今年三四月间，大舅的女儿我的大表姐，因胆绞痛屡次发作，在又一次胆绞痛急性发作疼痛的几乎晕厥之后，不得不选择做了手术。
经历了一场痛楚的大表姐，出院后一个人在家养病，女儿有自己的小家庭与事业，丈夫有自己的事业与应酬，加之刚刚退休还不能适应退休后的生活，开始了对过往半生的反刍。
当思绪短路的时候，便经常找我谈心，试图让我帮她分析、疏通一些让她感到懊悔和困惑的节点。
一个人大概率只有在承受了较为严重的疾病痛楚、事业挫折、或婚恋失败后，才会回忆过往，重新审视、反省自己。
相反，身轻体健平步青云婚恋如意之时，绝不会停下来轻捷奔腾的鲜衣烈马审视自己，只会春风得意洋洋，马蹄疾驰向前。
背景交代：
大表姐是我大舅的长女，55岁，某系统刚退休，智商较高，能力较强，由于童年少年时期表现出来较为突出的性格及能力优势，很受父母重视。
大舅大舅妈四个子女，大表哥是长子，大表姐是长女，下面是二表姐和二表哥。
大表哥是80年的高考状元，名校毕业（那时我还没出生），从小被父母管束严格，约束极多（对长子寄予改换门庭的厚望）。
但在生活上照顾得无微不至，无比疼爱，并从小灌输了极多ru家文化和传统孝道文化，因此性格比较压抑（缺乏反抗精神和决断的魄力）又富于才情（智商高，及父母拼尽全力培养的结果）。
二表姐长得像她父亲，皮肤极白，能歌善舞，从小就性格简单，心直口快，说话做事缺乏同理心，毫不顾忌任何人感受。
学习一般，普通大学毕业。
毕业工作后，与丈夫共同经商，对娘家事毫无兴趣，但年轻时，时常被大表姐裹挟入自己的阵营当枪使。后来觉悟，不再参与任何娘家事务——她家有的是马内，对将来继承娘家财产毫无兴趣。
二表哥才华横溢，高大英俊，多才多艺，迫于必须为家族争光的压力，放弃G职做生意，年纪轻轻就身价不菲，但因为太多情，常常为情所困（每次都来真的），但非常会哄媳妇，因此，家里家外红旗招展。
但他也有个致命弱点，跟我大表哥有点像，但又没有大表哥对父母的担当与付出——表面上玩世不恭，内里一派懦弱——只能跟着他大姐混，抱他大姐的大腿，做他大姐的忠实走Dog。
他大姐（我大表姐）在家的话，他就表现得超级活跃，妙语连珠，风度翩翩，是大家庭的开心果。
她大姐如果不在家，他连屁都不敢放，眼神里都没有一丝光。
他父母对成人后的他，三分溺爱，七分失望，因此修理他毫不手软，四十岁的人了，说罚跪罚跪，说用皮带溜一顿就用皮带溜一顿。
但他从不记父母的仇，打完即忘，该乐呵乐呵，该吃喝吃喝，毫无心理负担。
大表姐也是这样，不论父母怎样对自己发脾气，压根不会构成心理阴影影响对父母的感情——这是从她小与父母没有分开过、父母在原则问题上从未亏欠过她，以及从小父母倾力疼爱、关心的结果。
好了，背景交代完毕。
关于大表姐与我交流的具体内容，前面有好几篇具体的记录，这里不再赘述，有兴趣的朋友可以回翻，大概集中在今年3月之后。
今天主要总结大表姐的性格和做派，导致她娘家在较长的一段时期出现的一些比较严重的内耗问题中，她所占的那部分责任——也就是这篇小作文的题目——为何她为娘家做了不少事、担了不少责，但她娘家人没有一个人说她好的原因（她婆家的事情往后放，本篇不一定写得下。）
这里要补充一句重要信息：
其实，她的父母，也就是我的大舅大舅妈，还是比较欣赏她、偏向她、依仗她们这个头脑灵活、做事泼辣、有些手段和魄力的女儿的。
