1.课堂上，老师拿着一本皱巴巴的作业本问道：“小明，你昨天交的作业本怎么回事？看不清不说，连一起翻都不好翻，浪费我口水！”小明：“掉水里了。”老师：“怎么掉水里的？”小明低着头说：“上厕所的时候不小心…”小明还没说完，老师：“滚出去！呕……”
2.老公请同事来家聚餐。楼主刚喝了口汤，一个小姑娘瞪大眼睛，看着楼主说：姐，你用勺子很特别呦……这时，楼主才注意到，别的女孩把勺子横在嘴边，轻轻吮汤…楼主却把勺子垂直对着嘴，恨不得把勺子吞进去，大口喝汤…楼主正尴尬，就听老公解围道说：你们结婚后，也会这么喝汤……
3.老公周末陪老婆看中国最强音，老婆突然问：“你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？”老公很沉着地说：“还是你最漂亮。”老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？老公很淡定地说：“我觉得其他人都差别不大。”
4.给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！
5.自从有了孩子，手机改调静音了；手机里的照片全是TA的了；出门已经不顾形象了；关心的全是育儿知识了；工资全花TA身上了；已经和懒觉说拜拜了；耐心细心全搭上了...总之有了孩子，我都快成奥特曼了！
6.华华打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？华华没有，女朋友就把钱给了，下车把女朋友送到门口，就准备自己回家，见司机车还没走，就上车对师傅说：“麻烦有卖烟的地方停下，我花钱。”师傅说：“不用，我找的开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。”
7.一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环，就冲妈妈喊：妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈！
8.妻子：“你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜？你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。”“可是，”丈夫说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”
9.运气不错，约到一个清纯妹纸，说自己是第一次出来约。吃完饭理所应当得带着清纯妹纸走进附近宾馆，前台看了妹纸的身份证很客气的说???“您好，你累积的积分今天可以免费升级为套房，需要今天使用吗？”
10.今天下午跟MM溜街，正碰上一群黑人在拍照，来来往往的人很多，一直照不好，我俩很礼貌的停住，看他们照完了才从他们前面过去。只见旁边的MM默默的说：“他们也就只能白天照照像了。让着点他们吧，太可怜了。”
11.课上，老师正在讲解现代诗人魅影迷离的绝句《烟村》“烟村小小尽娇娥，江水悠悠莺燕歌。笑问游人何聚此，风尘一路觅春么？” 老师:“小明，你来说下这首诗的主题中心是什么？” 小明:“不就*鸨老**叫客么！”
12.老公：我出门打工你自己在家能行吗？我：你指哪方面？老公：别我回来的时候推不开门！我……
13.小时候和我母亲去裁缝店，我母亲指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
14.小时候，老妈给我洗澡，一搓我就笑！老妈教育很直接，看我笑的止不住，就啪的一巴掌打过来！可是继续搓我还笑。我妈就继续打，于是我学会了一边哭一边笑的新技能……
15.楼下新开一家砂锅店，去尝尝鲜。味道相当好，就是吃不饱。剩下一锅汤叫老板打包。老板不解的问，这汤打包干啥？ 我说带回家喂狗！回家后我就买了包方便面泡里面了，还别说，味道真棒！！！
16.下午骑电瓶车在拐角处不小心撞了个女的，然后送去医院检查看看有没有伤到哪，外表确定没事之后说还要检查一遍内科，没办法撞了人家只能答应，后来检查出了宫颈糜烂，非说是我撞出来的……
17.闺蜜老公巨爱她，但是不懂浪漫，七夕她要吃巧克力，让她老公买，你知道买了什么吗？徐福记！整整三斤，金币巧克力，就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种！说是实惠又好吃~闺蜜收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气，傍晚时她老公向她道歉:“我错了，你别生气了…”她心里一阵歉然，就说:“没关系，你说错哪了？”她老公回答:“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了……”
18.去买鱼，让老板把鱼拍死透，免得一直抽搐我看着难受。老板瞅了我一眼，对着鱼作了个揖，清楚听见他说：是谁想你死的你就找谁去吧！今晚别找我了阿。擦！老板你是遇上什么了？
