一个汉奸的奇遇
某君,从小媚日，学日本话，听日本歌，看日本剧，恨不得找个日本老爸，终于有这么一天，他去了日本留学，就给自己起了个名字叫梅日太郎，后来他回国了，还在以自己是日本人自居，只说日语，只用日本钱，这天下班后他决定去看场电影。
看完电影后打的回到家，掏出一张五百日元给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，汉奸吧，日本人坐车从不付钱的”。太郎恨不得找条缝钻进地底，真是把日本的人都丢尽了。太郎心情郁闷，在歌厅找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“汉奸吧！”太郎听的有点头晕，“怎么啦？”“日本人哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
给小姐上弓完之后，小五决定再不给日本人丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结大摇大摆的往出走。老板扭头看了看他说：“汉奸吧？”
太郎彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
老板：“人家日本人不但白玩，走的时候还要偷鸡摸狗呢！
太郎受到歌厅老板的羞辱，十分难过，突然他听到隔壁传来的淫声浪语，太郎一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女喝道：“喂，带我玩3P！”
女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对太郎说：“汉奸吧？”
男人也说：“他的，是汉奸。”
太郎又厉声问这对男女：“你们怎么知道我是汉奸？”
女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有汉奸不认识他们主子的？”
太郎一听是日本人扭头就跑,出门就撞一个人怀里,一看是个老外,连忙道歉,那老外*着变调的中文笑到,"汉奸吧"
太郎快炸了"怎么你也知道?"
"要是日本人,早趴下来给我舔鞋底,说对不起了"
太郎舔完,匆匆逃出歌厅,开着车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，太郎踩刹车不及，*碰*的一声，自行车连人一其飞了出去，太郎踩下油门，往前一冲，刹车,探出头一瞧,那人也快死了，地上已有一大滩血迹,和几根断肢残手。
太郎等他断气，那人*吟呻**着问太郎"同志，汉奸吧"
太郎纳闷"今天怎么每个人都问我是不是汉奸，我今天是不是撞邪了？"
那人*吟呻**着接着说道"日本人都是一下子就把人撞死，那倒也痛快，哪象你要再撞一次的,弄得我现在快死还没死的，害得我现在这么痛苦…"，还没说完，那人就昏了过去。
太郎等不及看他死了,就开走了,一路上想,这一天真的难过极了,很是气奋.于是找了一家酒吧,想一醉了之. 进店后太郎大大方方的座下.然后大叫:"来一瓶上好的酒"
服务员跑了过来:"先生,你要什么酒"
"最好的酒"
服务员拿来一瓶82年的人头马,什么也没说就走了
太郎很是欣慰,还有人不知道自己是汉奸.于是酒量大增,不知不觉一瓶喝完"服务员在来一瓶"，服务员恭恭敬敬的又送来一瓶.然后说:"你是汉奸吧,日本人都是摔瓶子叫酒的"
太郎顿时气得七窍出血.
喝完酒太郎觉得内急,又来到公厕来了个大的.
刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道:汉奸吧.
太郎:你们一个个咋哪么历害都知道呢.(赵本山口音)
"日本人拉完屎那有冲水的".
太郎终于悲愤过度，住院了！！！！！
太郎还在床上养病，旁边的病友问：“你是汉奸吧？”
太郎毛了：“你又咋知道？”
病友说：“现在得病的日本人哪有住院的？照样找小姐！”
太郎终因纵欲过度死了.他下了地狱来到牛头这登记，牛头问：你生前是个汉奸吧?
太郎:你又咋地知道.