她父母曾经为了偏袒她，伤了其他子女的心，尤其是大儿子（我大表哥）的心，致使大儿子大儿媳在十几年前开始，对他们的父母较为疏远。
但她在关键问题点上的无原则（缺乏城府与修养）和野心（贪），她的父母心知肚明。
她对她嫂子一万个看不上，长年累月毫无底线地挤兑嘲讽她嫂子，导致她嫂子不愿意轻易回公婆家，绞尽脑汁随时随地牢牢抓住（用柔情与小性情束缚、限制）丈夫与他父母家的互动，及事业上的发展（不安全感导致，怕与丈夫差距越来越大）。
这使望子成龙的公婆非常没面子且失落，而且让国人固有的视儿子为正统思想的她父母，尽管她为娘家做了很多事，但也不愿给予她比较多的认可。
大表姐对于大表嫂的不尊重与挑衅，导致四兄妹之间曾经长期不合——经常在年节聚会起纷争不欢而散（失了规矩，便会没了规矩）；
子女认为父母处理问题有失偏颇，因而对父母长期有看法、感受不到家庭的温暖，因而家庭缺乏凝聚力，只能靠父母的威望管制子女，而非自然温情吸引的人心所向。
当然，这里有关键的一点，形成当年那样令她父母头疼的格局，她的父母也有责任——在我看来，她父母当年没有把控好的一个关键点在于：
要么力挺长子，宁可不接受女儿对他们生意方面和生活方面提供的种种方便与照顾，一切靠自己与儿子的力量经营企业（儿子们并未参与经营及占有股权，但有很大支持）；
要么，彻底放弃才情有余魄力不足，又被儿媳处处挟制的儿子——哪怕你再能为家族事业出力，我既然看不上你媳妇，你媳妇也不把公婆放在眼里，那我就放弃你，只依仗女儿，给女儿以希望，这样就可以让女儿毫无保留为娘家（也是为自己）长期效命。
然而二十年来，他父母始终在儿子和女儿之间摇摆。
这导致长子的威望、自信受损，不能全情替父母管理、照顾好大家庭（但从未停止对父母生意上的投入），及处理弟弟妹妹家庭的一些需要大家庭出力解决的问题；
也让女儿不能全心担起这个大家庭的一些重任（只给予父母生意和生活方面她手中**能提供的帮助，但对于资金投入极其谨慎——怕将来没有继承权，不敢投入太大）。
这就导致了大舅大舅妈的企业，在很长一段时间内发展缓慢，被同行迅速超越。
这让事业心很强的舅舅舅妈，曾经一度很消沉萎靡。
在这里出于众所周知的原因，不谈大表姐的工作，只谈她在娘家的表现（她比较优秀的那方面的品质，和她对自己家庭、丈夫孩子的鞠躬尽瘁与无私，上一篇已经交代过）。
这里讲大表姐年轻的时候性格缺乏深度、城府、修养的一面。
总结一下就是：
很多人都认为家是放松的地方，所以可以想说什么就随便说什么无所顾忌，怎么痛快怎么来、外人跟前才需要注意自己的形象，家人跟前根本不需要。
然而，坏就坏在在这里了！
大表姐在娘家，仗着父母的偏爱，那是飞扬跋扈乖张尖刻的很哪，说话做事毫无顾忌。
她大哥当年被父母要求与毕业后继续深造的女朋友分手后，悲怅失落之余，娶了受教育程度一般、小家碧玉很会关心他、给他提供情绪价值的大表嫂。
大表嫂的家境非常普通，她的父母也没能给她较好的引导，比如怎样激励与协助丈夫发展事业，与婆家人相处的技巧、自身来到这个世界的使命与在家庭的职责等。
因此她和大表哥结婚后，就表现的很“小家子气与肤浅”。
尽管她有善良本分的一面，从不主动攻击人，更不会主动制造矛盾。
但作为一个大家庭的长媳来说，她确实弱了一点，担不起来这个角色。
其实，联想到她的早逝，倒不如说，她和大表哥的姻缘，是月老牵错了红线、她命里本没有嫁给她丈夫这样男人、拥有那样富足生活的福分，因此，折了阳寿[祈祷]。
