开了一个玩笑，
让我们在两极的光阴里相遇、相望，
却无法相守。
而我想说的是，
其实，
我心里的风一直吹向你的方向，
你所在的位置，才是我的坐标。
我不语不言，
是害怕失去，
所以，
才给自己穿了*钟金**罩、铁布衫。
终不过是一场梦。
曾经的伤痛，让我再也不敢相信厮守与承诺。
终归是另一种大爱战胜了这一切。
时隔6个月，第一次和一岁半的儿子视频。在老人的教导下，儿子在摄像头的那边叫我妈妈，亲着屏幕。我再麻木不仁的心，也抵不住这两行热泪。我依然脸挂微笑，不眨一下眼，猜测微信的视频技术应该还不足以在远隔千里的那端闪烁出泪光。只能这样欺骗着家人，故作安好。
别离
13、世间安得双全法，不负如来不负卿。
时间会把我们推到该去的地方，不管你愿不愿意。
不是这世界不温柔待你，只是还没有把温柔待你之人，推到你面前。
若人生真有峰会路转，我希望，在下一个路口，遇到的还是你。