牛头:"日本人一来地狱就去找小姐了，哪里还来这里报道？
小日本的由来
话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门 庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水 中漂呀漂，被海水卷到一个小岛上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一囗气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。
渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高气势来改良咱们的人气，推他作咱们的国王。於是 武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间和平民的女子婚配，於是从此以后，当地居民的身高有了显着的提高。
武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。於是他说，你们以后把事情的 重要内容写成奏摺，交给我看。官员们很好奇，说什么叫"写"？我们不识字，不会写。 武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。於是他用自己有限的知识，给官员们 开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得 一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些部分，於是这 就形成了目前的这种"假"文字∶平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。
文字虽然发明了，但是还没有纸，于是小日本有从中国人那里偷学造纸。纸终于造出来了，但是由于当时他们的技术很差，所以造出的纸不是很好。他们把造出的纸拿给 国王武大郎看，武大郎看了觉得纸很差，只相当与自己在中国时用的手纸，便生气地说 ：“这不是手纸吗！”既然国王这么说了，也没有人敢再改，于是日本人就管写字用的纸叫手纸了。
武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。於是他说，这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪 吧。於是有了"田中"、"松下"、"山囗"之类的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排 吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌讳，只能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，只能叫"次郎"。其馀你们就按顺序叫，我没意见。於是这个国家有了"山囗太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。於是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国人民的热烈拥护， 并从此成为该国的一道名菜。武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡 在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，西门庆常到自己家来， 搞得自己没有地方睡，只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！ 这样*卧薪尝胆*才能不忘*妻夺**的耻辱！於是他照这意思颁布了一项法令。从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是所谓*塌塌米*上。
武大郎想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥、旗子满天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。於是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是 白色的，就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象，只有卖过 的烧饼。於是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的*旗国**。
武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因为打不过西门庆、报不了*妻夺**之仇而耿耿於穸，於是留下遗训，要子孙后代找西门庆*仇报**雪耻。后来他的子孙们 便日操夜练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为"武氏道"（后 来由於学功夫的人文化程度低，加上该国文字是"假文字"，被传成了"武士道"，又因为武大郎是白手得天下的，这些功夫又被称为"空手道"。）
到了元未明初，武族后人便开始派人登陆中国大陆，寻找西门庆*仇报**，却被咱国英雄戚继光打下了海，那便历史上的"抗倭"。进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由 东而西，踏碎我河山大半，还是没有寻着仇人西门庆。於是他们居然要中国人学习他们 的"假"文字， 要中国人取他们那样的名字，要中国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。 最近，武大郎的后人听说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在福建一带，於是福建对面的*鱼岛钓**，好像整天有人在岛上卖烧饼了。
中国人给日本人拔牙
一个日本人牙龈肿痛，于是来到了一个中国人开的牙科诊所。
由于语言不通，日本人怕中国人不明白，就指指自己的嘴
日本人说：米西米西。
中国人听不懂，听成了没洗没洗，就想是不是来洗牙的啊？
中国人说：要洗是吧？
没想到日本人真听懂了，
日本人说：要西要西。
中国人说：我给你洗。
于是中国人就给日本人洗牙了。
日本人很生气，对着中国人发火。
日本人说：八个亚路！
中国人没听懂，听成了拔个牙喽，就想怎么还要拔牙，没见牙坏啊？
中国人说：你还要拔个牙喽？
日本人更生气了。捂着嘴继续发火。
日本人说：扫嘎扫嘎！
中国人又纳闷了，听成了爽啊爽啊，就想拔牙怎么还爽啊，真是变态，那爷今天就满足你。
中国人说：好，我给你拔个牙喽。
于是中国人就给日本人拔牙。
因为日本人的牙齿并没有坏，所以拔牙的过程很困难，痛的日本人哇哇大叫。
日本人说：死拉死拉滴。
中国人本来还小心翼翼的一点一点的帮日本人拔牙，
一听这话，死拉死拉，这不是叫我往死里拉嘛，于是换了个老虎钳子，一使劲就把日本人的牙给拽下来了。
日本人满嘴鲜血，痛的嗷嗷直叫。中国人拿来抹布塞日本人嘴里止血。
日本人感激的说：阿里亚多。
中国人又糊涂了，什么牙多？还有人嫌牙多的啊？那今天帮人帮到底，拔牙拔到光。
按着日本人说：放心吧，你马上牙就不多了。
于是中国人就把日本人的牙全给拔光了。
日本人和美国人吃饭
一个美国人和一个日本人在吃热狗，日本人说我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。美国人说；NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做，这边一头猪进去那边热狗出来了，管理员过来一看，不合格就把热狗倒在机器里，一按开关那里一头猪就出来了。
日本人也算人？
日本人也算人？”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴的说道，“算，算，算是吧。”我拍拍他的肩膀，“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪我于心不忍，但我想想又心有不甘便一把抓住他，“失手造批*兽禽**出来也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”上帝哭丧着脸，“你们中国人自己死好面子讲什么仁义，早点踏平过去，不早没事了。”我被上帝说得咽住了，无语中．
日本人
記者：請問，以前的日本軍隊中有*女妓**是嗎？
小泉：沒有，有慰安婦，我們日她們，所以叫日軍。
記者：那現在日本軍隊中還有慰安婦嗎？
小泉：沒有，他們現在都*慰自**，所以叫*慰自**隊。
記者：那你們怎麼會叫日本人呢？
小泉：因為我們都*慰自**，就是日自己，所以叫日本人。
一个中国警察打了日本人后的检讨！
领导和同志们：