说远了，说大表姐怎样对待她大嫂的。
大表姐每次回娘家沙发上一躺，不是骂狗打猫，就是把阿姨、丈夫呼来喝去给她拿吃的喝的。
如果她大嫂也在沙发上坐着，她就说她大嫂，没看阿姨忙不过来吗？
然后指着她丈夫，你，还有你（她大嫂），还不赶快去厨房帮忙，没一点眼力劲儿，啊？
后来她大嫂每次回来，就主动去厨房帮忙。
当然，大表姐的丈夫也是厨房里的壮劳力，还是无怨无悔心甘情愿那种（大表姐和表姐夫大学同学、同桌，她对丈夫的事业、孩子的教育，家庭的长远规划付出巨大的缘故，因此夫妻关系极好前几天有写，这里不再重复）。
然后，饭菜端上来了。
大家都上桌做好了，大舅妈一般此时还在忙琐事，大舅一般要等所有的人都坐好了，最后才过来。
大表姐在大舅妈大舅过来之前，吊着脸子从沙发上缓缓坐起来。
似乎有起沙发气一般，叉着腰，皱着眉，慢悠悠走到餐厅，站到餐桌跟前，看看桌上的菜，扫视一圈桌上所有的人，用下巴颏一指餐桌上的某道菜，牛轰轰气哄哄地说：
怎么回事，好好的东西，做成这样？阿姨，你来，不是跟你说了，这个什么什么菜不能怎么怎么炒嘛？说几次了，没记性？
阿姨马上说，不是她炒的，高档食材她没有处理经验，她是打下手的。
此时，大表姐对着她丈夫把眉毛立起来：
哎，你怎么搞的？你是傻了呆了还是没见过世面没吃过，不知道咋做是不是？
其实，她明知道，是她大嫂做的，她故意骂了阿姨又骂丈夫。
她丈夫嬉皮笑脸，带着不无挑事儿的语气说，不是他做的，他可不敢把这么高档的东西做成这样。
她大嫂往往这个时候，既不懂得立大嫂的威风一句话给她怼回去，也不懂得韬光养晦，找寻时机发动总攻以儆效尤，而是用毫无力量感的、顶嘴的方式抱怨几句。
但转而会一直拉着脸不高兴，在一家老少重要节日的饭桌上，毫不作为——既不照顾小的，也不捧着老的。
全程就看大表姐呼风唤雨，得意洋洋，大谈自己工作上的成绩、在自己家和婆家担当的重任……
这样，大舅每次看到的都是儿媳“丧答着脸”，和“小家子教育出来女孩的没出息”——对这个儿媳的家世和长相本来就不甚满意的舅舅，更觉得儿媳“端不上台面来”。
但表面上还是比较合气的。
大舅妈对儿媳不满意，也是不表现出来的，表面上也比较合气。
但对于自己女儿对儿媳妇的趾高气扬，假装看不到，以此来表达自己的不满。
上面讲到的例子算轻的，还有比这更让人难堪的场面，感觉不太好写出来。
这里要说说大舅大舅妈对于他们女儿公开挤兑挑衅他们的儿媳、灭他们长子威风的行径，应该在第一次出现这种情况的时候，就要狠狠教训和断绝再有下一次出现类似情况的可能。
但他们此时，是短视的、是审时度势的、是舍不得放弃女儿能带来的既得利益的，也是想以此提醒长子该怎样做人做事的。
但是他们错了（前文写了的原因）。
再者，对于出身普通、没有见识，但还算朴实善良的儿媳的引导，应该是在多给予关心、处处垂范、严格要求自己女儿的基础上慢慢渗透的，而不是纵容自己的女儿表达自己对儿媳的不满。
大表哥的态度呢？
大表哥这大半辈子，活的拧巴！
父母跟前，愚孝。
对于父母的生意，想尽办法投入（他并不参与经营、占股），对父母极度顺从，恭恭敬敬。
但，脾气也不小。
当然，是在他妹妹弟弟面前。
当然这一点，是从小帮着父母照顾弟弟妹妹的资本。
就算弟弟妹妹长大了，该帮的忙，还是帮。
比如，当年大表姐买房子钱不够，马上帮，还不要她还；
二表姐的女儿Gk专业不理想，他给一手解决的；
二表哥从单位出来自己经营公司，启动资金他给了绝大部份，其余是两个姐姐给的……