２月11日，我在执行公务的过程中，为了维护民族尊严和社会治安，痛扁了三个酗酒闹事、辱骂中国人的日本杂碎，致使俩小子手骨骨折。起初，我以为那几个杂碎是得到了应有的惩罚，而我所做的只不过是每一个人都应该做的而已。然而，近几天在组织的教育和帮助下，我对照****的要求深刻地反省了自己，终于认识到了自己所犯的错误。作为一个受组织培养教育多年的人民警察，我在这次事件中辜负了组织的培养和人民的重托，因而感到深深的懊悔。在此我非常认真地向在座的各位领导和同志们作出检讨。
在这次事件中，我的错误主要在于以下几个方面：
我在处理这一事件的过程中，只是出于维护社会治安的本职和维护一个中国人的尊严的朴素感情，路见不平拔刀助，该出手时就出手，并没有把自己的思想认识提高到打击日本右翼势力、推动中华民族觉醒、为死难同胞*仇报**伸冤的高度，也就是没有站在“讲政治”的高度。在教训那几个杂碎时，我并没有想到甲午海战的硝烟，没有想到旅顺口的万人坑，没有想到受尽凌辱的*安妇慰**，没有想到冰天雪地里的马鲁大，没有想到济南城的五三*案惨**，没有想到南京城的大大*杀屠**，我甚至都没有想到小日本净进口我们的宝贵资源而卖给我们些洋垃圾，没有想到它抢夺我们的***，没有想到珠海的*春买**，没有想到它整天地对我们虎视眈眈……在那个时刻，我除了不能容忍这几个倭贼敢在我们新中国的土地上抖份儿，其他的我竟然没有去想，可见我的思想认识是多么的肤浅，以至于对待他们我心慈手软，姑息留情，犯了盲目仁慈的错误。殊不知对敌人的仁慈就是对人民的犯罪，因而使这一事件的处理没能达到应有的效果，对此我深深地懊悔。
今后，我一定注重加强自己的理论学习和思想修养，进一步改造自己的世界观和人生观，坚持以“讲政治”的标准从严要求自己，不忘阶级仇，牢记民族恨，胸怀祖国大业，立志中华振兴，在每一个大事大非面前，向人民交出更好的答卷。
10个
日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人*天升**了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了
*裤内**褪色
日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你*裤内**褪色了
把日本人干掉
女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。
女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气
“好吧，这是谁说的！？”
“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”
“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”
整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主*党**人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有*麻大**烦了。”
“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
日本人打高尔夫打出的趣事
现在中国日本人挺多， 我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高 不过这对夫妻特高属于日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍打小*珠钢**打完了再捡去，这球打出去10米俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。
有一天，坏了。 打完了去找发现把人家玻璃打碎了隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？ 那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行回家以后就有黄金和珠宝了。这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。
这男的就在外面等着，等了2小时门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了？日本男的说，我们一样都27了。神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？
日本首相
日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦， 这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。
大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美 音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使，得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把： “I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、 朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”
答记者问
记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。
小泉：不，噢……。，好，好，好……。
记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？
小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本*女妓**都有大学文化水平。
记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人？
小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。
记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。
小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。
记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。
小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本*旗国**是仿狗皮膏药。
记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？ 小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。
记者：那日本是否制造了*京大南***杀屠**？
小泉：不，我们没有制造*京大南***杀屠**，但我们曾伤害过南京人的感情。
记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。
小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。
记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？
小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下*旗国**以示纪念。
记者：每年八月日本政要*拜参**神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑衅？
小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们*拜参**，只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原*弹子**的周年庆典。
记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。
小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口。
秘密警察
有一个日本女生到了中东一个国家旅行， 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人，没有付款就走出去了.於是她就问老板: ‘他为何不用付帐?‘ 老板就回答他说: ‘我们国家的警察都留大胡子， 而且警察吃饭不收钱.‘ 於是这位小姐就把老板带到厕所， 然後掀起自己的裙子说: ‘我是秘密警察!‘
日本人问路
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。
日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~！”
然后那个日本人骑着一辆自行车就上了高速！
文源来自网络整理，博君一笑，侵删。