但也会对弟弟妹妹突然发脾气。
当然，也是集攒了弟弟妹妹对他妻子不尊重的气。
我曾经目睹过两次他收拾他妹妹妹夫、弟弟的场景，那就是一头咆哮的狮子。
但是这头狮子每次发完脾气，很快又表现出来对弟弟妹妹的疼爱——吃饭的时候夹菜，走的时候塞东西。
是技巧，也是妇人之仁，更让大表嫂难以解郁。
后来，大表姐事业逐渐发展的超越了大表哥。
在娘家的气焰更加嚣张。
且经常搞拉拢一大批，打击一小批的内斗。
包括在我这个表妹跟前，都要经常刷存在感，抖威风。
这些年，因为她在娘家的高调介入，使得舅妈表现出来的对大表姐的偏袒，导致大表哥有些心灰意冷——对父母家的事，不再像从前一样尽心尽力了。
然而大表姐对娘家，只是处理外围一些迎来送往，和父母生活上一些事宜的处理。
但对父母生意上需要**投入的时候，非常保守。
说白了，就是跑腿撑场面，嘘寒问暖，小恩小惠没问题（如：喜事、丧事、宴请亲朋、处理公共关系，包括父母生病的照顾等等全部是她负责），大事上，基本没作为。
因为父母处理问题不够公平公正，导致兄妹内心不够和睦的弊端，每每到家族一些较大事情的关头上，就表现出了。
这就导致了父母事业的停滞不前，和家庭成员之间的不睦。
十几年来，有些项目真是荒废的可惜（这里不便细说）——舅舅舅妈郁郁不乐，表哥郁郁不乐，唯独大表姐每天兴高采烈精力旺盛，高调依旧。
某年，给大表姐甘当狗腿子的二表姐，因为一件事情受到了父母的责怪、自己家也出了一些意外。
明明大表姐能帮得上忙却没帮。
从此后，二表姐就退出了她们的“联合大队”，成了独立大队，不再参与过问娘家的事情，只尽本分。
大表姐的弟弟，我二表哥，大小也是个CEO ，多年来充当我大表姐的马前卒、小催巴，大表姐指东他不敢打西。
包括二表哥的媳妇，我的二表嫂，也甘心充当大表姐的跟班、死忠粉，大表姐说Si是香的，她就说，对，还有点甜。
大表嫂从来没有得罪过她这个妯娌半个字，但绝不妨碍她跟着大表姐一起挤兑嘲讽大表嫂——她要积极站队啊，免得自己也成了她大姑姐的靶子啊。
后来大表嫂常年卧病，再也不去公公婆婆家，大表姐没了耍威风的对象，把目标对准了她弟媳。
她弟媳这才明白，多年的讨好，并没有能够自我保全。
但她可不像大表嫂那么没城府沉不住气，而是开展了曲线自救之路——恭恭敬敬在公婆跟前表现、讨好每一个家庭成员、用当年大表姐拉拢一大部分打击一小部分的手段对待大表姐。
毕竟她才是这个家的次主人啊，只是当年她的丈夫受制于大姑子，她羽翼未丰，因此只能跟着站队。
如今多年的媳妇早已站稳了脚跟，公婆年纪也大了，是到了她“开口”的时候了。
唉，人心哪，可叹[祈祷]！
今年五月，大表嫂郁郁病故。
大表姐也已退休，并在三月份做了胆囊切除术。上了点年纪，加上遭受了病痛，开始反思自己前半生过于高调、在娘家过于争强好胜的做派，对于她娘家一家人之间关系的影响，和对于父母企业经营上的影响。
并继续为娘家的事情担责出力。
但她的父母，哥哥妹妹弟弟，没有一个人对她有好的评价。
因为大表哥没了妻子，成了郁郁寡欢孑然一身的失意人，日日宿醉，糊里糊涂。
二表姐是独立大队不参与娘家是非。。
二表哥在二表嫂的怂恿下，也开始逐渐脱离大表姐的操控。
对此，大表姐倒也看得开，不论家人对她咋样，她该干啥干啥——该为父母做的事照做，该为家庭出的力照出，人家奚落她，她也不以为意。
智商高嘛。
当年的颐指气使也是有意的识的嘛。